作为本文的主角，lz先简要介绍一下自己各方情况。作为千千万万普通农村家庭中一个，lz93后今年26，工作第四年，目前在内地三四线城市工作，月薪六七千。
事情从我那场开始也就失败的初恋说起（尽管早就没有瓜葛，或许是我当时一厢情愿）
我等一次对一个女孩子心动是在我十九岁。那年冬天12月份见到并认识她
遇见她是在几年前的圣诞前夕，从那一刻我才发现我是喜欢她的，她是第一位另我心动而又产生爱慕之心的女孩。
那年夏天我高考失利，而后的那个夏天我无比忧伤，到了九月份我没有去复课而是待在家里。抱着年少的冲动，我想去远方，想在远方找个工作。直到十月份，家里人急了只好让我去我姐姐所在工作地方，以方便对我有所照顾，而当时抱着失落的心，正希望出去闯荡的我也没有别的好的法子就同意父母的意见，一张火车票去了千里之外的地方，在那里我姐姐给我联系了个普通工作。我在那边待了一个多月而工作接近一个月的日子里，我也感受到了现实的残酷，而且我姐姐和我朋友对我的一再劝阻回去复课(其实我父母一直劝我复课)
在外一个多月期间我姐还和我开玩笑说，你回去复课，或许在班上遇到一个女孩子，你们两共同学习，互相成长多好。
对于她这样说法，我当时只是一笑了之，并没放在心里。只是最后终于经不住家人，朋友，一个老师的劝说回去复课了。
回到家那边已十一月尾声了，而我正式去学校上课时12月2号(我清晰记得，那天礼拜一我去的)，要知道再过半年来年六月我同样面临的高考。
当时我们文科复课班有三个，其中一个班主任是上一年带我数学的老师(其他两个班主任没带过我)，我略一思索就选择了上一年带我数学的班主任所在班里。
那天，并没有与以往有什么不同，我进了班级有人提议我自我介绍后，就找自己作为，赶巧有个男生一个人坐的，他给我第一影响还不错吧，就征得他同意和他成了同桌。
按理说这个时间的复课除了认真学习就没什么了。但是赶巧的事就与我这个同桌有关系，他在这个班上和一个妹子谈了两年还在谈，在教室坐在他旁的我时常看到两人眉来眼去，传纸条。而我刚进入那个班级也发现有个女孩子看着挺让人不错的(注意，刚开始只是出于很普通的感觉欣赏吧，lz一开始说了这是我唯一心动的一次，何况当时我所处的环境不容许我多想)。
可偏偏就是受到这个同桌影响(对了我同桌人品什么都不错都，这里不是批评他)，看他们打情骂俏，喃喃蜜语，以及他对我的鼓动。霎时间，我心里的防线崩溃了，如同沉寂千年的火山爆发一般，内心的感情被点燃了，然后就是发现抑制不住的想念她，想念一个人，想和他一同漫步，一同看书，一同讨论，甚至一同大学，一同……以后的以后。
于是在那一刻开始，对她美好的感觉就在我的心头疯狂的滋长，由此，关于她的一切我都十分好奇，都想打听。
她可能没注意到，坐在她斜后的总有一对眼神去默默注视她的我。为此，我偶尔会制造我们之间的巧合，想当设法地去偷偷接近她，当然如果能发什关于我们亦或是她参于的事情，我都会暗自窃喜。
我喜欢她，喜欢她的乌黑的秀发， 喜欢她明净的眼眸， 喜欢她嫣然的微笑，喜欢她婀娜的倩影……更喜欢她的自信、坚强、从容、乐观；她的高兴与忧愁、一颦一笑、一举一动我都看在眼里，流到心间。以及她发自内心的善良、真诚，她所具有表里如一的品格使她在我内心里如此的美好，总之她的美丽将使我深深的折服…………
很快年前的这一个多月的上学年将过去了。而那天离校时我忍不住打算把我的心思诉说与她(这不是我临时冲动)，其实她对于我对她的好感她也早有察觉，所以最后也躲着我(那天她大概知道，所以似乎躲着我)，但我抱着不见到她不死心的想法藏在我们宿舍楼不远处附近。最后终于见到要走那经过的她。本来此前很多对她想说的话，想表达的感情此刻竟无语凝噎，只隐晦的表达了我对她的爱慕之心。
