写给我的网友们：
首先，世界很大，能遇到你们每一个人——包括那些已经被我删掉，或是互删了的人。我相信这是注定的，我与一些人相伴而行，走一段再分开，岔路尽头是什么样子的，只有走到了才知道。于是有的人走着走着没了，有的人还在，有的人绕了一圈回来了，有的人走了又来来了又走。
我后悔在那些不必要的人和事上浪费的时间。但我从不后悔遇见你们每一个人。
我最早开始结交网友是在简书，参加官方的日更活动。“日更四班”近两百人的大群，加了很多好友。不过，最终留下的也只有那么十几个人。认识一年多了，大家各忙各的，如果有话可聊会在群里说说话，也分享着各自的生活。要不就保持安静。没有人退群，没有人尴尬。没有生搬硬套的表情包，也没有心口不一酸溜溜的奉承和附和。有意见就提，觉得不错就夸。语音可长可短，玩笑也时常在开，但从不说废话。各自过好各自的生活，大家互相鼓励，为了不同的目标努力进步。都是很真实、很精华的朋友。似乎现在大家也不那么热衷于在简书app发表作品了。我也不经常关心群里的新闻。但该有的那种氛围和温度都还在，那种热忱和感动并不会因此冷却，是后盾，也是灯塔。如同我的家庭，我感谢他们。
我是谜——估计下载它是我从小到大最后悔的一次选择了吧。但如果重来，我宁可浪费那些金钱、时间和精力，我还是会一头扎进这个世界。因为，比起那些，若是能够遇见留下的这些人们，便不亏。我很爱，这平台上的许多人。尤其是那些在我大闹一场，退出之后依然留在我身边的人。有趣的是，我也并未与他们发生过什么令人印象深刻的故事，有些人甚至说了不超过十句话。但他们是鲜活的，真实的。像清晨树叶上的露珠一般，纯粹而有张力。我从不喜欢那些圆滑而淡漠的，或是高高在上的，反而是某些愤世嫉俗的小人物令我觉得可爱。我是个脾气暴躁的，有时心眼小得我自己都惭愧。但凡是那些包容过理解过我的人，都一直活在我的血液里，温热我的心跳。我真的太喜欢温暖的人了，他们是竖琴的演奏者，手指轻轻滑动，便整理了我乱绪杂思。像春风吹散柳絮那样散去了我的烦恼。虽然并不曾经历或对抗过任何事物，但只要想到那些相识相知相伴的日子，无论何时何地都能使人热泪盈眶。血与肉，笑与泪。虽没有如影随形，但一直不离不弃，我感谢他们。
玩我是谜不开心的时候接触到的soul。或许是因为事先做了测试，遇上的大多数是相对懂自己的人。现在也加了许多同城的微信之类的。我只印象一个人，在我将近三个多月没有上线的时候，轻点聊天，问候我过得怎么样的。在这般快餐式的交友节奏下，这隔了三个月的问候着实让人猝不及防。那种被记得、被牵挂的幸福，我认为每个人都应该感受一次。大概也就是那次之后，我时不时会去打扰那些许久不聊天的朋友——网友也好现实朋友也罢。没有话题，只是告诉他/她，我想他/她了。好在结果也没令我失望，有些人，几个月甚至几年不聊，还是和从前一样，可以无话不说。我愿说，他愿听，这感觉很好。虽然不常想起，但是心里有我。这样的人，值得我真心相待，我感谢他们。
以心换心是多么难的一件事！总是听到这样一句话，“爱一个人不要超过八分。”我觉得这句话很对，因为我们总要留一些余地给自己；可它又不那么对，把我们丢进了一个互相防备的、自私的漩涡中。我想，我曾经对人付出过九分，多给一分。我输了，使我自己伤心难过夜不能寐。留有一分，至少我还可以体面地离开。从那之后，我便收了许多，我的那份傻气。即使我依旧会时不时地爆发，却也知道不多在外人面前抱怨或者意气用事了。我想，这是网络社交平台带给我的成长和教训。
我恨我这暴躁的脾气，也恨自己不懂收敛情绪，更恨我自来熟，对谁都热情，到后面弄得很难看两边都不好收场。我可以毫不脸红地说我是个非常用心的人。也正因此，我那二两真心早就被看得很廉价了。
当我尝试改变的时候，我也感激我这副讨人厌的性子。因为总有人会耐心地等我平复心情；总有人会愿意聆听我的故事；总有人会像我所希望的那样，抛下所有外在表现，抛下一切偏见去了解。我小心翼翼，只付出两三分，也一定会有人能感受到。我形容这种心情为“付出的真心有温热的双手接住”的快乐。那些对我真诚相待的朋友们，真实感激他们的不嫌弃。感激他们不抛弃不放弃，感谢他们的双手、耳朵和眼睛。
前两天在空间看到这样一张说说配图，我不知道出自于哪一本书。
我想在这薄情的世界里，深情地活。所以我愿意给写信，愿意给你寄明信片，我愿意看纸质书。如果这些我都做不到。至少我愿意用键盘，敲出那么两三千个字，写成文章；至少我还可以看电纸书，把我爱的句子划上标记；我可以拿起我那把十多年来还没学会怎么弹的古典吉他，调准音，然后把你唱进歌里。
若有穿堂风，便让它寄我于你。
毛自
