前几天同事闲聊的时候，突然说起他刚来公司实习的时候，想着同事之间加个微信方便沟通，他一个一个的加上了同事们的微信，到我时，我说了句，“可以不加吗？”他转身就走了，去加其他人的微信，当时他走了以后我就在想，我那样是不是不太好，但是我什么也没说。聊到这件事，同事们的话匣子都打开了，好吧，是吐槽我的话匣子都打开了，关于我是怎样不和他们说话，怎么拒绝和他们同行的吐槽。
那些话，他们之前没说过，后来，我们成了好朋友，每每说起当时的场景，他们不只一次的和我抱怨过，都觉得那时候的我很讨厌，拒人于千里之外，很难亲近。
我说，我一直都是那样的，那时候，我大学毕业半年。
如果你认识以前的我，一定会原谅当时的我。
我是这样给他解释的。因为我一直以来都是这样，避免和别人不必要的接触，不必要的亲近，因为别人的靠近会让我不知所措，不知道怎样和他们相处。
小时候，因为某些因素，我就不爱说话，不喜欢和人相处，更多的时候都是一个人待着。后来上了初中高中，甚至到了大学，都没有很大的改变。在路上偶遇同学朋友，都会假装没看到，假装听不见他们在叫我，只有真的无法避免要打招呼的时候，我才会象征性的打个招呼。那时候，大家都以为我只是内向。在广西上大学的时候，回家我都是一个人独来独往的，就因为这事，没少被家里人骂，他们都觉得我因为找个伴一起，那样才安全。只是我更愿意一个人待着，平时出门的时候，从来不和陌生人说话，只是戴上耳机，做出与世隔绝的样子。
这就是那时候的我，那时候，大家都说我是内向。后来，我知道了一个词是社交焦虑症，是神经症的一种。
关于神经症，有人是这样说的，神经症者是人际敏感的社交焦虑者，神经过敏，害怕别人对他冷淡和冷落，不喜欢主动和人打招呼，对别人的任何行为，心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，在人际交往中敏感脆弱，渴望关注又害怕关注，显得别扭，容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻，事实上非常渴望别人对其热情和亲密。神经症者缺乏安全感和归属感，活在自己的内心里，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。
而社交焦虑症的人，对别人的关注会显得不自在，没有自信，不敢与人对视，故意回避社交。
是的，我就是这样一个神经症者，社交焦虑者，并不是父母口中的懒和宅，同事口中的高冷。
同事说，“现在我了解你，我可以原谅那时候的你，但是，你要知道，现在这个社会，没有人会在乎你曾经经历过什么，没有人会在乎你是否是社交恐惧，也没有人会想要去深入的了解你，然后以你的方式和你相处，更多的时候，是以第一印象来决定这个人值不值得继续来往，你要记住，世界不会因为你改变，你能做的只能是改变你自己来适应这个世界。
是的，我不能指望别人来适应我，我唯一能做的是改变自己的社交焦虑来适应这个社会。
毕业以后，我慢慢体会到了社交焦虑症已经影响到我的生活了，工作中，我不敢轻易的发言，也不会提出任何的异议，无论对错，从来不说，不管是面对上司还是客户，能不说话就尽量不说话，所以，上司质疑，客户不信任，自己也觉得委屈。生活中，朋友的邀约总是能拒绝就拒绝，慢慢的，他们也不再约我，而我，依然孤独的一个人，和陌生人的接触，更是避如蛇蝎。就这样，社交圈子越来越窄，视野也受到限制，生活闭塞。
后来，我开始有意识的想要改变这种状态，我想试试自己能不能走出那个自己给自己限定的怪圈。我开始看一些关于社交方面的知识，我意识到我的社交焦虑症并不是遗传的，是由于小时候的一些经历，导致我防备心太强，太过在乎别人的看法，缺乏安全感，害怕出错，害怕甚至拒绝与人相处。
曾经的我，受过同学的嘲笑，朋友的背叛，直到今天，我也一直受着这些事的影响，敏感，自卑，害怕犯错误；直到今天，在与陌生人的接触中，我还是一样的担心和敏感，我不曾放过自己，把过去带到了现在，一直停留在那些不好的回忆里。
在察觉到这些以后，我便开始针对性的改变。
一个人的时候运动看书写字，尽量让自己的每一天都过的充实。开始去赴朋友的约；开始在会上勇敢的发言；开始大胆的说出自己的想法，说服自己不要在乎别人的眼光；开始给陌生人一个微笑；开始学会和出租车司机拉拉家常；和来公司送快递的小哥开开玩笑。
这些曾经我逃避的，现在我都在努力的靠近，做这些事之前还是会紧张，过程也很痛苦，但是，我还是想要改变，不想被过去捆绑。
在努力尝试改变的过程中，我发现，在我们与陌生人相处的过程中，使得我们焦虑的不是那个人，而是我们的过去。被嘲笑被背叛固然痛苦，但是只有接受并且超越这些痛苦，我们才能重获新生。
有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了——泰戈尔