当时她听了我的所说，只说到:我们现在都是复课，这都什么时间了，先不要提这事，都过年了，我希望你回去好好思考一下，希望年过后的你是一个崭新的你，说完，我呆呆的在哪里看着她静静的离去。
的确，在她那样说了，我也想了想，是不应该在考虑这儿女私情。过年后，初六我们就来复课了，确实我的想法没有先前那么浓烈，她的话我多少听了进去，但是正如同所说，一旦情感的闸门打开，就如同喧嚣的洪水那样激烈，是收不回的。我努力克制自己，每天还是六点多一点起床去教室(我们复课班进教室通常是6.50)，我给自己打气努力，也默默为她努力(无论是平时还是她考试平常不佳，我都默默为她打气)，我默默也对自己说先努力学习，等到高考完离校那天送她时我一定认真表白。
年后的时节伴随春暖花开的到来，时间比往常什么时候都快，如同奔跑的阳光，转瞬到了高考后。
这天，她离校的这天，也巧合了，。只是这个巧合不如人意，那天天下起了小雨，本来，我可以很早回家，但我打算执意送她。那天她应该是我们班上倒数第二个走的。而我，自然是最后。我帮她搬着行李(她在外面联系有人帮她)，着实没想到她走的很匆忙，我在雨中目送她的离去。不禁暗自叹息。
因为之前我都打算高考结束的什么时候我就出去玩，顺便干点活也算磨练一下自己，只是一时没联系到地方，家人不放心我出去，这事便一直拖着，但我知道这段假期我迟早回出去。
接下来我就等待出去的机会。终于机会即将到来，因为可能在七月十几号我可能就要出去。眼看着机会在向我招手，偏偏却在这个时候出了意外，因为在七月十号的晚上，也就是我打算出去的前几天，我在接我妈回去的途中出了意外：人家把我们撞了，当时我和我妈都重重摔在了地上，看见我妈头上的血如泉涌，我傻了，我顾不上自己的痛赶紧爬起来走到我妈的旁边扶着她，这是现场已经围观了许多人，看着母亲血流不止，我却束手无策，这时围观的一两个好心人士见此情形感紧那了许多卫生纸给我，我便拿着那些纸只顾擦拭着母亲的血。当时母亲虽受了伤，但她意识很清醒，她立刻高诉让我盯住肇事的司机……
最后，我们都住了院，万幸的是，我们伤势较轻，并无大碍，住了十来天就出了院。当然也因此我就没能出去
一晃三个月，我和她都去了大学，都去了一个省，她在省会，我在隔壁城市。大学期间我依旧止不住得对她的思念，并没有随着时间消散。尽管我很想和她交流，但我却在她面前不知所措(再多的言语都无法表达)，而且是我初次的情感，我性格也有点内向，不知道如何恰到好处的表达。
尽管大一我也主动和她通了几通电话，但多不尽如人意，当然我也明白(基于多种原因)我们没有在一起的机会，但我依旧不死心。
终于，大一下学期，放五一前我约她来玩，她答应了，为此没送过女孩子礼物的我小心翼翼准备一份礼物与她。最终她过来住了一晚，待了两天，最后在我送她走之前鼓足勇气，再次表白我的心意，她依然拒绝，而且是很彻底(我期望她给我时间，哪怕一丝机会)，当然我明白她之所以这么决绝也定有她的想法。
那天我，在送她后，落寞的回到寝室关起门，当时的感觉是肝肠寸断，抑制不住的泪如泉涌(寝室当时没人)。
而我在当时她的决绝之后缓过神打算放下这份感情，但是时间过了这些日子，我发现怎样挥之不去，怎么说了，我想，难道这就是所谓，初恋总是让人难以忘怀吗(搞笑，我到现在都无法定义我这单方面的思恋算不算是我的初恋)？
