人在本质上是孤独的，与孤独同步生长的就是控制的欲望。
控制欲经常表现在
夫妻之间关系的处理上，如妻子要求丈夫不上班的时间必须回家陪着她，工资必须按时如数上交；
上下级关系的处理上，如领导要求员工按照她所期望的结果做事情，同时，洞悉员工的心思；
亲子关系的处理上，如母亲严格控制孩子的行为，要求孩子的制定的时间、地点做完她要求的事物。
恋人关系的处理上，如女孩子要求男孩子除她之外不能接触任何异性，同时，她发出的信息必须秒回，随时随地报告动向。
仔细思量以上总总表现，会发现她们背后的动机以及说出来的语言都惊人的相似，
丈夫下班没有及时回家，妻子连环夺命call，电话接通后，马上说，下班为什么不回家？就因为嫁给你，我才来到这个城市的，没有一个亲人在身别，我这么孤独都是因为你。
下属没有按照领导的期望完成任务，领导立刻指责下属说，就是因为你没有按照要求完成任务，才导致工期拖延，才导致我不能升迁，一切都是因为你；
孩子没有按照父母的要求报考她们要求的专业，父母气急败坏，对孩子声色俱厉地说：“为了能够让你考上大学，我放弃了自己的工作，含辛茹苦攻你考上大学，你竟然这么不听话，我这一辈子，全部毁在你的手上了。”
男朋友没有及时回复信息，马上情绪跌至谷底，为什么不及时回复信息呢？因为你不及时回复导致我一天的情绪低落，连续失眠，如果你不这样，我就不会失眠了，你要为我的情绪负责。
这些控制欲比较强的人，都是通过改变别人的行为，来改善自己的情绪。当它们觉得焦虑时，她们认为是因为被控制者让她们焦虑了。因为她们无法控制自己的负面情绪，所以，才会通过其铿锵有力、抑扬顿挫的语言来控制别人，而使自己的情绪扭转。
曾经的我也是这样，参加一个比较重要的大赛，老公没有去现场给我加油，我非常沮丧地抱怨说：“你从来不给我信心”，后来，我发现，是我自己还不够自信，所以想通过老公的鼓励和肯定来增强自己的信心，说白了，如果自己不相信自己，那么就只有靠强迫给予肯定，然后得到借来的信心。
控制永远只能是一种欲望，没有人会被真正地控制住，所谓的被控制也只是对方为了某种需求的妥协。控制者的精神心理是痛苦、焦灼的。控制欲有多强，内心就有多脆弱。而被控制者则常常是控制者的心理的遥控器。一举一动都牵扯着控制者情绪。比如老公是妻子情绪的遥控器，孩子是家长的遥控器，男朋友是女孩子的遥控器等。一旦谁成了控制者，他就会越来越脆弱，越来越紧张、恐惧、绝望。
如果一个人具有稳定的、灵活的自我价值感，并且不会因为外界的否定或质疑而有所改变，那么她就不会通过控制别人来证明自己，也不会通过别人的肯定获取自信。
比如失恋，总所周知，失恋是一件对被分手者精神打击极其大的一件事，自我价值感会骤然下跌，而对于一个有着稳固的自我价值的人来说，被男朋友提出分手，并不代表自己不值得爱，而只是因为两个人不适合做恋人，而对于自我价值感建立在别人身上的人来说，失恋可能就是一种灾难，被分手后认为自己不够优秀、不够美好配不上对方等。
所以，我们还是需要从自己身上找原因，不断提升自我价值感，并固化它，即使没有任何人的褒奖、掌声、鼓励、安慰，依然认为自己是非常有价值的，无需控制别人，来获得施舍的价值感。
学会控制自己，是一个非常漫长的且艰苦的过程，我们都还需要努力！如果有一天你认为，有了别人的赞赏、认可、安慰、鼓励是锦上添花，没有了也会泰然自若，那么，你便拥有了强大的内心和稳固的自我价值感，也不会通过控制别人，而获得施舍的信心。
