那个我生命中仅出现了一次的男孩，你最近过得好吗，我所在的这座南方的城市已经早早进入明晃晃的夏天了，你那边呢?我想起你，偶尔。三周年快乐！我单方面宣布，明天的话我们就正式不属于对方了，因为在你心里我们早已结束了吧。此时此刻，蝉鸣聒噪，屋内有一寸带着气味的斜阳，我心里的湖面有风吹过，吐出微凉，静静的周遭，我滴了几滴清凉油在蚊子叮咬的地方，双手抱着膝盖望向窗外。
我忍不住好奇，自己是先失去了你，还是先失去了你的爱。
今天是2021年5月8日，是我爱他的第三年， 也是我们分手的第五个月，我现在还是不愿意承认我和他已经分手。分不清自己的执拗是为了什么，凑满三年的恋情？ 确认不是只有自己在不舍？还是，没能和他走到最后觉得太过遗憾呢?三年，是不是也算不上什么呢，至少对于他而言，不会比我有更多感触了。
刚和他分开那会，我像入魔了一样，看星座测塔罗，甚至一整夜一整夜地刷知乎上关于轮回的文章。我一直相信两个人的相遇和分开是有因果联系的，我和他分分合合许多次，这一次是彻底了断吗？我和他的缘分真的止于此了吗？谁又能看破自己和别人的因缘际会呢，怎么也猜不透，蒙昧其中，还以为一切都是顺其自然的发生了，应该没有那么简单。我一边祈祷着再见他一面，继续和他纠缠到我们缘分真正的句点，一边又在庆幸我和他上辈子结下的缘分这辈子应该消耗殆尽了，我的余生和下辈子是不是都不会再遇见他了。曾经经历的种种幸福我会记得，但是那些痛苦的记忆不会再次发生了。我和他没有绑在一起的宿命，就像投入湖心的石子从此各自漂流。
我时常会反思到自己身上存在很矫情的气质，这种气质与这个时代的氛围十分违和，他不是一个矫情的人，活得积极单纯不假思索，但他宽容我的矫情，从不认为这是一种异样，只是很坚定地拉我走向太阳底下，以防我在自己的那一亩阴暗潮湿地生根发霉。我爱他，有时候我觉得这是某种惩罚，惩罚我抱着游戏的心情开始这段感情，惩罚我自以为可以随时撤退的侥幸。当你处于一段关系中，觉得自己是掌握主动权的那一方，命运之轮就会徐徐转动，你会开始往惨里输，往往是谁最先真诚谁最先获得命运天平的倾斜。很明显，我开局他入场，规则却不是我们说了算，就现在而言，我没有优势可言。我和他之间没有较量，但那种输的感觉一直把我包围，所以才会那么恋战，不肯放过彼此。
每次和他分开，我总是将姿态放的很低去求他复合，我自己都已经无法再说服自己那是因为纯粹的爱所致。在他每次答应复合之后我想的不是去珍惜而是宣泄，宣泄我的愤怒、委屈、痛苦，只想狠狠刺痛他，他被刺痛了又会把我推开，就这样一直反反复复，像梅雨季节的潮湿。总觉得他自我的保护本能比别人更甚，换句话来说，他比任何人都更爱惜自己。而我，恰恰对爱人有着苛刻与自私的爱欲，我希望他能有一次在我浑身竖起刺的时候不把我推开，而是忍着疼痛抱紧我，把我嵌入他的身体。
我和他在一起三年，其实什么经历都有了，可就是那种被他紧紧抱住坚定选择的感觉总是缺失。这种缺失导致的结果就是我的不安和骚动，我有太多真相想要对他倾诉，有太多假面要在他面前揭下，有太多骄傲固执要在他面前破碎，我想迫不及待把最柔软最本质的我给他，可是又无比恐惧被他窥探到一丝一毫我的内心。我要他那个忍痛的拥抱，也是在给自己寻找一份底气在他面前毫无遮掩地爱他。归根结底是，我抗拒在爱情面前躲躲闪闪，我想坦坦荡荡地爱，可是我自己无法获得爱的勇气，这就是悲哀所在，也是我错过他的必然。
现在一想到他将来会爱上另外的女孩还是会细碎的心痛，那个女孩身上会不会有一丁点我的影子；在和她谈到某个我和他曾经也聊到过的话题，他会不会晃神；在看着她熟睡的脸他会不会好奇我在做什么；在和她第一次在雨中漫步会不会想起我跟他说过最喜欢下雨天；在和她聊起两个人的未来时会不会也觉得和我错过是种遗憾？
或者说，他也和我一样关于当下关于未来的设想，还是不习惯没有对方，别人的出现也弥补不了空缺的那部分。算了，只有一个人的念念不忘是不会招致回响的。你好好生活，我们就此放过。