而后那几年大学我再也没有谈过感情，因为我止不住的无法忘记她，忘记她的影子，忘记她的容颜。虽然时间已久远。而这竟令我略有伤感(我发现我竟然天生是情种） 。
而这样的情况以及没有恋爱经历导致我不会谈恋爱了
后来在了解的过程中我发现自己多年来没谈过恋爱，和异性情感接触有点困扰，就是感觉我自己是个直男，不太会找话题聊开话题
大学毕业后因为工作性质辗转多个地方，现在基本稳定在省内，因为工作性质以及在外面这几年也没有谈过感情。
去年11月，一个要好朋友介绍了一个女孩子。那个女孩在我们县的某个乡镇一名护士，而我隔壁临市工作，然后我们互加了微信，开始有一搭么一搭联系起来。
在互相接触过程中。我才逐渐发现自己不太适合谈恋爱。因为多年没谈过缺乏感情经验，不太会聊话题，我就直男一个（当然虽然直男，但并不是直到生活中没有乐趣，不懂浪漫那样，只是缺乏和异性谈感情的能力），就这样断断续续接触两个月也就到年底了，我也知道约女孩子见面也要水到渠成，做好前期铺垫。所以快到年底回家前我就有意无意引导比如说到吃就引导女孩子说一块回去请他吃县城哪儿火锅等。
大概去年年前七八天我回家了，回家我就约她出来玩，吃吃火锅啥的。还是因为聊天方式不对，女孩子不愿意见我，我一看这马上就过年了，这年前见不到面，年后都要收假就更难呢，何况我们聊了两个多月，干聊不就是需要机会见面实际接触啦。
我有点急了就邀约人家变得也急了，而这可能让人家不舒服了，就后面基本没在理我。除夕那晚我给人家发祝福语。后面也没回我，我就知道这over了，后面真是这样，我们就再也没说过一句话呢！
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过了年就今年了，年后真月十三我又工作了。直到四月底我也是一个非常要好朋友给我介绍了一个女孩子。说到这个女孩子，她在我们县哪里目前考了教师证，但最近一直在看考那个什么有编制的教师证还是什么？那个女孩是我们县我那朋友家族的女孩子，快两年前我的过年后我去朋友耍，后面那女孩子也过来玩，所以之前也就是一面之缘通过基本谈吐觉得那女孩也听真诚大方的，只是当时也没认真了解。
因为要好朋友介绍。之前也算见过。我们加了微信，这个女生性格活泼，我们也聊着起初也不错。四月底我回家休息了八天。在朋友撮合下回去也就见过面。结合之前聊天以及本次见面，那个女孩子我挺中意的（那次见面以及而后我通过观察以及朋友打探，感觉人家还是对我印象不错的，），给我的感觉是真诚善解人意。而且我26，她27（比我大两三个月），年龄也相仿，都是一块的。当时我真的动心了，不仅仅也是因为自己年龄的缘故，而且也确实走心了那种感觉
而后在家休息的几天我有一搭没一搭约人家，聊天。期间送了两次应季水果。后面收假我就去外面工作呢，然后我还是主动找人家聊天说话（有时候感觉自己找人家聊天都基本停留在这个感情的外围，而我为此大费周章让自己变得和女孩子会聊天）。
5月11那天，我们同事晚上出去吃饭，我喝了几罐啤酒，也就微醺（意识清醒），回到住处接着几分醉意给拨通那个女孩子微信语音电话，聊了一阵，大致上说的就是我有点不太会和谈恋爱，嘴巴有点笨，希望她能够理解。当时她应允了，并且我要她电话，她也给我了（要知道我还在家送她水果时借那个机会要她电话他当时没给，说就微信联系她没有问题）。
大概过了三天5月14那天，晚上我鼓起勇气给他拨过去（可能大家觉得好笑这需要鼓起勇气？主要是因为缺乏感情经历不太会和异性在谈感情这个场合下不太会聊话题的缘故），电话接通了，因为她19号要去考试，我们就基本就主要聊到这个事情，可能她也感觉到我不太会聊天，期间因为也说到她的事情，全程她比我聊的要多一点，那场电话四十多分钟。
