——《爱的博弈》摘录整理
（亦浓）
原谅和遗忘的建议，也许能算是如今最流行的错误治疗法了，但他还不是唯一的谬误。
常有治疗师要求，受背叛一方，在发现外遇之后，不要产生什么控制欲。
他们要抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不去要求对方承担责任。
这些治疗师认为，没完没了的怀疑，会阻碍婚姻的修复。
事实并非如此，受背叛一方需要得到保证，他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机，这就意味着，他们需要吃很长一段时间的强力定心丸。
要想让婚姻继续下去，出轨一方，必须忍受其伴侣的要求，也必须明白，这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。
在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。
《爱的博弈》里讲了这样一个故事。
马丁：好吧，我觉得，只要我谨言慎行，你就应该相信我，我猜你之所以会嫉妒，是因为你不够信任我。
马亚：嗯，以及恐惧，对失去宝贵事物的恐惧。
马丁：我已经跟你解释过了，我的家庭在我的生命里是第一位的，你没有必要感到恐惧，三年前我就作出决定，不会改变。我向你保证好吗？
马亚：你觉得我被你说服了吗？我的嫉妒消失了吗？你要知道，从那时起我就有理由嫉妒了……
马丁：哎你看，我就不赞同你这点，这次要来的是吉里恩（马丁的前女友），我讨厌你说，我这一辈子都不许再见她。
马亚：你想再见她吗？
马丁：是的，我也讨厌你不够信任我这个事实，在遇到你的前一年，我和吉莉恩就分手了，我不过是想请她来见见你和孩子们，你连这一点都不信任我。
马亚：我不想让她进入我们的生活，我不想让孩子们亲近她，这么做完全没有意义，除非你是想做你几年前做过的事儿，你让孩子们渐渐喜欢上她，然后你……
马丁：哦上帝啊！
马亚：然后你说“再见了马亚，孩子们更喜欢她，而不是你，这位是你们的新妈妈”……
马丁：没这种事儿，我只是想和她保持联系，只想和她聊聊以前的事儿。
马亚：她对我来说是个很大的威胁，如果你真的像你说的那样忠诚，你就不会这么做，你也会明白我为什么不让你这么做。
马丁微微一笑：你也知道，如果你说你不在意，我也不会在意。
马亚：如果我说我不在意，那我就是不诚实，现在你又说想要见她，但周六我们明明已经谈过这件事儿，你说你已经做了决定，不会再见她，那你当时就是在骗我。
马丁笑着说：我没有骗你，就像我说的，见不见她，其实没什么大不了的，但我讨厌你说不许我见她，如果你跟人说你永远也不许。
马亚：你知道为什么我觉得这主意很糟吗？因为我知道你太软弱，我认为你的肉体是软弱的，这对我们的婚姻没有好处。
马丁：如果你能信任我，一切就都好办了，我们的婚姻也能改善。
马亚：不，你要拒绝诱惑，你，不能奔着诱惑而去，如果我是你，我想让你信任我的话，就不会做出任何威胁到你的事儿。我不知道你为什么不能站在我的立场上想一想。
马丁很可能确实对他的婚姻承诺坚定不移，但他过去（三年前）的背叛，给马亚留下了深深的创伤。
出于对妻子马亚的尊重，马丁应该小心翼翼，不做任何触动她警戒心的事儿。
但他呢，却和她对着干，把前女友邀请到家里来，他故意惹恼妻子，还坚持认为他的妻子应该证明自己并非嫉妒之人。
但事实上，马丁自己才应该拿出证据，证明自己值得被信任，但他真正做的事儿却让妻子满怀恐惧。
马丁应该尊重妻子的感受，不能给她强加限期，不能动辄就说“你要信任我”，毕竟他之前的背叛，给妻子造成了恐惧的心理。
他要让妻子信任他就要拿出行动来。而不是用语言去说，“你要信任我”。
他之前出轨的结果，造成他现在的语言已经苍白无力了，无法赢得妻子的信任。
有人说，出轨就是零次和99次之分，也就是说，只要出轨一次就会有第二次第三次，其实也不尽然。
出轨之后的出轨方回归了家庭，彼此之间要重建信任，取决于夫妻双方的态度。
首先，出轨的一方要持续的表现出后悔之意进行弥补，而且他必须直面伴侣的深刻怀疑，只有在这之后才能重建信任。
在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩，他们要明白，外遇已经轻易的毁掉了双方辛苦建立起来的良好关系大厦，还可能会引发“应激障碍反应”。
