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01
“我开始厌倦父母12个小时黏着我。”
当我第一次出现这个想法的时候，觉得自己真是一个自私至极的人。
去年，我挂了很多次父母的电话。他们来电时，我大多时候都是在写稿子、在拍摄，要么就是在谈合作、去展会，又或者是在跑步机上疯狂地发泄。
我过得混乱不堪，熬了无数个夜，赶了无数次地铁，留给自己的时间少之又少。我用尽全力地去赚钱，至少，在那时的我看来，真的没有什么比钱更加重要的东西了。
从十一月份开始，当我终于有能力每月给父母打钱的时候，我对母亲说：“你拿着这钱，随便吃，随便玩，随便花。”
母亲说：“我不要钱，我要你带我去吃。”
那时的我，心比天高，看到母亲的这句话，没有半点的触动，心里想的全是让父母再等我几年，等我攒了足够的钱，才能停下来，陪他们慢下来生活。
而在我还需奋斗的几年里，我极其渴望一个不被打扰、不被感情所牵绊的独立空间，最好不要有任何事情来牵制我的脚步。
02
“你能等，可父母等不起。”
前几周去拍照的时候，摄影师对我说了这么一句话。
摄影师是山东人，16岁的时候一个人来北京打拼，如今35岁的她，已经在北京成家立业，女儿也上了小学。
我说我特别不理解我父母，总是希望我回家乡工作，好像还巴不得我以后和他们住在一起。
她问我毕业是否打算留北京，我毫不迟疑地答肯定。
她追问：那你父母呢？
我说：“我想再努力一点，给他们更好的条件。”
摄影师说她之前也是这么计划的，本想着等开了自己的工作室就把父母接到北京来。去年年初，终于开了工作室，可没几个月，她父亲就去世了，这件事是她这辈子最大的遗憾。
亲情二字看你放在什么地位，它可以是你的动力，也可以是你的绊脚石。
甚至说的残忍一些，当你做什么事情都要顾忌父母的时候，你做的成绩一定没有那些毫无顾忌的人做得好，但当你完全不顾及时，你自己便开始变得残忍。
03
都说家是温柔乡，你永远也走不出这一轮轮的情怀；但它又像一根线，无形之中束缚着你，捆绑着你。
当你乘风，每飞高一点时，它又把你往下拉一点；每飞远一些时，它又把你拉近一些。
它没有阻止你去探寻外面的世界，但它却从不松开绑在你身上的死结；它也从不阻碍你去历经风雨，但却始终把你设限在它的方圆之内。
我问朋友：“当初父母逼着我们好好读书，考到大城市去，是为了什么？”
朋友说：“为了你有个好点的前途。”
“那我好不容易考出去了，父母为什么又那么希望我回来？”
“他们怕有一天线断了，你再也不回来了。”
每每和母亲谈及未来定居在哪个城市的时候，母亲总会嘴硬地说：“随便你住哪儿，你自己生活得好就行。”
话虽如此，但在每一次我定发展方向的时候，她总会希望我离家近一点，再近一点。
比如希望我填本省的大学作为高考志愿，希望我回到家旁边的中学当老师，又或者是希望我考到本市的公务员。而很明显，这些都是我毫不情愿的事情。
我在【想留在北京】和【想多陪陪父母】之间犹犹豫豫，母亲也在【想我离家近些】和【不能阻碍我发展】之间来来回回。
而那根线就在我和父母之间来回拉扯着，谁也不敢多说一句，谁也不敢先开了口，生怕因为自己，又让对方愁绪三千。
04
或许对于每一个背井离乡的人而言，这个问题永远都得不到最完美的答案，而这样的拉扯将会一直进行着。
他们只会假装毫不在意地问我学校几号放寒假，从不曾直白地说有多么想我，而我，也只会早早地订好回家的票，从不会告诉他们，我又推掉了公司在寒假的培训。
他们只会每天变换着花样给我准备可口的佳肴，不曾直接告诉我他们有多么认真准备食材，而我，也只会开心地大口吃着，从不会告诉他们，其实我的口味早就变了。
他们只会和我说天气那么好带我去买衣服，从不会告诉我他们有多么想念和我一起去逛街，而我，也只会爽快地答应，从不会和他们说，我手上还有一大堆工作被催着上交。
到底赚多少钱才能养得起父母？
我想，大部分的父母，根本不会介意你给他们创造了怎样的生活条件，不会在乎你给他们买的衣服是几百还是几千一件。
他们想要的，无非是你【更多的耐心】和【被你需要】。
周杰伦的《外婆》里，有这样一句歌词：
“外婆她的期待，慢慢变成无奈，
大人们始终不明白，
她要的是陪伴，而不是六百块。”
其实，比起给父母送钱送礼，不如给父母一个有烟火气的厨房，一个有爱有笑声的小家。
那些你付出的时间，和偶尔一点点的“装傻”，比再多的金钱都要更加重要。
这个寒假
记得多陪父母吃几顿饭
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文字|猪小兔
排版|猪小兔
文章首发于公众号[A猪小兔]
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