尘封起，千年的纪念。我轻轻拂去这信笺上淡淡的尘埃。掌上有微微的痕，微微的疼。我知道，岁月的烙刻，即使轻轻，依旧有这样的重量。揣度于此，我竟放弃了曾经无法离弃的东西。我以为上天会谴责我，结果……
信笺上飞舞的笔迹令我审识了好一阵，望向它们，再望向自己，然后深重的呼吸。吸气，“你长大了，你必须学会放弃，学会正视成长中不得不失去的东西。”呼气，“这还不够，你还会变得更成熟，你不得不学会更深地隐藏自己，乃至你现在所拥有的真实。”惶恐。继续，深呼吸。
生活的可怕，不在于你忘不了什么人、什么事物、什么伤痛，而在于，你以为自己会永远记得、念念不忘的，到最后真的忘了。就那么，不知不觉的，无声无息的，忘记了。
我努力想起你，笑着哭泣。我不想忘记你，就算可以，我宁可记得所有伤心。也许是信誓旦旦的诺言，对自己说的，愿意承担所有伤痛，只为了记得，只为了纪念，这即使远去却在我心中成为永恒的珍贵。可笑的是，以为会永远记得，如今却不敢想起。后来，已经想不起来，想起来也没有波澜。存在过，本是就这样的空荡荡。
上天她给我的话语，我想狠心地将它撕成碎片，却知道这样做是不敬。既然所有的反抗都是徒劳，为什么还要反抗呢？逆来顺受不好吗？会快乐些吗？我们终究会随岁月改变，却终究不会改变自己的本质。再怎么不同，我是我，你是你，他是他，这是事实与真理。我相信的是，很多东西为的不是结果，于是我忠于过程的悲喜交替。
那么，让我对上天写一封信，一封反抗的，又有妥协的，倔强的，却又布满温柔的信。这样，我才心安。我写着呢，写完就剪碎，一剪刀一剪刀认真地剪，然后粘起来密封起来，就像我所有日记的命运。原谅我怕火，否则我也会烧掉的。上天，她还是会看得到的吧。
虽然我知道，我只是在空气分子的空隙里，与不存在的事物对话。因为不存在，所以才心安，不会遭遇什么不测，什么猜忌。因为她不存在，所以我是确确定定的存在，不会再被忽视。自己和自己的游戏，总还是会治愈自己的伤痕。
包括那信笺，原只是幻想，或者说臆想。而它的颜色、质地、尺寸以及上面微妙的行草书字体，都在我的脑海里落为清晰。我再一次跟自己玩这无聊的游戏，而今后，我会一直玩下去，而且要玩得更加轰轰烈烈，大场面，高端大气上档次的玩。玩文字，玩想象力，玩散文，玩小说。
毕竟，这样的治愈自己的方式，总比大半夜捂着热水袋仍觉心寒，在冰冷的小窝里偷偷哭泣要好的多，也有意义的多。这样的，释放自己的方式，会是我从过去的搁置里抓出来的，从现在重新开始的，会一直延续到我生命尽头的游戏或者说消遣。不是工作，因为它给我的是轻松，无压力，也不想在它的身上还要强加什么。
朋友说，我最大缺点，是敏感，最大的优点，也是敏感。矛盾的对立统一性，在于此吧。同样是我，就看你看到的是哪个层面，你相信的是哪个层面。也看我自己，发挥的是哪个层面。不是所有的敏感都是财富，也不是所有的敏感都是糟粕。终有一天，我会成为一个像样的主人，驾驭它，游刃有余。
我的伤心，就在我拾起文字后的这一刹那，释放了。人海、世事浮浮沉沉，总有遇见，拥有及失去。只有它，才是我可以选择的永远陪伴我的好伙伴。因为有它，哪怕悲伤，也依旧可以活得无比鲜艳。
信的最后，依旧是踏实的微笑绽放的落笔。
