这是中午去景区看到的景象，然后就把它发QQ空间了，有同学说这树很不知所措呢，我说我想变成这棵树。
很久之前就想看看“简书”是哪路神仙了，听说是很不错的app，然后趁着次小假就下载了，顺便也下了别的不错的软件。说实话，我感觉回到了刚接触电脑的时候，这种感觉是很久都没有过了。自己可以清楚地发现，我的写作和以前很不像了，词句间似乎总是流露出悲伤。
我好像失去了很多勇气。写作的勇气应该也包括吧。好像自己被很多东西缠住了，没办法向前，没有进步的感觉，没有新鲜的感觉。可能是因为失败太多次了。学校楼梯转角处有句话“不是因为失败而自卑，而是因为自卑才失败。”那么我属于哪种呢？爱情失败了。我有努力过的，去交朋友，可是还是忍不住不小心喜欢上了人家，现在当然不喜欢了，因为对他的多巴胺早就在他让我失望的那一刻停止分泌了。学习失败了。也许是小时候太优秀吧，光凭着自己的天赋做事情，从来不知道很多东西是要自己努力得到的，于是没有努力的习惯，遇到失败就立马逃避。上次假期，我又去上海了，每次走在热闹的外滩区，看着形形色色的俊男靓女，他们不仅有着傲人的身材与外貌，也富有勇气吧，不然怎么会一个人毫无防备的就去接触这个纷乱繁杂非世界？
我老是把这一些归结于自己是一个理想主义者。觉得自己就是像电影主角一样，不应该参与这些竞争，应该天生就拥有一些东西。可是，怎么可能啊，没有人是吃白食的，最多也就一阵子。
这篇文章我也是花了很大勇气才动手的呢。我连作业都不想写，我什么都不想做，我缺少激情，我有梦想却缺少激情。就是胆小。看过关于拖延症的心理研究书籍，我认识到一类拖延症患者是因为害怕失败，所以宁愿不努力认为是不做才没有好结果，也不愿意看到自己努力过后还是失败。
很多人都有拖延症，只不过我严重了一些。我有很多牛皮本，上面记了很多推荐的电影、书籍、音乐、话剧。可是每次也都是随心所欲。做的计划很漂亮，可是完成得并不漂亮。我羡慕那些有着自己喜欢的事物并为之努力的人。刘慈欣的《球状闪电》中有句话，说人们有让自己着迷的事是一件很幸福的事情。我很喜欢做自己喜欢的事，可是当它变成任务，我就不想再触碰了，因为它有了终点，而我不想达到那个终点。
我热爱跑步，但是是短跑，不是长跑。我喜欢四乘一百里接力棒交到我手上，我拼命奔跑的感觉。跑完后一点都不累，但是很舒服。我是不是怕吃苦？可是我也喜欢军训时一动不动挺直腰板的感觉，我喜欢夜晚坐禅的感觉。
难道我应该是烟花吗？可是我想长存。
只要踏出去一步就够了吧。就像锅底效应，当我处于人生最低谷的时候，我往哪儿走都是上升。当我能勇敢跨出一步，看到更美的风景时我相信我一定会有激情去征服我所面临的挑战的。
就像YTA说的，往前看。