后面刚巧我姐一个朋友微商，我姐要买藏红花泡水喝，我姐建议我顺便给她买一盒，当时我也知道我和那个女孩子还只是了解第一阶段，什么阶段该做什么阶段的事。不能操之过急，不然就成了现在有个恰如其分的词语“跪舔”。最后我想既然送也要找个合适理由。因为我们还远没有上升到男女朋友阶段。所以我在买之前还给她说到就编了个合适理由就说我朋友出国伊朗，刚好他回来，就帮我带了点特产，给我姐和她顺便各带了一盒，虽然她推迟，最后还是我理由合适她手下了。
过了两天，5月16/7号，所谓的情人节马上到了，我自己也想过。但觉得目前不合适送礼物。不过我姐了一再给我说到要我趁热打铁，男孩子要主动什么，经她这么一说到。我也有点烦了，不过也想了想，还专门就520我们目前进展联系两个朋友帮忙参考一下，她们说到送也可以送，注意方式
为此我精挑细选买了一盒巧克力，上面附赠卡片那种，写了一句话，稍微有点情意绵绵那样，后面纠结这妥不妥，朋有给的建议说还是朴素一点。作为一个对感情真挚本身有点文艺的青年来说这有何难？从新改动后快递发出去，考虑到她19号考试，这天不便于打扰，520当天送达，买家人性化考虑，推辞发货一天，，无奈还是19号早晨7点多到了本地快递点，派件人立即给她打电话了。本身我计划是不排除快递或者快或慢。我密切注意快递信息，如果提前到本地快递点，我立即打电话给派件员让他们先放着，520当天派件，我精心准备的计划，还是漏了一点就是19号早晨一早到了，派件员看备注信息立马就联系了女孩子，快递大概7点25到达快递点。七点七十二派件员已经打电话给女孩子了。而我平常7.20起床，洗漱吃早餐。就8点上班，也是八点几分看到记录。派件员已经电话通知了女孩。
后面20号那天晚上我联系女孩子，她还捂脸表情说当时不确定是不是我送的，也不敢问。那晚我们聊了很多。后面我姐联系我问给人家发红包没有，我说不能操之过急？我姐一个劲地给我做工作。说今天这是个好机会，没有什么的诸如此类，还说我微信钱包没钱的话她发给我还给我转账。我也有点激动忘形了就赶在12点前发了，我坚持让她收下，她始终没要还说收到我礼物就好了。
后面因为还是多年没感情经验。还是有点直。不太会聊天。大概到5月20这个临界点后，一下子冷了下来，月底那几天开始也不怎么搭理我呢，当然我聊天感觉的到，虽然我还是不太会聊天。
眼瞅着月底那一两天我开始很恼火了，就让我朋友帮忙给表达一下帮忙给我联系一下她，说几句话，后面朋友给的答复是女孩子意思是不合适。
我有点不甘心，因为我真的走心了。多情之人一旦走心。如果不能在一起，养养伤的最深。
我感觉天生是一个多情（重视情感）之人，虽然因为后天原因有点直不会和女生谈恋爱。但是内心理我是一个浪漫主义骑士，内心情感活跃。也可以理解为闷骚型吧！上大学时么事和室友凯天谈地是，他们时常因为我在情感这一块的理论丰富凯凯而谈送我一个X教授（x代指我的姓，）的戏剧称呼？
话说到我有点不甘心，这么多年第二次喜欢一个女孩子，确实不甘心。我就打28号晚上打她电话想在电话上给她真诚表达一下，或者说解读我一下。我只是有点不会聊天，缺乏恋爱经验。不希望我许多温暖的优点被这个不会聊天最直观而处在最表象的外壳阻挡别人认识我，而尘封在这个坚硬的外壳之外
28号晚上我打过去时间也不对。她微信说不方便接听，后面我就没给她打。我想到毕竟人家是女孩子，有些话直接说出来不好呢。就深思熟虑决定给她写信。在心中表达我所有对自己，对生活，感情的看法。
