“我爱你”这三个字，我从来没有对我妈妈说过，因为嫌肉麻。
但我确是爱着她的，虽然我讨厌她的自以为是，暴躁的脾气，有点封建的思想，和因为爱面子而做出的迷惑行为。我得到的爱大部分来自于她，感受到的痛苦也大多来源于她。
我知道比起弟弟，她比较偏心于我。因为我出生的那一天她差点死掉，我额头右边的一道疤，也是那天留下的印记。这么看来，我带给她的痛苦多得多。
她总嫌弃我不如小时候乖巧懂事，现在丢三落四，没有上进心。她说这话的时候，眼里遮不住失望，于是我开始怀疑自己，排斥自己，指责自己。后来她又说努力了就行，可我知道我没有尽力，嘴上埋怨她虚伪，心里却越来越不认可自己。
归根结底，是我太无能，不能让她当成炫耀的资本，不能让她早睡，却让她习惯了早起。即便知道这个事实，我还是经常和她吵架，一个吼得比一个大声，话说得一个比一个难听，最后往往是两败俱伤。并且因为我繁忙的学业，我们有时会变得生疏。她是第一次做母亲，我也是第一次做女儿，我们在经营关系这方面，都太不成熟。
虽然总是吵架，有时她还会动手，但我还是喜欢看她笑起来的样子，眉眼弯弯好像一个小孩。我还喜欢对她撒娇，毕竟是我妈妈，没什么好丢脸的。
妈妈比我勇敢得多，她敢向我表露出她的爱，而我却不敢，我是个好面子的胆小鬼。她把爱藏在六点起床做的早餐里，塞进早早充好电的热水袋里，一点一滴镌刻进每一个平凡的日子里。我理所应当地接受一切，还要埋怨她给的不够多。我真的是一个很糟糕的人。
茶余饭后，妈妈总爱讲起她的创业史，讲到今天我都可以熟练地接上下一句。高中毕业时只带两百多块去广东打工，一下车就遭遇了温差的尴尬。先后做过统计，玩具厂工人，手机销售，民间会计。开过网吧，台球城，服装店，超市。期间还差点误入传销组织。
爸爸是典型的大男子主义者，总是不听妈妈的建议，一意孤行，导致亏损巨大。所以我讨厌爸爸。那天在饭桌上一个叔叔说爸爸埋没了她，凭她的能力做一个家庭主妇实在太可惜。
但这件事爸爸有点冤枉，妈妈是为了我才投身于柴米油盐中的，她不擅长做饭，以前不懂事的我总是埋怨她做的饭难吃，她听到时该多难过呢？我不得而知。只记得我第一次做饭时，她笑得很开心，可我也只是做了一盘番茄炒鸡蛋而已。
妈妈年轻时是很漂亮的，现在也依稀看得到当年的影子，她把所有青春都奉献给了我。在使她衰老的事件中，我最为持久。
我妈妈只是一个略伟大的普通人，但我知道，这世间无人像她一般爱我。
