我叫林晓夕，春晓的晓，夕阳的夕。今天我要讲一个关于我的爱情故事。

早上打开微信朋友圈，赫然弹出了男神向女友求婚的朋友圈九宫格。我的心不合时宜地被猛烈撞击了一下，如鲠在喉，但是我却感觉不到痛，也许这是数年前便接受的结局，只是曲终人散，只有我停留在原地，久久不愿离场。此刻，我居然有一种终于等到电视连续剧剧终的如释重负。

像所有其他人一样，我在朋友圈下欢天喜地的留言:祝他们幸福。只是这些划过指尖的只言片语又在刹那间重启了我用了将近十年来尘封的感情。一场没有开始也注定没有结局的爱情。

我的男神叫曾子墨，2007年，作为大一新生的我们一同加入了校园广播台，每日除了繁重的课业，还要完成校园广播的录制，他是主持人，而我是导播。我们被分到了一组，他友好的向我伸出手，“你好，我是曾子墨”，干净的衬衣，利落的短发，配着天使般的笑容，从那时起，我便和自己开始了长达10年的较劲，或许这场旷日持久的爱情从来都只是我一个人的。

大学四年，于我而言，每天最幸福的事，就是去广播台报道。因为有他的地方，空气都是甜蜜的。但是在他面前，我努力的克制着自己内心的喜悦。像在所有人面前一样不苟言笑，我只是不停的认真工作，故作镇定的掩饰狂跳不止的内心。

我们经常一起加班，其实加班本可以是我一个人的，可是为了节目的效果他录完后执意不走，说，如果有不好的地方可以重录，时间久了我便也释然，不再因为身旁的他忐忑到不能投入工作。我们经常在宿舍熄灯前以百米冲刺的速度冲回宿舍楼，然后转身彼此告别。

他的人缘很好，精致的五官再配上治愈系的笑容以及为朋友不辞辛劳的性格，迅速收获了众多迷妹。我只是一成不变的不苟言笑，我想能默默的待在这个位置便好，不进不退，此生足矣。

从小到大我不愿主动为自己争取什么，被动的性格可能源于骨子里的自卑。这是我对自己性格的剖析。在别的父母看来我就是别人家的孩子，无论是生活，还是学习都不需要父母操心。我的灵魂与生俱来的成熟，然而就是这种成熟让我放弃了在父母怀抱里寻求呵护的权利，这种成熟让我从没认真的为自己活过。

不知自卑源于何处，但是我对于自我的估值总是很低，因此这总是鞭策我去拼尽全力的做到最好，哪怕头破血流。然而对待爱情，我却不敢放手去搏，我只是被动的等待，对于曾子墨，在毕业后的很多年，梦里还会出现，梦醒时分，甜蜜的温暖萦绕在心头，芬芳四溢。

世间没有什么是一成不变的，我从没奢望能够成为他的爱人，内心小心翼翼维持的平衡终究被打破。许久未见，再见熟悉的身影，与往日不同，他的手臂被一个娇小的身影环抱着，瞬间内心如烈火焚烧般痛的令人窒息。只是不苟言笑的我可以做到喜怒不形于色。照常的打了招呼，她身旁的女孩我认识，她叫米娜，我的室友。不止一次听到米娜旁敲侧击的打听曾子墨，我想也许对待爱情而言也是功夫不负有心人吧。

之后的大学岁月的记忆，已经随着子墨从我世界的抽离而混沌不清了，只是正常的吃饭，睡觉，上自习，广播台那里也因升入高年级而去的少了，或者可以说是没了去的动力。

偶尔会和曾子墨像往常一样吃饭聊天，只不过都是三人行，偶尔目光相遇，我会对他报以疏离的微笑，对于他在我qq 空间的留言我也仅仅是礼貌性的回复。我想此后，我不能再对他有任何的觊觎，所有的杂念都是对友情的不忠，一场无疾而终的爱情没有开始便已结束，不过都是一个人的旅行罢了。

这个周末我会去参加婚礼，对我十年的单恋说一声再见，曲终终有人散时，是时候和自己的青春告别了。

02

我叫曾子墨，这个周末我要结婚了，三十而立要开始人生新的征程。刚刚我收到了来自于她的祝福。她叫林晓夕，一个总是出现在我梦里的女孩。

我们相识于学校广播台，她不是那种初识就能让人印象深刻的人，但是一起工作的时候，她总是认真到拼命地和自己较劲，对所有工作都一样，认真的让自己体无完肤。

她不爱笑，总是心事重重的样子，每次看到她加班到深夜，殚精竭虑的把头发揉成一团乱麻，我总是控制不住的想去揉揉她的脑袋，只是手在空中又缩了回去，也许她不喜欢我的打扰，但是我却希望一直守护着她，她对任何事情都很执着，我想以后她在事业上一定很成功，而我习惯了凡事随意就好，我想也许我并不是那个对的人吧，我可能配不上她。

在快毕业的时候，我决定和米娜在一起，米娜是她的室友，为我付出了很多，我想也许这样可以远远的看着她，见证她的成功，而米娜需要我的呵护。

03

我叫米娜，明天我要结婚了，嫁给长跑了十年的爱情。

虽然子墨从没提及，但我知道他心里有她——我的室友林晓夕。大学里，我们三人在一起时，有时他会看着她出神，那种眼神里的光芒和看任何人时都不一样。我不敢去探究，我怕事实如我所想，我想只要这辈子能够相守，谁住在他心里又有什么关系呢。

虽然有些嫉妒，但我要感谢晓夕，我知道她的心里也有子墨，因为我曾无意间看到了她的日记。只是，所有的恩情都可以回报，爱情我却不能割舍。

明天我要结婚了，原谅我的自私，让两颗原本彼此惦念的灵魂擦肩而过。