几天前，我因尝试织毛衣以失败告终而在微信上和妈妈发牢骚：“妈，我怎么就是不会织毛衣啊！”她回复我：“笨呗。”

我知道我妈可能只是随口一句玩笑话，但我在那一瞬间看到这两个字的时候，怒火中烧。你可能说我矫情，就因为这点破事儿和自己亲妈生气？

针不是扎在自己身上，你真的很难体会这其中的疼痛。

01

自我上学起，我就被妈妈贴上了标签：笨。这个标签伴随我近三十年，尽管如今我已有了反抗的觉知，但在某些情境下，我还是会不由自主的默认了这个标签。

小学时期每次数学考得差，老师让我妈去办公室谈话，我妈总是一副恨铁不成钢的语气说：“我家这丫头脑子不好，特别笨”。

这句话就像是给我判了无期徒刑，让我永世不得翻身。

在学生时代，每次大大小小的考试考砸了，我妈总是给老师一边陪不是，一边重复老掉牙的那句话：“这孩子笨啊，学不好”。

偶尔几次我妈没在老师面前说这句话，我反而惶恐不安，直到最终听到这句话时我才算舒了一口气。

生活中我的“笨”被我妈诠释得酣畅淋漓：

数学习题做不好，我妈说：“你怎么这么笨啊？”

吃饭吃得慢，我妈说：“吃饭都比别人笨吗？”

拿了三好学生奖状，我妈说：“哟，这么笨都能拿奖状啊！”

我爸生气的时候经常说：“真没见过你这么笨的！你到底能干什么？！”

对呀，我这么笨，我什么都不会做。

高考失利，我妈劝我复读，我哭着求她：“放过我吧，我真的太笨了，我不适合读书。”

我顺理成章地放弃数学试卷上最后几道题目，连题目都不看一眼。

我理所当然地拒绝和朋友们玩桌游，在我心中那是费脑子的游戏。

我甚至不敢接受高薪的offer，因为我心中总有一个声音在提醒我：“你这么笨，一定不会成功。”

02

在远离父母的城市里，我接触到了缝纫，技艺日渐提升，越来越多的人开始夸我心灵手巧，夸我聪明（尽管我现在仍不愿相信这种赞美），我猛然顿悟：我笨或不笨，和智商无关，和对自己的期待有关。

童年时期我有一个山寨芭比娃娃，我每天的乐趣就是躲在屋子里给娃娃缝衣服，简单的一块布，对折，缝合，娃娃的裙子就做好了。一针一线给我带来的乐趣无以言表，但我得把这份喜悦藏着掖着，因为我爸特别反感我做这种“婆婆妈妈”的事情，每次被发现后都会招来一顿骂。

我二十四岁那年，无意中看到网上的手工材料包，忍不住买来研究。做了成品之后发朋友圈，引来朋友们的点赞和夸奖，我又加入了手工群，开始正式玩起了缝纫。

玩缝纫并不是顺风顺水，在最初经常有沮丧的心情，每每在我遇到困难时，群里的前辈们都会鼓励我继续走下去。我痴迷于手工，周末在缝纫机前可以坐上一天，夜里通常因为没完工而不愿意睡觉，上班空闲时间我也全心在网上钻研各种教程。

渐渐的，我的作品开始有人愿意买单，开始有人想跟着我拜师学艺，我在缝纫的世界里收获自信，我爱死了手工给我带来的自信和成就感，尽管有时我也会气急败坏地拆一个不完美的作品，但我心里清楚：我可以，我真的可以。

在一个没有被束缚的世界里，我有无限种可能。

03

我们在生活中常常听到父母给孩子这样贴标签：

“胆小鬼！”

“女汉子！”

“淘气包！”

孩子是这个世上最聪明的精灵，他们通过观察父母的神情，体会父母的语气，吸收来自于父母对自己的认知。

心理学上有个词语叫“皮格马利翁效应”，也叫“期待效应”，它表明：人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。

父母正是孩子第一任最喜欢、最钦佩、最信任和最崇拜的人，而贴标签就是无形中的暗示。父母给孩子贴标签，就相当于对他进行了角色塑造，他们按照你设定的角色去表演，演着演着，孩子真的会朝那个方向去发展，哪怕他原本并不是那个样子。

04

关于给孩子贴标签，著名脑科学育儿专家Dr.魏给出这样的建议：

不要轻易给孩子贴上僵化的标签，试着用发展的眼光看孩子。

什么是发展的眼光呢？就是我们在描述孩子的时候，不要再用“他很。。。”这种句式，改用“在……情况下他倾向于……”这个句式，就是对事不对人的道理。在这个问题里，我们首先要改变自己的认知，不说“孩子很淘气”，可以改说“在遇到困难的情况下，孩子容易哭闹”，这样描述问题之后，我们也能理智下来，下一步可以分析问题的源头所在。

我感恩父母生我养我之恩，对于曾经他们给我带来的痛苦我选择遗忘。如今我已为人母，在养娃的道路上如履薄冰，为了避免让他成为曾经的我，为了让他拥有更美好的人格和更完美的生活。