继上次的深度情绪课结束后，群里就有在推荐下期的深度安全感课程、界限课程。当时我就想，安全感不用报了，到定界限的课再报。到安全感开课了，发现我还在群里待着。原来我是连报了三节深度课（好吧，为我的记忆力鼓掌，带来后面的惊喜）。

为什么我认为我不需要听安全感的课呢？因为我自以为是地认为，儿子的安全感还是足够的，我也还自以为是地认为在儿子小时候的安全感培养方面我没有犯太大的过失，而且我也很肤浅地认为，课程说的都是孩子的安全感问题。结果，这次深度安全感课，又让我的后背凉了一截。我的爱，伤着儿子了。我的自以为是养育方式，伤着儿子了。

听完第一节课，了解安全感、安全感类型、安全感对孩子日后影响这些内容后，我是肯定儿子是缺乏安全感的。但，要怎么办？要怎么弥补之前对他安全感的伤害，重新建立？家长需要怎样做？听完第一节课后，的确是有些怕怕的，有担心的。感觉他是有反抗型不安全依恋，也有回避型不安全依恋的情况，但有时候又是有安全感的表现。很混乱。听完三节课后，我释怀了。

深度情绪课，我学习了如何去应对孩子的情绪。深度安全感课，我大概了解了为什么孩子会出现情绪和某些行为，原来，是安全感不足。为什么安全感不足？原来，养育方式出了问题。问题出在哪里？原来，我们做父母的安全感也不足。一代传一代，就像是携带这种基因，我们一直不知道。“父母的安全决定了孩子的安全感，孩子的安全感决定了孩子的行为”。

我是没有安全感的家长。这是我从来没有想到过的。我一直以为，我很有安全感，我也算坚强。可是，遇到别人的不同意，我会有情绪，遇着事情我会担心、焦虑。我自我判断是反抗型不安全依恋。所以我能传递给儿子的，也是反抗型不安全依恋，我也会因为自己的情绪问题，用冷淡的方式来回应儿子，造成他也会有些回避型不安全依恋。所以有时候可以看到他的某些行为，是能够用没安全感来解释的。只有了解他的情绪与行为的源头所在，就更容易理解他，靠近他，与他链接起来。给他所需要的爱。还好的是，儿子现在才四岁多，他能够而且愿意和我说，他的感受，他对我的某些行为的感受。他希望我做什么，他不希望我做什么。来自儿子的监督，也是更好地检视我自己的行为与情绪。

易老师的一段话，我印象特别深刻，我记在课堂笔记中，大概意思是：我们父母有太多太多的爱给到孩子，但那些都不是孩子所需要的爱。我们只有与孩子真正链接上了，我们才能感受到孩子的需要，才能给到孩子需要的爱，才能给孩子建立安全感。

其实关于给孩子需要的爱，接纳孩子的问题，这些都会很容易走入一个误区，变成溺爱孩子的误区。有时候我自己放宽对儿子的一些限制，我也会担心，会不会使得他很任性？宠坏他了？得寸进尺了？度应该在哪里？

原来，我们不要追求孩子有百分百的安全感。想想也是，如果一个孩子有一百分的安全感，是不是有种天下无贼的感觉？所以，接纳孩子的不安全感，尽量陪伴，在他的成年之前，告知他各种界限，建立安全界限。所以，安全感与界限，又是一个课题。界限与限制，又是有区别的吧。

给孩子建立安全感关键词：接纳，给予孩子力量，无条件的爱。儿子快五岁，我希望能给他重建安全感，接纳并 理解他，给予他更多他需要的爱，给予他面对问题思考问题寻找解决方法的力量。对他的爱，我希望我们父母能真正的给予一种没压力的爱，不求回报的爱，不求骄傲的爱，一份纯正的爱（虽然很有难度）。

写下以下几点，以提醒自己：

1、不要漠视儿子的需求，即使再累，也要积极回应儿子，让他知道，妈妈和爸爸都在。

2、不给他太多的要求与限制，让他自由探索（在安全条件允许的情况下）。

3、不笑他做得不好，不指责他没做好，给他自信，允许他多次尝试，给予力量。

4、对于儿子口中的害怕、担心，陪伴与理解，与他的内心链接。