受背叛一方会不断去想，这个人到底是谁？这个人的价值观是什么？道德底线在哪里？我以为我曾经了解这个人，但是我其实一点都不了解，我现在能相信什么呢？
只有在多次证明此人值得信赖之后，深受创伤的一方才可能对伴侣重新产生一点信任之感。
如果出轨一方坚持认为，被他所背叛的伴侣，对外遇也有责任，那么，无论他做什么都不能算作弥补。
我常能听到这类的哭诉，“你没怎么注意我”，“你一点都不尊重我”，甚至“我们已经六个月没有性生活了”……
出轨一方也许真有他的复杂的理由，造成了出轨，如果将罪责全部推到他身上，对他来说确实也并不公平。
但是在重建信任这一阶段，出轨方必须承担全部责任，他要听他的伴侣诉说痛苦，要尽力去理解，最后他们才可能再次走到一起，重建亲密关系。
如果出轨一方不能承担起所有的责任，而是为自己找借口或做辩护，这个复合的愿景就不会实现。
与此同时，受背叛一方也要做些努力，要给原谅留下一丝余地，如果她一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。
如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。
赎罪的过程是痛苦的，但是在这一阶段结束之时，夫妻两人都会对彼此有更深的了解，会接受彼此。
甚至，还会萌生出宽恕和希望，这一阶段的步骤依次为：
第一步，坦白：全盘交代，确实会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。
我们曾接待过一位妻子，她从丈夫那里得知，在和情人幽会时，他会应情人的要求摘下结婚戒指，这个细节让她精神崩溃。
还有一位偷腥的丈夫向妻子承认，他曾在母亲节那天与情人约会，而这位妻子对自己最重要的要求就是做一位好母亲，她的丈夫居然在母亲节那天对她表现的如此不尽责，对她造成的伤害几乎是无可弥补的。
然而随着时间的流逝，这两对夫妻的裂痕都逐渐弥合。
其部分原因，就是妻子相信她已经知道了丈夫私情的全部，她与丈夫之间再也没有秘密了，他再也没有什么事情能惊吓到她了。
所以说，全盘交代很重要。
但是全盘交待也有例外，而且这一点尤为重要，治疗师必须掌握讨论的主导权，阻止背叛者对性行为进行任何描述。
如果被背叛的一方听到在卧室里发生的事儿，她会陷入持续、反复的梦魇，只会进一步激发或加重创伤后的压力。
我在治疗中获得的经验是，治疗师必须争取到受背叛一方的信任。这样她才会坦然接受其建议，不去探究任何性行为的细节。
第二步是行为转变、透明和验证。
仅仅做到坦白还不够，不要只对过去诚实，对现在也一样。
背叛一方不应该期待伴侣能接受“那已经是过去式了”之类的保证。
不管他重申多少次“我已经告诉过你，那已经结束了”都无效。
伴侣真正需要的是证明，这意味着，背叛一方必须允许曾受其欺骗的伴侣，检查自己的日程表，电话记录和信用卡账单等等。
这类行为是对其个人隐私的侵犯，看似很不公平却是必须的，如果你不能长期且频繁的向伴侣提供能证明你忠贞不二的证据，你就不能赢回她的信任。
也就是说让她得到一些你已经真正的改过了的那种安全感，这类行为看起来是对对背叛方的个人隐私的侵犯，很不公平，但却是必须的，因为毕竟曾经犯过错误，你要想让伴侣知道你是不会再犯错的时候，你就要接受她的审查。
谁让你曾犯过错呢，要理解证据在重建信任中起到何种重要的作用。
对于在不忠的痛苦中挣扎的婚姻来说，行为验证和透明必须囊括最细微之事。
比如一定要按照先前约定的时间回家，背叛者必须限制一切与外遇有关的活动，切断任何与外遇相关者的联系。
换句话说，就是别再半夜去图书馆、办公室、酒吧、健身俱乐部，或者其他可能受到诱惑发生外遇之地了。
背叛者的动机也许是单纯合理的，比如参加派对或者开网络研讨会，但是这个阶段，他必须做出牺牲，直到和伴侣重建信任。
他们还应该注意其他一些相关的问题，例如，背叛者是否把伴侣推给了家庭或者朋友，是否有人处心积虑的想要破坏婚姻，背叛者必须永远断绝和这些人的联系。
最难处理的情况，可能是外遇者从事的工作，要求他和外遇对象打交道，真要这样，要么辞职不干，可能并不现实，但是他必须尽可能避免和外遇对象发生接触。
