暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
我们常常认为是对方的行为导致了我们或好或坏的感受。因为我们总是关注对方的行为，不习惯表达自己的感受，总觉得那样做是在示弱，所以我们习惯于指责对方的行为是错误的，常常会说，“因为你……，我才这么难受”。我们希望赢了对方，让他知道自己是错的，那么他出于内疚就会补偿或者满足我们。而此刻，对方只会感觉到你的指责，他的反应通常是解释、辩解甚至反驳，而不是反省和道歉。于是，一场争吵无可避免。
非暴力沟通认为，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
每次看到父母娇惯孩子的时候，我总是觉得生气和失望。比如看到奶奶给已经快五岁的孩子喂饭吃，我总是说：
“妈，你什么时候才能不喂她吃饭，她都快五岁了。”
“妈，你不是总说累，这些她自己会做的事，你就不要替她做啊！”
“妈，你这样什么事情都替她做，你以为是为她好吗？”
妈妈每次听到这些话，她肯定是不高兴的。可是我明知她不高兴，还是忍不住要说，最后发现，除了让妈不高兴以外，根本对这事毫无帮助。我改变不了她。
现在，我试着去体会我的感受和需要。我感到担心、着急和害怕，如果孩子凡事都有人可以依赖，那么她长大后会不会不自立，会不会没有勇气自己面对生活。如果她长大后不能自己照顾自己，那买单的是我的整个后半生。
现在，我试着体会妈妈的感受和需要。在我那样说的时候，她一定觉得难过和生气，因为照顾孩子是件很辛苦的事，尤其她是一个心细如发的人，她其实身心都很疲惫，她的付出希望得到认可而不是指责。面对孩子，她总是担心，即使是我们三十多岁的人，她也总是担心，更何况孩子。她担心不喂孩子吃饭，孩子就吃得少长不高，她担心不帮孩子穿衣服，孩子自己穿得慢会着凉，她担心不帮孩子刷牙洗脸，孩子洗不干净。她不可能不担心，但我想她也需要有片刻的放松。
现在，我不再生妈妈的气，不再认为她不懂什么是真正为孩子好，我也不会再试图去改变她。我想我最应该做的，是想办法确认妈妈的需要，如果猜测准确，我要想办法让妈妈至少每周能有那片刻的放松和宁静。
前几天晚饭时间，妈妈一边喂孩子吃饭一边说累，我说：“妈，虽然我不能切身体会你说的隔代亲，但是我可以理解。我希望你觉得累的时候，就告诉我们，不管是洗碗也好、给孩子洗这些事，我们来做。妈，你不要心里只装着两个孩子，也对自己好一点。”妈妈当时并没有说什么，但是那天晚上很开心的跟我聊家常，我想，我成功的跟妈妈建立了联结。
家人之间，重要的是彼此的感受和需要，而不是谁对谁错。每个人生而不同，我们需要包容彼此的差异性，去体会对方行为背后的感受和需要，这样就更容易换位思考，理解对方。家人之间相互理解和体谅，家里的气氛一定是温馨而舒适的，孩子最最需要的应该就是这样一种家庭氛围。
参考书籍：
《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡 华夏出版社
