生而为人，谁不付出，谁不努力。努力只是成功的必要条件，但是绝对不是成功的充分条件。
我非常喜欢毛姆的一句话“我想抓住那束光，我用尽全力，过着平凡的一生。”
当有人夸你很努力的时候，你会不会很开心？
当有人夸你很努力的时候，你会不会心情很复杂？
当有人夸你很努力的时候，你会不会很释然？
其实当这个辩题一出来的时候，我感觉一瞬间就把人分为了两种，一种人就是努力了但是结果不怎么好的人，另外一种不需要特别努力但是结果令人满意的人。前者是能力，后者是天赋。
我从小就羡慕那些长的好看，学习还很好，而且家里有钱的同学，而在最角落里面的我从小就是一个最不起眼的人，而且要命的是还很自卑。
我其实有思考过很多因素，是什么导致了我自卑，无外乎得到的答案就是，性格不好，长相不好，人缘不好，时间久了，当我再认识一个新朋友的时候，我就自以为是的觉得别人也给我贴上了各种不好的标签，我就从一开始交谈的时候就把我的所有缺点一股脑的告诉人家，因此这样也吓跑了很多曾经试图想和我接触的小伙伴，因为一开始就远离比深入了解以后再疏远带来的撞击稍微能让我心里好受一点点。从此我好像活在自己给自己设定的并不健康的这种人设中。
但是我可以毫不惭愧的讲，我18岁以前的日子都是这样过来的。
一直留着长长的头发，长长的刘海，坐在教室的最后一排的角落里面，穿着宽松而臃肿的校服，我那个时候真的好爱好爱穿校服，因为我害怕校服一脱下来，那个丑陋的自己就会暴露出来。
而我就突然在18岁某天的一个午后，我去剪了短头发，我换上之前从未尝试过的颜色鲜艳的衣服，我开始走出了家门去了很多远方，试着学习和更多的人大声的交谈。我开始交了很多新朋友，我开始去大方的接纳自己的缺点并努力的把自己的优点发挥到极致。
我真的一直都很努力，所以我取得了成功。
我开始很努力的去学习，去读书，去图书馆，去查资料，去体验，去感受，夜晚成了我最好的朋友，我开始每天和它朝夕相处，我也开始渐渐的明白，所谓的日夜交替不仅仅是一种自然现象。更是一种自我孤独，心灵成长的环节。
之前的我是觉得，努力是那种本身优秀的人才配的上，比如班级里面的第二名这次考试变成了第一名，老师会讲他真的已经很努力了，争取下次继续保持一。可是如果你是倒数第一名，你通过自己的努力变成了倒数第二名，在你的眼里，这是你辛苦努力的结果啊，可是在别人眼里看来这依旧是一个笑话，一个让人不屑一顾的笑话。
同样的两个人，付出了同样多的努力，那个考倒数第二的学生可能付出了更多，可是为什么老师和同学只记得那个考第一的同学，因为这是一种固有的思维模式，上学就是为了考试，考试的唯一体现就是分数。分数高了你就是进步了，分数低了你就是退步了，人们都是视觉动物，用肉眼可以看见的分数去否定那些别的人背后付出的努力。
努力是每个活在这个世界上的每个人的必修课，百分之九十的人都会努力的去完成自己的学业，完成自己的工作，可是努力的真正含义不是在这百分之九十的人身上体现的，是那些剩下的百分之十的人，他们可能做了百分之一百的努力，甚至做了百分之二百的努力，所以他们才会取得了那百分一百的结果。
可是当我从那百分之九十的人一步一步走向那百分之一百的结果的时候，我每天并没有听见别人说我优秀，也没人夸我聪明，是什么一直支撑着我，我想绝对就是那一句“我一直很努力”，是的，我们需要的不是努力，不是天赋，我们缺乏的是一直很努力。
所以当别人夸你真的很努力的时候，你觉得他是在暗示你无能，你觉得他是在否定你的付出，甚至你觉得他看不起你，可是！谁会和你说你自己很努力了，估计会是你的老师，你的朋友同学同事，还会是你的爸爸妈妈，这些人没有丝毫的恶意，他们大概是在纠正你的方法不对，大概是想让你继续坚持下去，估计是想继续鼓励你们，他们看重的并不是结果，而他们看重的一直是这个一直在很努力很努力的在路上的你。
这两年来，对于没有天赋，没有特长，没有特点的我来说，是如何一步步走出了我的阳光大道的，我选择了最不起眼的努力，我把努力做到最好，我把努力做到极致，我把努力做到我无法再努力的时候，所以当我听见一句别人夸我一句“你真的很努力的时候，”我的眼泪不由自主的就留下来了，这比别人随便夸我优秀说我聪明来的有意义多了。
因为我比任何人都知道，努力就是我的唯一的救命稻草，我得狠狠的抓着它，狠狠的靠着它一步一步的走到那些优秀的人轻松就到达的终点，你告诉他们“我没有一丝的惭愧，你有你的天赋，你有你的聪明，可我有这世界上独一无二的一直很努力。
愿你努力到不可替代，然后去拥抱属于你的喜悦。
我真的很喜欢别人夸我，我真的很努力。
祝你们早安午安晚安。
