婚姻关系：你该怎么做，才能使对方跟你无话不谈

导读

今天在某平台这样的问题“夫妻之间怎么做，能让对方跟你无话不谈？”其实无话不谈大概是绝大多数人的需求，但是却不是每个人都能做到的行为。

这说明大家都有需求，但并不是每个人都想满足别人同样的需求。因此作为一种心理暗示，我把标题做了修改，希望我们遇到问题能先从自己身上找找原因，这也是在对我们自己负责。

以下是我对于这类问题的一点看法，相对客观，希望能帮到一部分在婚姻关系中面临困惑的朋友。

只要涉及到“怎么做，才能达到怎样的目的”这类问题，通常都比较难回答。一般问这样问题的人都有一个明确的目的，但是目前的状况又和那个目的相差有点远。

也就是说现在的状况需要做出很大的改变才能慢慢接近那个目的，而在改变的过程中又会出现干扰、情绪、不情愿等诸多因素。

所以很多问题都需要在自己身上找根源，然后把该做的做了，该改的改了，先把这些做了，那个目的就会自然而然地变成你改变中得到的反馈，而不是终极目的。

也就是说你的期待不能只放在“对方对你无话不谈”上，而是放在“你需要做出哪些改变，才能使对方对你的态度有所改变”上。这种想法上的改变会使你把期待放在自己身上，而不是放在别人身上。这样在心理上才更容易引导你去做出改变。

无话不谈通常都是朋友之间才能做的事情。这源于两人有共同的圈子、兴趣及三观等等，而这种关系也不是最亲密的关系，毕竟无法谈论所有的事，而在两人的关系中有交集的事才更容易被谈论起来，相互发表真实的看法及感受。

能相互发表真实的感言，是相处中最重要的一点。它关系到我们如何看待一段关系，如何维系一段关系。

而在婚姻关系中，两人并非所有的事情都是一起经历的，通常工作、社会关系都是独立的，那么这种情况下，两个人是无法做到“无话不谈”的，总会有些无法谈起的事件或想法，这毕竟是两个独立的个体结合到一起，总是需要一点独立空间的。

在没有共同经历的情况下，两个人是很难对对方的感受表示认同的，这也就是所谓的“没有感同身受”这回事。

经历不同，角度不同，感受自然不同，而感受都不同了，那怎样能从对方那得到那种目的性很强、又有针对性的状态呢？

你想要对方在相处中给出怎样的反馈，你就需要先做到同样的“给予”的态度。比如你希望对方能站在你的角度去考虑问题，那么你就需要先站在对方的角度去替他做出一些思考。

这样对方接到的不是你的需求，而是超乎他预期的一种给予，这样对方才更有可能去接受相互分享、相互尊重、相互信任的相处方式。

从无到有是要经历艰辛的过程的，先让对方看到你的诚意，你的信任，他才会接受你对待他及对待婚姻的态度。

也只有这样，对方才会在相处的过程中慢慢和你同频，这个转变背后是需要靠两人超预期的去经营情感、经营婚姻、做出巨大的努力，才能获得的一种难得的心理感受。

有了这样的感受，就会自然而然地用心对待对方，而无话不谈只是对方回应情感状态中的一种表现而已。感受是最重要的，两个人在这段关系中感受到什么，就会对这个感受做出本能的反应。

我们在生活中常常因为自己的需求，而忽略对方的感受。但我们的需求是从何而来呢？是因为我们感受到不公，才发现我们需要公平的对待。

我们如果感受到的是满足，那么一定会感激对方，而不是一味向对方索取些什么，或是急于让对方来满足我们的一些需求。

也就是说没有感受到不满足，就没有需求产生了。有需求一定是因为有些东西没有得到满足。那么将心比心地去看待婚姻，我们就会发现整件事的原委很简单。

你先让对方感受到你的爱，你的信任，对方就会本能的满足你需要的那份爱。

当爱成为条件反射下的本能行为时，说明你们之间的感受都得到了对方的重视。那么在这种状态下相处，无话不谈就成为自然而然地一种状态了，而不是一个你想获得的目的。

当你想要对对方提出某种需求时，请先问问自己能不能满足对方同样的需求，多对自己提问，在自问自答中，相信你一定会得到你想要的答案。