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闺蜜和她老公是在大学时认识的，毕业后没多久就结婚了。两人一直过着小年轻的生活，没有很快要孩子。最近跟我说，她和婆婆闹僵了。问原因，才知道又是因日积月累没有及时解决的小事才堆积起来的不平衡。
我知道不到伤的太深闺蜜不会那么决绝。
她觉得自己一直把婆婆当亲妈一样对待，结果却发现婆婆对于两兄弟始终没有做到公允。
我说，你之所以这么心灰意冷，很大一部分原因在于，你把婆婆当自己妈对待！
她极力反对我，谴责我这种思想不对。
她说她无法确定会遇到一个什么样的婆婆，但自己一定要做个好儿媳妇！
我相信，没有哪个女人是奔着搞坏婆媳关系而去的！
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当婚前所有的美好幻想和憧憬，伴随着每天柴米油盐的日子，越来越真实时。各种冲突就开始滋生了。而没孩子的时候和有孩子后的婆媳相处又会有一个微妙的变化。
而我，当年何尝不是想着把婆媳关系处理好，甚至想过好好对待这个陌生但从此又会变得熟悉的老人，把她当自己的妈妈一样！
一切看似和谐的景象，在孩子的出生后被慢慢打破。
对于孩子抚养上的各种意见冲突，对于生活中的各种小事上，对于婆婆和妈妈的关系相处上… 一大波鸡毛蒜皮的小事开始扑面而来时，心里的落差也越来越大。
原本就手足无措初为人母的我，本能的选择了回避，也不知道怎么去处理好这份婆媳关系，于是就把这堆破事一股脑儿全推给老公，想让他去解决我的后患。
后来还是在不得不跟婆婆的朝夕相处上，在老公长期在外出差救不了我烧起来的近火上，我还是不得不面对这些让我感觉糟糕压抑的事情。
而我最初的选择是忍着不说，什么事都放在心里。小情绪越积越多，导致生完孩子后很长一段时间抑郁。
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事实是：属于你的功课，你今天不去面对，早晚还是会以另一种方式回到自己身上，直到你顺利结业！
也是在伴随着儿子渐渐长大的过程中，在慢慢了解了婆婆的生长环境下，我开始学着调整自己。
开始不再隐忍压抑自己，不再只知道生闷气。开始试着跟身边的人主动去表达我的感受和想法，在和婆婆之间有意见冲突或者我不喜欢的事情时，我开始不断的去觉察自己，去努力的表达自己的各种感受和这样做的原因，不再去想对方是否真的理解我。
就这样，我们的关系开始慢慢变得顺畅……
对方的出生，文化教育，生长环境等各方面的因素，不可能跟我有一样的价值观。如果在事上较真，跟这个人过不去，只是徒添我自己的烦恼而已。
就比如在孩子吃饭穿衣这个问题上，婆婆总会，让我给孩子多穿点，多喂点。孩子一旦哭了，就觉得孩子是饿了。
现在想来，婆婆生长在那个匮乏的年代。能吃饱穿暖就已经是一件很幸福的事情。所以自然在疼爱的小孙子上面始终感觉给的不够，穿的不多。其实就是自己内在一直有那份缺失和匮乏。
很多时候，我也会换位想一想，如果这事放在我自己的儿子头上，我会怎么做？
当看清事情的源头，我也就不再较真。
当然，对于过去，我并不内疚。毕竟内疚这个事情是会不断的消耗自己，拿走自己的力量的。
我也相信，我和婆婆，在那个阶段，那样的时空里已经是尽了各自最大的努力去维系这个家了！
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到底该不该把婆婆当妈？
我一直觉得，婆婆就是婆婆，妈就是妈。婆媳之间是临时搭伙，没有情感基础，母女就不一样，是已经形成了几十年彼此打不散骂不断的相处模式。
好的情感建立，尊重一定是前提。婆媳也一样，你可以孝顺她，感激她，把对方当亲妈一样的去对待，但一定不要去要求对方用你所期待的方式去回馈你。
如果你有所期待，那这个爱就一定是有条件的，既然是有条件的爱，也就谈不上多么伟大了。
对方如果恰到好处的回应你，你们就圆满了。如果没有回应，你又一直在期待着对方的改变，受伤的一定是自己。
所以不论遇到什么样的一个婆婆，也不论我们选择与谁相伴一生，能决定我们幸福的，完全取决于我们自己。
去选择接纳，而不是抗拒;
去选择感恩，而不是抱怨;
去选择成长自己，而不是等着对方改变妥协。
直到有一天，你就会发现，那些曾经见不惯的人和事也就不那么容易触怒你了；
人依然还是那个人，但我们看到的反而是对方更多的好了！
心大了，事儿就小了。
