前文说到了，高质量亲密关系的一个特征，课题分离就是分清什么是你的事，什么是我的事。关键准则是：看行动的直接后果，由谁承担。

课题分离，主要解决人际关系的三种难题：第一，不知道怎么表达自己的需要；第二，不知道怎么拒绝别人；第三，我们总是会因为害怕失败而不敢去尝试。

亲密关系也一样需要分离。需要把我们能做的事情做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。

而如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼与羁绊，也许就不会那么让我们困扰。

既然人际关系中，最重要的是分清什么是你的事，什么是我的事。这是烦恼来源，那我们是不是要彼此远离，老死不相往来呢？

如果是这样，那人会感觉越来越冷，会越来越孤独。而课题分离倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互支持、相互合作的。

那分开会妨碍我们合作吗？实际上不会。

非暴力沟通

陈海贤老师这里，举了一个例子，是他看到的一个新闻，讲情侣在结婚前争论房子要不要加女方名字。

男方父母婚前首付给男方买了一套房，现在两人结婚，男方不想加女方的名字，女生说：好，也不是非要加她的名字，但她提出了要求。

第一，两个人的生活开销只出50%，你还完房贷有没有钱，不关我的事，我也不会借钱给你，因为不好意思让你还。

第二，如果父母一起住，没有义务照顾他们，因为有自己的父母要照顾。

第三，所有琐碎的事情两人分担，不是你请的保姆，没有这个义务。

这是课题分离吗？算“你的事是你的事，我的事是我的事”吗？

陈海贤老师觉得不是，如果这算课题分离，并不会解决他们的矛盾，而会让他们的矛盾加深。

其实这对情侣的沟通反映了我们日常生活中经常有的沟通模式：

如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提出我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式，让对方同样感受到不舒服。

这种沟通方式，很难有合作的基础。为了解决这种问题，诞生了——非暴力沟通。

我最初接触到这个概念，是看到了这本书，《非暴力沟通》马歇尔卢森堡写的，专门解决人们在沟通中的矛盾和冲突。

这种沟通方式应用范围非常广，据说马歇尔本人还因此获得了诺贝尔和平奖的提名。

为什么它能促进人们的合作呢？因为它的原则就是，把自己的事情和别人的事情分开。

“非暴力沟通”的四要素

非暴力沟通的模式其实不难理解，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。

第一个要素：观察，强调的是把观察和评论分开。

比如老婆对老公说：“跟你说话，就像跟一堵墙在说话。”

“跟墙说话”就是一个评论，不是一个观察。

如果按照非暴力沟通的模式，你应该说：我跟你说话，叫了你三声，你都没有理我，感觉就像面对一堵墙。

再比如老板对员工说：你怎么经常迟到？这是观察还是评论？答案是评论。

什么叫经常？一周三次，还是一个月三次？那个小李，一周4次迟到，你都没说他，为啥说我。

另一种说法是：我刚看了签到表，发现你这周迟到了四次。

这么说是不是有点别扭？因为我们习惯用评论来表达意见。

评论并不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。

在评论塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的，评价者总是高高在上、道德评判的感觉。

所以这里强调观察，强调描述，强调“把握的意见”和事实分开。

评价是我的东西，是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评价。——陈海贤

第二个要要素：表达感受，表达情绪和感受，而不是我的想法。

比如“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是想法还是感受？是想法。

这是一种评价性的想法，对方很容易把它当做批评。要表达感受，你可以说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或很委屈。”

这好像跟我们日常做法不同，只有在最放松的时候，在我们最亲近的的人面前才，会表达自己的感受。

如果有人跟你说他委屈沮丧，那你第一反应肯定是了解他，安慰他，而不是批评。

如果有人跟你说委屈，你说：“你委屈关我屁事”，那对方一定会很受伤，这就是表达感受难的地方，也是最有力的地方。

它是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。——陈海贤

可什么是造就我们感受的根源呢？很容易觉得是对方，对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧、委屈。如果是这样，那说明你还没把自己的事情和他人的事情分开。

事实上，我们自己才是感受的根源，需要为自己的感受负责。

有两种说法，第一种：你没在房产证上写我的名字，我很失望。潜台词是，我的失望是你引起的，因为你没写我的名字。

第二种，你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我想和你有更紧密的联系；或者我想减少婚后可能的矛盾和猜忌。

这里的潜台词是，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写我名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。

这个表达，把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起关系中，我们对自己行为和感受的责任。

这两种表达，前者是我的需要没有被满足，“都是你的错”，有一种指责的味道。

后者是，把自己放到一个需要安慰的位置上，这样对方更可能从他防御姿态中，解脱出来，理解和安慰我们。

所以，通过表达感受时，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了，“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。

第三个要素：直接说我们的需要。不要用批评的方式，直接说需要。

越是对自己的需要不确信，越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我们所提的需要是合理的。这个时候，很容易陷入一种自我辩护的立场。

生活中又经常，有人过来，长篇大论绕了一大圈，但对方不明白，他到底要说什么。

比如工作了一天，觉得累了，你可以跟同事说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”

后一种表达，其实已经是一种指责了。为什么我们习惯用自我辩护的方式，提出需要呢？

当我们这样做时，我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不是怎么表达自己的需要。

假设你要说服他，同时也假设了，他并不情愿来帮助你。在这种假设里，你已经把他放到你的对立面，他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你需要背后的指责。

第四个要素：提出请求。清晰地告诉对方，请求而不是命令。

提要求，表达需要是自己的事，而别人答应与否，是别人的事。

可当你提要求时，给人的感觉是：如果他不答应要求，就会受惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。

人对待命运的方式，通常只有服从或反抗，而不是发自内心的帮助。

回到情侣的例子里，女方是很生气的，应该是命令居多。如果男生不答应，那她也许会说：那就分手吧。

陈海贤老师的总结

非暴力沟通的模式其实不难理解，有四个要素：观察，感受，需要，请求。

通过在表达感受的时候，把“我的需要”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。

提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。

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