前几天给奶奶打电话，因为通话时长还有不少，就多说了一阵子。
我把最近的事情想说给奶奶的，都说给她听，她也聊的下去，然后挂的时候，我感觉时间还没到，但奶奶说她还要忙着做饭，吃饭，让我挂了算了，然后我就同意了。
但是每次我都是等着她挂的，所以这次也不例外，但没想到奶奶忘了，然后她说了我一顿。
其实之前也出现过这种情况，就是我每次让我奶奶挂，一开始都是她挂，后来她有时估计是想着我挂了就没再管，她之前也说过埋怨我的话，但是我感觉就是一些吐槽，心情肯定不会高兴，但也没有太放在心上。
但这次却听得清清楚楚，也是真的很清楚的明白了一些事情和问题。
奶奶一边忙一边说，说我是怎么说了这么长时间，她还忙着呢，没时间陪我说话，后面的话语因为不是正常通话，所以我听的不清楚，只听见中间说了一句“你知不知你妈说你不孝啊”。
这不是废话，我当然知道，我就是不孝。
这种事情，只要是家里的人都知道，他们不慈，凭什么让我去孝呢？
我也想过原谅，但是如果原谅的话，那只能代表我就是下贱；如果原谅，我曾经因为他们感受到的那些无尽的痛苦，那么多次想轻生，发展出来的那么多的身体上的毛病，还有一堆的心理疾病，都会变得非常可笑，没有任何意义；
那意味着我变成一个毫无价值，毫无存在感的人，可以任人践踏的人，没有尊严的人，再说就算嘴上说出原谅，我心里也绝对不会原谅，因为我就是不甘心，
凭什么他们做出这么多恶毒的事，始终以高高在上的父母地位，站在的道德制高点上用俯视的眼光看待我，贬低我，侮辱我，责怪我，好像永远都是我对不起他们，堂而皇之，虚伪无耻，我还有无条件无原则的原谅接纳他们？我又不是脑残，更不是受虐狂。
整个家里我唯一孝顺的，最孝顺的也就是我奶奶，而对我来说，从小到大她是对我最好的人，因此我一直觉得她能理解我，能够与永远与我站在“统一战线”，但打了电话之后我发现我错了。
因为我奶奶不是这个时代的人，她所生活的年代更久远，虽然她很疼爱我，她的儿子，儿媳对他也不好，但这并不影响她内心深处所认同的世俗规则更加的腐朽顽固，
她也觉得我不孝，
始终都觉得我做的是不对的。
不过，我也瞬间理解，毕竟我们不是同一个时代的人，思想肯定有很多代沟，更何况，她不是我。
在想通这一点的时候，我就突然明白了一件事情——这世界上真的没有任何的感同身受，我所幻想过的，期待过的，真的没有，至少到了此时此刻，到目前为止我也没有遇见过，哪怕是在我最亲近孺慕的亲人身上。
这真的很现实啊。
同时也意识到，我一直颓废躺平，一直沉迷于乐，无所事事，其实也因为最终在精神上还是有所依靠，有亲人的依靠，哪怕这个亲人一直惦记着让我好好上班，打工赚钱，知道我的真实情况，一定会不赞同的说我。
可这都是我自己臆想的，实际上，原来真的只有我自己一个人。
我彻底的意识到，我真的应该行动，努力起来——就为我自己。
另外，说到原生家庭的痛苦，我依然想要吐槽，我感觉这类父母真的是，缺德。
自己的生存条件都不好，自己的精神心里都没有完全健全起来，教育引导什么都不懂，生活上不如意，整天一堆的负面情绪，还非要生孩子，95%还非要生个男孩，从来不说重男轻女，但从来都是重男轻女，这就很搞笑；
整天灌输负面情绪，同时整天催促好好学习，不学习就开始打骂，动不动就家暴，精神暴力，压榨，贬低，侮辱，嘲笑……孩子长大出门儿就说翅膀硬了，好像多对不起他们一样，说到底，还不是为了养儿防老？感觉养了白眼狼？
这种父母就是活该，生个孩子来发泄自己的负面情绪，只会享受父母的权利，一点都不愿意履行父母的义务和责任，生孩子就是为了防老，这不是蠢，这就是坏，这就是恶毒！
现在想想，感觉挺感谢时间的，时间是个很神奇的东西。几年前刚出来打工，我对这所谓的父母的恶行后知后觉，愤懑不平，又无可奈何，我感觉无法解脱，内心总是充满痛苦，一直到刚写日更的时候还是充满恨意和痛苦，但现在我感觉在时间的流逝下已经缓冲过来了，我不可能释怀，也不可能放下，但也不会再像之前那么的耿耿于怀，愤懑不平，痛苦不甘。
我感觉这样就很好，心理的状态一点一点的变好，虽然恢复的速度很慢，很缓慢，我甚至无法清楚的去意识，觉知，但以后终究一直会像现在一样，在时间的流逝中越来越好的。