决定了说动就动，5月29号晚上我在电脑word里面就之前想表达的，全在文字里面真诚的表达了出来差不多三千字。
30号上午我买了信纸就迫不及待用手摘写下来，下午拿到快递公司寄了出去。本来6月1号就到了，然而那两天她不在，应该三号早晨她拿到呢，拿到应该草草看了一遍就十点左右给我微信回复了好几行文字（说这句草草给我回复，是后面我大概的印证）。
她给我的回复大概是说首先我们就见过两次面，我也没那个意思（没有谈感情的意思），你也知道这一年我把考那个证（带编制教师证）全都投入，还有说到我非要把和女孩子正常的聊天说到缺乏技能（技能这个意思是我还女孩子感情恋爱少，不太会聊天，技能比喻如同某个工作，没做过就缺乏经验，我就怕她误会信中也注意到表达方式），还说到我针对缘分个人这个点。也是一句话说了他的看法，她就说了这些
而当时我在写信时就考虑到一点。还专们表达在她看完后不用急着回复我，后面我会联系她，还言之凿凿，在信里面话语我很轻松（不是那样沉闷感显得压抑）。
然而没想到她还是在看完后匆匆回复了我一段字。当时经管心里很不舒服，我还是想作为一个男生大方一点。就和她说到其实你不用这么快回复我，并说道你可能误会了（针对她后面说到我和女孩子聊天这个点以及我对缘分看法这个点），你在看看吧。
没想到也就一刻钟她回复了我十几个字:“并不重要，重要的是，我说请自己的态度”。
当时看到这段话我听到的是自己心碎的声音。我知道事已至此我再坚持也没有用处呢。因为这已经不是几年前的时代呢。
父母那个年代付出就是真情，真爱在二十一世纪初我们过度我比较普遍存在。只是现在几年开始真爱只存在网络上呢，表面的光鲜，背后的心酸。几家欢喜几家愁。咱也不可知晓也不敢问。
俗话说好的爱情是彼此在相互认识的过程中。在认识对方优点同时发现对方不足的缺点后，相互理解，并愿意为了在对方心里的美好而改变自己。
而现在，没有人会为你的不足陪伴你去改变，大家都很忙。
以前我相信真情，我也看好真情。可是现在这个观点也许正慢慢被颠覆。 也许可能是个人感情的不如意而一言以蔽之。
当时我心里想如果我这次这样她不愿意给我机会的话。我觉定我要做个渣男，渣男的好处在于不用动真情，浅入浅出，逼近这个时代大家都玩玩而已，何必当真。来啊。互相伤害！
事实上是本质还是没有变坏，尽管有时候孤独的想坏一点，最终还是“邪”不压正。
这次从她明确拒绝当时我总结如下:1，直男是没有爱情的（大概率上） 2.感情中，不合适的理由千万种，合适就只有一个。 3.千万不要试探感情，这个时代的感情都很脆弱，经不起考验的。
如今过去一段时间了，我仍然和孤独为伴。也因此这段时间一直都很浮躁，真的很浮躁那种，静不下心。
真是感慨万千也没用，说到lz自己，工作在三四线城市，六七千工资，身高177，体重64kg，五官倒也端正，确实也由于同龄女孩子很少以及自己这个外在不足。我不知道单身到何时，确实这几年我自己也着急。父母五十好几也很焦灼。但是又能如何呢？
越到后面我越不看好感情，毕竟年龄也到这个样子，现在谈感情是要有结果的感情。然而存在问题就是越到后面同龄的异性不好寻，而且这样谈的感情也因为没有多少真正的接触，不比大学时就谈或者早几年就谈上感情，到结婚时大家在一块也都很熟悉了。
可能后面会有人说，哪是缘分没到，缘分到了就自然而然，不早不晚出现，图片来自天涯APP图片来自天涯APP
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可是缘分这个概率一样的事件，就指望盼着概率？我到不这么认为呢！
