文/沈鹿之

           一、 萍水相逢，距离是件好事

前两天去参加了场面试，前前后后持续了将近四个小时。

但是，我表现得并不好。

没有一口超流利的普通话，也没穿所谓的正装，早上起来胡乱的涂了点隔离霜在脸上，绑了个马尾，这个就是那天我的面试准备。

非常糟糕。

然而我还头晕，大概是因为我没吃早餐。

出来的时候，太阳已经老大，一个还未面试的 姑娘向和我一起走的男生借笔，知道无法还，姑娘有些不好意思，男生也显得有些无奈，我搜了搜包包，拿了一支笔送给她，我说:“你不用还给我了，送给你。”

她止不住的感谢，然后向我询问了一些面试的技巧，我把我知道的都告诉了她，嘱咐她一定不要紧张，临走时，她又向我道谢。

我知道自己表现得不太好，所以我好希望那个姑娘能好好发挥，能够给出我的一些经验，这是我的小小善意。

世界之中，萍水相逢的人，能够有几句诚恳的交流，实在太难得了。

我珍惜这样的机会，但也会因为一些人，始终觉得人与人之间保持距离是再好不过的选择。

前不久，寝室活动室里来整理东西的一个大叔，刚好碰上了买饭回来的我，于是大叔很生气的拦着我质问我，那些活动室里的垃圾是谁放的，我告诉他我不知道，可他还是不肯死心，又一次问我，我又说我真的不知道，他就更生气了，我也有点生气，毕竟我已经告诉他了我不知道，我不喜欢别人随随便便对着我发火，恰巧电话这个时候响起，我接电话正和朋友攀谈，他又在旁边吼了一句，对，没错，这次是用吼的，我看了他一眼，提着饭径直走了，我在电话里跟朋友说，我碰见了一个特别没礼貌的人。

还有一次，拿完包裹之后去扔垃圾，忘了把里面的数据线拿出来，回来想起以后去垃圾桶那里翻，刚刚翻到那个纸盒，收拾垃圾的阿姨一把从我手里把纸盒抢过去，一本正经的告诉我不要把垃圾翻得乱七八糟，我跟她解释我没有把垃圾翻到桶外面，我只是想拿回我的数据线，然后，她不理我，让我赶快走。

那一瞬间，我失望无比。

诸如此类。

我保持着性格里很内向的那部分，不喜欢和陌生人过多

交流，与人保持着最基本的距离，因为我不确定对方是否会在下一秒就说话伤害我。

我愿意提醒裙子没穿好的姑娘她可能走光了，也愿意扶着年纪大的老奶奶上公交，我会经常对陌生人说谢谢，但我也只愿意做这么多。

很早以前我特别羡慕朋友跟我说出门在外遇到了谁谁谁，他们聊得有多开心并相互留下了联系方式。

我觉得换作是我自己，我一定没办法做到这样，我喜欢浅淡如水的交谈，并不想试图了解谁，我知道我要的是什么，我帮你捡起了你掉落的东西，你说一句谢谢，到这里，对话就可以结束了。

有一次在火车上，我对面坐了一个大叔，他和我攀谈，问我来自哪里，有没有在念书等等，虽然我回答了他，但他一定看得出来，我一点也不想聊天，于是他开始玩他的手机，我闭着眼开始睡觉。

我骨子里的那份热情，只有在熟悉的人面前才会显现。

所以无论我遇见的人，好的坏的，讲理的不讲理的，我其实更多的，觉得与他们再无交集是最好的结束。

二、在没有止境的时间里，我看到了多面的自己

前几年去了一个古镇，走在青石板路上，看着一眼望不到边的人群，我心里真的——好难过啊！

到处都是人在拍照，我就这么干瘪瘪的和朋友们走着，我后来想为什么我没有拍很多很好看的照片啊，大概，是因为我穷吧，买不起单反，手机像素还不高，重要的是哪哪都是人，好绝望啊。

那天返回的时候，我在那些民族风情的小店里买了个布娃娃送给先生朋友的女儿，路上在一个小店里听到了宋胖子的《安河桥》。然后，差点哭出来。

那时候我发誓一定要去听一场宋胖子的演唱会，可还没过多久，他就被爆吸毒。

那天我很难过，我知道我还可以听好多民谣，还可以去听朴树，听赵雷，可是一想到以后可能没办法在现场听宋胖子唱歌了，心里就涌起一份无法言说的惆怅。

网上一直在指责宋冬野，骂声一片。

我知道他犯了大错，可我一点也不想骂他，那天我一遍一遍的去听他的歌，听到最后我都不知道自己这样做的目的是什么。

现在想想，大概就是知道有一份喜欢，已经得不到完整的难过吧。

这几年，我时常审视自己，我不知道自己算不算一个好姑娘，大概不太算。

我上课时和老师吵架，她说没见过我这么乖张的姑娘。

我独来独往，从不热情，于是得到了“高冷”一词的评价，你们知道的，这是个贬义词。

我性格里还有很逆反的一部分，我对食堂打饭时对着学生大吼大叫的婆婆甩白眼，对图书馆砸书给我的图书管理员同样砸书回去。

我可以恬不知耻的说一句我算是个爱书的人，但那一瞬间，我就想灭灭那管理员的嚣张气焰。

谁不是在拼尽全力生活，谁喜欢看谁的脸色，谁又能忍受来自陌生人的没有缘由的恶意。

或许有人能忍，但绝对不是我。

她们说，鹿之，你有时候，真的是，好凶啊。

哈哈哈，其实很多时候我是很温柔的。

前几天给外婆打电话时，她告诉我，妈妈又挨了打，我忍着一肚子火气打电话给妈妈，她一如既往，对于遭受的不公和暴力只字不提。

另一方面，她在工作上又遭到了不公正的对待，她说，她们好多人都一起辞职了，不想再被欺负。还有一位阿姨受了很严重的工伤，然而管理层并没有任何表示。

我劝她，不能这样一直忍着啊，可她说，生活不就是这个样子。

我不晓得该怎么安慰她。

我太想独立，想给她富足的生活，想让她后半生别太辛苦。

可我还没这个能力。

你知道那种感觉，你看着你爱的人受苦受难，可你什么也做不了。

就是什么也做不了，哪怕是去找父亲说一句你要好好爱她都提不起勇气。

我有很懦弱的部分，我知道这份懦弱，从小生长在我体内，我已经甩不掉了。

至于这份懦弱的来源，我还没有勇气提起。

我还是这样的我，这么多年过来，我长高了变瘦了，经历了好多，可我害怕的东西依旧在害怕。

我想用尽全力的去爱一个人，我知道在沧海浮生之中，我多么微不足道，我平凡，不漂亮，尖锐，执拗而霸道，我试图在心里种草养花，可我至今还是让它变成了一片荒野。

也许未来的某一天我回过头来再看现在的自己，我会发现自己只是变老了点，看多了一些风景，心里多了些温柔。

又或许，我已经能够在心里种出花朵，织出祥云。

我希望未来自己能够更平静些，希望自己能够早日与自己达成和解，希望我能够不让很多人失望，希望生活能趋近于平和。

我希望那些与我擦肩的人，人山人海里，你不必记得我。