北京的地铁口像巨兽张开的血盆大口，每天吞噬着无数怀揣着梦想的少年。

这段日子搬到了一个离公司很远的地方，来回要承受将近五个小时的路程，要是按照我原来的性格，遇到这样的难处，看着朋友圈哪位朋友又出去旅游了，哪位朋友在家睡到了自然醒，我一定已经早就撑不下去了，即便不能回家也会不断的抱怨着自己为何没事找事出来受这些苦。

可是我现在竟然没有一点难过、后悔的感觉，即便有时候说几句“自己真是没事找事”，大概也都是调侃的情绪在里面。

你以为这是你早晚能熬过去的苦难，可是你并不知道，其实这就是真正的生活。

早晚要经历的，早晚要承受的，如果是常态的东西就不值得去抱怨。

午餐时和同事聊天，同事很惊讶于我一个东北的孩子，跑到三亚去上学，又在大一就跑到北京来实习，实在是有足够的勇气。

听他们这样说难免有点骄傲，可回头想想，事实是这样么？

我确实从来不是什么勇敢的人。

一年前的我，就像是个仅生存在自己遐想出的世界的愚目者，如同东野圭吾《嫌疑人x的献身》中所描述的那样，“是时钟中无用的齿轮”，重复着盲目的任务，从不考虑自己未来到底会怎样，自大的认为自己会越来越好，将所有的精力都用在了无意义的事情上，还洋洋自得的认为这就是生活的真谛。

那段生活很重要的意义，大概就是让我看透了人性中、感情中太多别人不曾经历，也不曾感受的东西，即便这份感受有几分后知后觉，却也够我受用一生。

至于关乎到生存，我却是一点能力也没有。

受用着别人的保护却从不知自己实在幼稚，感受着不痛不痒的难处就以为这便是挫折，若是这样的我还不去经历点社会上的摸爬滚打，只是待在校园享受完剩下安稳的三年大学生活，我想我之后受到的苦，会是我根本抗不下来的。

工作仅仅半个月有余，而我从这半个月中却学到了太多我在学校无论多少年都学不到的东西，开始能够逐渐明白自己以后到底想做的是什么，要怎么才能做到，这些东西，都是这段日子，也唯有这段日子我才能换到的财富。

人不能一辈子后知后觉。

我记得几个月前我在学院辩论队面试的时候，有个人问了我这样一句话：你为什么总想要自己写的东西被别人看见？

我记得她当初和我说的是，在她的心中，写字这回事，写给自己看就足够了，如果是写给别人看的话，就会显得做作，物质化。

这问题我回答的很干脆，我说在我的心中，任何人都有他自己的价值，你觉得写字给别人看是件没有意义的事情，可是我觉得，这是我的价值。

可是说实话，这问题后来我想了很久。

我一直在写字，写文，这份任务从初中时代开始，延续到现在已经有了七年之多，收获颇多，却并不足够，甚至走到现在，我还是在想，如果我这么一直写下去，它足够承担的起我的生活和未来么？

后来亲人的一句话让我清醒了很多。

“并不需要用自己的想法去臆想别人的想法，尽管去做就好。你走到这里，就总会是有你的价值。”

这个“别人”不仅仅代表某个人，它还代表你的生活，你的未来。我想我们都这样，永远不要臆想自己的未来会因为自己的某一个变动而产生什么样的改变，因为没有人会预测到未来会发生什么。

后来很多人问我以后的生活要怎么办，我只会说一个很模糊的概念，但是一定很具体的，是我现在要做什么。

生活本身就是这样，没有什么会称为苦难，也没有什么会称为幸运，他们或是常态，或是短暂，每一道疤痕，每一个奖赏，都有他亦苦难亦幸运的节点。

你必须要学会的，是可以做下自己每一个选择，并足够为它的后果去承受。

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Jo In Hyuk /图片