2.21，我终于查到了自己的成绩。专业课和大多数人一样让人失望，英语也不出所料的低的可怜。
依旧记得从10月份考虑一志愿学校一直到填完志愿，我都处于摇摆不定的阶段，最终抱着大不了就二战的想法选择了华中师范的课程与教学论。填志愿的那几天每天都是精神分裂似的左右动摇，几次尝试换个学校都没有换，一直到最后一天晚上10点，系统关闭，我像个傻子一样开心。从这一刻开始，我感觉自己的灵魂在慢慢脱离肉体。外界的一切温暖光明都与我无关，我的世界里只有无边黑暗，我恐惧、焦虑，吃不下睡不着学不进去，越是这样就越是恐惧焦虑，如此恶性循环，我想去找学校的心理医生，我想放弃考研，我想从楼上一跃而下。我打电话给男朋友，可是除了我自己，没人能懂我，更何况他也是个愚笨的人，我只是不想自己哭的像个傻子，至少还有人在听显得我没那么孤单。我唯一的心灵鸡汤来自英语作文，那篇“爱心就像一束光，在越黑暗的地方越亮”使我我记忆犹新，我在无边黑暗中拼命抓住一点一滴的光明不让自己沉入海底，门卫阿姨每早的问候，包子铺小哥赠送的包子，甚至陌生人的一句“你辛苦了”都让我感动的背书声音有了些许哽咽。我受够了这无边的黑暗，我找了学校里一位华中毕业的学姐聊聊，我真的太希望有人懂我了。学姐带我去吃了麻辣烫，她说我太给自己压力了，目的性太强了，所以才会如此焦虑，她说她当时也很焦虑，临近考试也会看不进去书，她说当我们决定考研的时候就应该想好万一没考上怎么办，她说很多没考上的人依旧活的出彩...从那晚开始，我告诉自己，拼尽全力学习，考上能让自己调剂到本校的成绩就好了。从那晚开始，我全身心学习，这种感觉真的过了暑假就再也没有过了。
关于努力:
那些凌晨一点多睡觉，五点半起床，买上几个白菜包子、红糖馒头当早餐晚餐，中午在食堂即将休息的时候快速吃上几口饭菜，一个人坐在电梯口疯狂背书默写全然不顾周围是不是有学生老师的日子依旧历历在目，只有这样拼尽全力才让我心安。
关于心态:
从下学期开学以来，我就不再是心态平和的考研人，我受不了自习教室楼上的载歌载舞，受不了自习教室外不顾他人大声背书的同学，受不了自己背书地方附近吵闹的不速之客...我一次次烦躁...正因为如此，所以我才受不了考场上老师晃来晃去，受不了考试时老师还翻看试卷，受不了隔壁桌同学超大声的写字声...上午的政治考的没背，全是自己乱写，本就让我失去信心，下午的英语如此吵闹，我放弃了挣扎，连看带猜直到收卷铃声响起。我输了，输的一塌糊涂，回到宾馆这座华丽的监狱后我疯癫地哭了。
关于运气:
我运气不差，英语虽然猜的，却也还过线了。专业课的题目对我而言也大多都见过，怎奈答题时间不够没答完，学校又压分...
最终结果是我最怕的政治考的最好，其他两门惨不忍睹。刚过国家线的我不敢奢望调剂成功，所以我打算放弃调剂。是我怕累吗？是的，我就是懒惰懦弱的人，如此胆小如鼠，如此害怕新事物，如此容易放弃，才导致了自己的失败！我一定要改变！
努力、运气我都有，心态是靠自己慢慢修行的，唯有读书和历练才能修行。希望二战的自己勇敢一些、坚强一些、幸运一些。
