很久没有静下心来审视过自己，所以也不知道从什么时候开始对自己的认知变得越来越模糊，越来越得过且过。但是今年妈妈的突然病逝刺激了我，妈妈才57，我一直认为妈妈的人生刚过三分之二，所以总觉得孝顺、陪伴可以往后放放。但是自己亲手把妈妈送进火葬炉，安放于墓地的时候。才彻彻底底明白什么叫“子欲养而亲不待”是种什么样的感觉。我才的的确确明白，我真的控制不住，明天与意外，到底是哪一个先来。我已经虚度36岁，如果按照妈妈的寿终年龄看，我的人生其实也已经过了三分之二。何况我现在的身体状况也清晰的告诉我，同等年纪我可能身体素质还不如我的父母（我是溃结患者），我不由自主开始紧张我的人生，因为我不知道能活多久，我能给我的爱人孩子以及家人能留下什么，负债？悲伤？还是其他。。。，我无法想象，但是我必须面对现实，审视自己。
我的心里状况非常不好，近期我情绪很焦虑，很浮躁。做任何事情基本没有耐心，就算是网上去看个帖子都是几眼带过，看了什么，恐怕我自己也不知道。拖延症越来越严重，基本是明日复明日。单位与生活不能说一团糟，但随时面临着一团糟的风险。而且已经形成恶性循环，拖延导致事情越攒越多，越来越多的事情导致心情焦虑，焦虑会导致身体心态双重失衡，身体心态跟不上，事情处理进度就会低于预期，继续拖延。日复一日，年复一年。这个状态已经持续了多久，我都回忆不起来。
经济状况谈不上好，负债70多万，一半房贷，一半卡债。卡债现在回忆，基本源于我对生活的迷之自信，盲目追求生活品质与五分钟热度的兴趣爱好，而高估自己的经济收入以及兴趣能力，所以导致负债日积月累。庆幸的是，目前相对有些固定资产保底，虽然不至于绝望恐慌，但心情不焦虑是不可能的，尤其目前最大的经济问题的日常开销与收入已经完全不匹配，入不敷出，在没有其他收入进项之前，负债只会新增，不会减少。
人生最公平的其实是谁都没有后悔药，谁都无法倒退自己的人生。所以人在面对困境，窘境选择不多，努力前行，改变自己，还是继续迷失，直至死去。死亡其实是逃避一切、解决一切最简单的方法。而怕死的人潜意识都是渴望活着，妈妈在ICU病房中因为插的呼吸机不能说话，手写过两个词，一个是“我想活”，另一个“盼望吃肉”，但是最终妈妈没了，我没有达成妈妈的心愿。死亡对于逝去的人可能是种解脱，真正痛苦的是活着的人。一百天过去了，我还是会做噩梦，还是不愿意去面对母亲的任何生前用品，不愿意回老房子，因为我内疚，我不敢面对。这种心态可能会随着时间淡忘一阵子，但回忆只是暂存，不会抹去。
我遗传了妈妈的基因，我很怕死。所以我想活着，但确实生而为人，活着比起死亡来说，太艰难！因为你不努力，你就随时可能面临死亡的窘境，毕竟活着等于生存，而生存的基础是经济基础。而经济基础没有靠天而食获得的可能。我已经过了长立志与立长志的务虚年纪，身体与心理支撑不住我的妄想，所以我只能循序渐进的一点一滴的改变。从今天开始，我希望我能保持每周一篇，每天三十分钟的码字习惯，扭转自己，不负今后每一天。