如果他是外遇对象的上司，伴侣，可能会坚决要求他把外遇对象解雇，或者调动到其他部门，但这可能会引起法律上的纠纷，反而雪上加霜。
其实如果是，若不是涉及到关键的法律问题的话，离开与外遇对象接触的环境，是上上之策。
究竟是哪里出了问题，为何会发生外遇？
这是夫妻双方都需要反思的问题，比方说“我觉得很孤独”，“我做了消极对比”，或者“我们在一段时间内关系很糟糕”……
这些还远远不够，你们必须需要坐下来仔细谈一谈细节。
背叛者为什么曾选择离开伴侣？他为什么会拿伴侣和情人做消极对比？他为什么会减少对婚姻的投入？他为什么不再依靠婚姻来满足需求？
与此相仿的问题还有，他为什么对伴侣有所怨言？他为什么要把自己的不幸福归咎于对方？他为什么对调情来者不拒，甚至加以鼓励，以至于允许自己越界？
只有深入的挖掘其中隐情，才能在未来杜绝外遇的再次发生。
但在你们一起思考种种消极因素时，背叛一方不能因此而指责他的伴侣。要记住你们这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是互相责怪。
一人做事一人当，承担责任，是治疗过程中必不可少的一部分，这些治疗大多要求背叛一方，了解持续弱点。
为何回到家庭？背叛者为何想要回来呢？受背叛的一方需要得到一个清晰明确的解释。
他究竟是受了什么驱使，回来重新经营婚姻，如果他含糊其辞，伴侣就会觉得选择重建信任，可能并不明智，就算信任真的建立起来也不会长久。
比如案例中劳拉担心马尔科姆会再次背叛他，因为他不明白马尔科姆当初为何要离他而去，之后又为何要回来。
但在心理治疗师的引导下，他终于给了他解释问题的关键是“他渴望被人需要”。
这个不可言说的隐秘渴望，驱使他离开妻子，走进另一个女人，因为那个女人的生活一团糟，她需要他的帮助。
但是现在他可以向妻子打开心扉，与妻子分享他被需要的渴望。
现在如果他们共同努力，他的愿望在家里就能得到满足，劳拉觉得马尔科姆的解释有道理，她因此有可能相信它确实能浪子回头。
未来出轨的代价太高，背叛者必须接受这样一个事实，未来若有任何不忠行为，都将意味着婚姻的终结，并且毫无商量余地，他不会再有第二次机会了。
开始原谅，这是赎罪阶段的最后一步。
受伤的一方接受道歉，开始逐渐原谅伴侣的过错，但这并不意味着背叛者就此免罪。
在这里，原谅的意思是，受背叛的一方愿意与其伴侣合作，试着重新给予他信任。
就算未来如何尚不分明，或者本应一心赎罪的一方，偶尔会犯些小错，但这些小错必须在可以接受的范围内，绝非旧情复燃，或者再觅新欢。
所谓小错，指的是他和她在无意之间触及了不堪回首的过去，最后令人后悔不迭。
比方说，丈夫可能会给妻子送花，但这花是他从曾经给情妇买花的那家店里买来的。
妻子知道这一点，因为她看过信用卡账单。
要诚心原谅就要知道，任何人都可能偶尔表现的不那么值得信赖，没有人是完美无缺的。
背叛者曾经的所作所为确实让人不齿，但是你要知道，他正在试图做出改变。
回归之后，还有更高的目标就说，要达成一个富有挑战性的目标。
伴侣双方就要互相理解，要深感被伴侣理解并理解伴侣是防止外遇的终极法宝。
要让伴侣知道自己内心深处的悲伤，黑暗和脆弱，确实需要勇气。
特别是对于那些来自不善表达的家庭的人来说，更是一件不能忍受，甚至会倍感羞愧的事儿。
但是如果伴侣明白你的脆弱，你们双方就不会再感到孤独或者可有可无，孤独或者可有可无，这可是外遇的两大背景条件。
所以要避免伴侣感到孤独或者可有可无，要有存在感和参与感，伴侣双方也必须重新学会控制冲突，防止冲突冲昏头脑，将他们越推越远。
第三阶段是接触。
通常来说，外遇发生以后，人们感到最难面对的问题就是性爱的失去。
外遇之后受背叛一方往往不想再和背叛者共赴云雨分享肉体的亲密。
他们背负了太多的恐惧、愤怒和伤害，但如果他们还打算将婚姻继续下去，仅仅完成宽恕并不够，他们还必须重新回到卧室。
如果他们不能享受性爱的愉悦，就不能算是真正的重新建立起亲密关系。
在长期的亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求，这种有益联系能有力地阻止外来的诱惑。
用性来交流爱意，不只是对外遇后重建感情的伴侣有益，对于从其他所有类型的背叛中艰难复苏的感情而言，也同样至关重要。
