1:沟通不是辩论，不是争输赢。

沟通是用最有效的方式使对方明白自己要传递的信息，明白自己想要表达的意思，协商达到共赢。

2:沟通不是纠结对与错，带情绪的相互厮杀。

沟通是考虑客观状况下，明确双方想法和需求，提出具有建设性和洞察力的解决方案。

一致性沟通四步骤：

1:陈述事实，不评判

2:谈感受，不去指责

3:说出理由，表示关心

4:提出诉求，达成双赢。1

例如：1.老公，你超过十一点还没回家。（陈述事实）

          2.我感到很担心（说出自己的感受）

            3.因为太晚了，我担心你应酬喝酒开车不安全（说出理由，表达关心）

            4.我很爱你，爱我们这个家，你在外面打拼辛苦了，我希望你可以早点回来，我和孩子都很需要你（提出诉求）

父母一致性沟通

应童：

许多小孩子都非常喜欢吮吸他们的大拇指，如果孩子断奶过早，或者生活的环境不稳定，照料者状态不稳定，孩子就吮吸得更频繁。

因为孩子的资源是有限的，当我们成人有压力、心情不佳时，我们有很多种途径来缓解情绪，女人一般会去逛街购物、找闺蜜倾诉。男人嘛，抽几根烟，找哥们喝几瓶酒，情绪就得到很大的释放。那孩子没法这样，他能支配的就是自己的身体，吮吸大拇指会让他们放松下来，觉得有安全感。小树偶尔也会吮吸。她吮吸大拇指的时候，会非常安静，流露出满足的神情。

而父母在看到孩子吮吸大拇指时，反应模式会有很多种，有些视而不见，有些会赞赏，有些会担忧。

不管我们是以怎样的方式去回应孩子吮吸大拇指的行为，对于孩子而言，他的内心还没有产生实质性的冲突，儿童在很小的时候就能够意识到不同的人会有不同的期望。

只有当父母意见不合，一起面对孩子时，吮吸大拇指的行为才会变成问题，会影响孩子世界观的发展。

举例：妈妈觉得吮吸大拇指不是什么问题，等孩子长大了，这样的行为自然会消失。而爸爸觉得这是个不好的习惯，会影响孩子长牙齿。这一对父母针对这个问题争执了起来，爸爸要求妈妈管一下，妈妈反唇相讥“你认为是问题那你管”，两个人都在坚持自己的观点，实际上他们正在争论权力问题，即谁可以决定孩子的养育方式。然后，我们的孩子就吸收到了可怕的攻击能量，会误以为自己导致了父母的争吵。

而另一种情景中，父母的意见不合对孩子的成长会产生积极的效果。比如爸爸对妈妈坦白自己的担心，担心孩子吮吸大拇指会影响牙齿的生长，以后需要进行牙齿矫正。妈妈可能会回答自己没有意识到这一点，她是看到了吮吸手指带孩子的享受。这样，这一对父母都能够从另一个角度来看待问题，然后他们会自动修正自己的观点，以达到平衡。这样的对话之下，孩子不会受到指责，也会使孩子懂得，人们可以利用彼此的差异来相互促进，而不必以此作为武器相互攻击。

第二种情景里，父母采用的就是一致性沟通模式。

所以，孩子的任何行为都不是问题，我们如何回应，取决了它是一个问题还是一次生命的启迪。

看了应童老师这篇小文，我反思自己：在与先生意见不一致时，我总是想用自己的观点强压给对方，总认为自己的是对的。当先生提出不同观点时，我们常常会各执己见、反唇相讥。而我也观察到大宝，看见如此场面她会害怕，会叫：爸爸妈妈你们不要吵架，会走过来把我们分开。

也许，在我们成人看来并没有什么，可是带给孩子的影响却是深远的。现在我家大宝常常会说：做错了怎么办？

在她的意识里，她害怕家庭的争吵是因她而起，她害怕自己做的不够好，她害怕我们因为她的不够好而不喜欢她⋯

所以，我们做父母的，一方面需要有宰相肚里能撑船的度量，能够求同存异，因为我们的出发点都是为了孩子的成长，也许对方的观点能互补，可以做到更全面；另一方面，我们父母有商有量，无形之中让孩子感受到父母即使各持己见，却也可以其乐融融，影响着孩子今后为人处事的态度。

所以，我们父母的一致性沟通真的是太重要啦！

关于《一致性沟通》答疑

艳华宁静

好姐妹听了应童老师的《一致性沟通》这堂课之后，接纳我的建议，听完后写了自己的感悟，还把自己疑惑的地方拿过来跟我探讨。

姐妹的疑问1：

成长就是穿越回源头。但是我现在就发现自己体内的低价值自我，自己不喜欢自己的那部分。譬如：自我意志。很多时候我要我想要的，马上、立即。也会内心偷偷鄙视他人的懒散、敷衍，其实我骨子里也很懒散，偶尔对工作也不会全力以赴，完全就是在五十步笑百步。反而是我鄙视的那个人活的很通透，他承认自己的问题，而我还自认为自己很积极向上，带上了面具而不自知。如果再穿越回去，是回到个怎样的状态？

我的答复1:

看见原来是因为自己有这次低层自我，自己对自己的这些低层自我不接纳，才会深深看到别人的低层自我，对别人的低层自我如此不接纳。

然后？没有然后。

看见，即疗愈。

看见了这部分低层自我，悦纳自己的这部分，允许自己如当下自己所是。还有什么问题吗？

没有了，当我们赦免自己的不完美，我们就已经赦免了全世界。当下就创造成立美好了。美好的我们，美好的别人。

因为我们对这个世界的态度，是我们对自己的态度的投射。

姐妹疑问2:

真实的表达自己。但是有些想法和念头如果和道德体系相背，该怎么表达？举例：已婚男女之间互有好感，也该真实表达吗？

我的答复2:

真实的表达自己≠无条件顺从自己的欲望。

欲望背后藏着我们内心真实的需求，才是需要深深被我们“看见”和接纳的。

爱一个已婚人士就必须真实向对方表达，这样的理解其实等同于我喜欢某个物品就必需买下来，那样简单粗暴。

看见欲望背后我们内心更深层次的需求，满足那个需求【我们内在的需求永远只有自己可以真正满足】。

疑问3:被遗弃&匮乏的恐惧&被侵虐的恐惧&怕背叛的恐惧&不完美恐惧，这些恐惧如何化解？

我的答复3:

有这些恐惧本身就是因为我们活头脑对将来的那份幻想，那份编织了。

不活头脑，不活编织，活这个当下。这个当下，我有什么问题吗？

没有，一点问题都没有，关注我们想要的效果，感受并深深感恩这个效果已经成立的画面。

然后带着这份感恩，聚焦当下正在做的事情，感受手头上做的事情，感受我们当下的每一次呼吸。

当下，美好就已经被创造出来。

姐妹疑问4:

限制性信念具体指什么？该如何化解？

限制我们无法敞开，无法活真实自己，无法面对自己真实需求的信念，多是我们头脑的编织和无意识念头。

化解方法:面对，用行动破除。

疑问5:戴面具是可以的？主要知道那是自己的面具，而不要活面具。

我的答复5:

是的，面具只是我们的其中一个面相，当我们看见这些面相，并且不去认同，而是认出那只是我们其中一个面具，那我们就可以经由对我们面具的接纳从而灵活地根据我们的需求创造无数个面相。

不活面具，面具就只是我们的一个工具，而不是我们的主宰。