闹铃还没响 我已经醒了 我也常这样 心里惦记事情的时候 总会比闹铃快一些的 起床喝了一杯温开水 今天的早餐是牛奶面包加一杯酸奶 收拾好东西就出门了
出门便感到习习凉风 每一丝都吹进肌理 让人产生错觉以为不是在广州呢 看来是入秋成功了吧 一年了呢 想来 好似一切都发生在昨天 翻着备忘录想找到去年今日的那篇日记 却是翻了好长好久 时间是偷偷溜走的 那你呢 竟然也是秋天 都没有来得及去察觉 原来你走的时候是秋天 都说行善者西行之路没有痛苦 因为醒来便不再是人间模样
—— 最后一次聊天 你问我什么时候过来吃饭 我说等国庆
节前 回了一趟番禺 也是下雨 每每在那个站下车我总想起你那次冒着瓢泼大雨开车来接我的样子 一路上我们聊着 你问我想吃什么 吃柴火鸡？还是炒菜？我答到 都可以 我那时心里想 这辈子除了自己的爸妈和奶奶 还没有哪个长辈把我宠成这样 所以我现在不愿意在那里下车了或去下一站 不睹物便不会思人
回过神来看外面 地面的湿气起来让行人的轮廓变得模糊（或许是我近视散光的缘故） 雨是越下越大 这个城市是湿了个精透 沥青路面两边的边沟缝隙 到处都是水流 而我踟蹰不前 最终还是在7仔借了一把伞 走在这个城市的街头 如今 我有伞 可没有人接 这场心头的雨 也是从那天起 就那样没有停下来吧 他匆匆的去 连告别都没有 说走就走了
你的家里一切都还是旧模样般 除了那红木沙发上的摆件 怕她难过 我去买了一些塑料的花 还有些酒瓶 我都插上花 这样她每天上班回来看到心情或许会好一点呢 或许吧 或许呢 是吧 其实都知道她心里的痛无法言喻 抱歉 我能做的只有这么多
有一段时间 想念你 很强烈的 我不知道为什么 竟然每天晚上都做些奇怪的梦 然后惊醒 双腿没力 也不太记得清梦里有些什么 然后一遍又一遍的回想那天被推进火化间你的遗体 轰的一声 大火模糊了看不到你 门渐渐关上 一生就这样了 我心好痛
也曾在一个阳光普照的午后 在你每天都倚靠的红木沙发上 换上记忆里与你差不多的身姿 睡得很沉很沉 醒来依旧忙碌生活
也最怕最怕 别人突然一句话一个动作像极了你 然后那一刻内心翻涌的海啸 可也只是静静地 没有让任何人知道
关于要不要发出来 真的犹豫了超久超久的 好像最近拍的照片 喜欢的东西 都是暗色调 心情也是 觉得抑郁不好的时候是占据生活里多半的 不想把太多负面的东西发出来 可我最后还是选择发 显然易见 我是明知故犯
去年今日 旧历 八月二十一
附上去年的日记一篇：
2019年9月22日 01:34分 夜
这些天 我总感觉 你还在 没有走 好像睡着醒来以后还有你烧好的开水 温到可以喝下了 回番禺还可以打你电话来地铁站接我回家吃饭 坐你车 还会温柔的替我挡住头 怕我撞到 再也听不到你叫我幺儿 几时回家吃饭 买你最爱的腐竹煮柴火鸡 再也吃不到你做的辣椒酱 .... 去医院路上的那天 她说叫我快点来见你最后一面 我真的好无力好无力 醒来的夜里 想起两次去看你 就想确认一下 然后捂着枕头痛哭 原来真的不在了 没有告别 是啊 哪有什么长亭古道 劝君更近一杯酒 就是在一个很平和的清晨 他留在了昨天
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嗯 别等下一次 没有那么多下一次和等我 想去见一个人的话 就去吧 想去做一件事 就去吧 想回家陪陪爸妈 就回吧
