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有那么一瞬间我很恍惚的以为自己在做梦，但是因为我清晰的记得昨天夜里我失眠到凌晨两点，所以这一想法很快就被我驳回。

该怎样具体的来描述我这一刻的心情，因为迫切的想要通过科二的考试，我最近二十多天一天去驾校两次，每天一次倒库一次上路，我能熟练的在驾校的场地把驾校的车开的不太好，但也不那么烂。

我以为做足了准备，从心理上和生理上。早上五点三刻就起床等在驾校的门外，教练还没来，我把我要注意的事项通通列在备忘录里，以便考试之前再次提醒我。

沿途的路上我也放松的调整我的呼吸，心情甚至心跳。在今天一百五十九名考生里，我被安排在倒数第二个考试，我还庆幸了一把。

我刚上车的时候试了试离合和刹车，很好，包括手刹和方向盘，最重要的是我也没觉得紧张。

直到安全员点开了开始考试的仪器，语音播报里冷冰冰的声音说完“开始考试”这四个字之后，我的脚就开始不受控制的发抖，我连离合器都踩不稳，更别说完美的走完全程，我害怕了，我的心不觉得可身体做出了诚实的回答，最后的结果当然是不合格。

直到我走到待考室的外面等同一驾校的人一起回学校的时候，我的腿还在不停地打颤。

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回程的路上我沉默了很久，我开始回忆这大半个月以来我都干了些什么，每日的日光浴在那一刻让我觉得疲倦，我想着自己为了专心的考研，想着快快的解决拖了这么久的驾照，耗费了这么多的心血，浪费了这么多的时间，结果除了多交几百块钱的补考费然后重头再来一遍所有的程序，耗费更多的心血之外，似乎并没有其他的好结局，我就觉得难过。

那一瞬间，我突然觉得，可能不是所有的努力都会有好的结果。

我回到学校的时候吃了一碗重庆小面，放了很多的辣椒，直到面上全部变成红色的辣子油才扔掉勺子，旁边的同学看的瞪大了眼睛，好像被我的“过量”吓到。

我被呛了一喉咙的辣子油，辣椒味从嘴里传到心里，上了火的嘴唇也变成了厚厚的香肠，那一刻的无力和颓废差点让我落下泪来。

我不知道只是一个简简单单的科目二考试为什么让我感到深深的恐惧。我不知道那些努力过用过的时间能不能带给我更好的未来和生活。我总觉得这样的我以后走的每一步路都可能会更加坎坷泥泞。

说白了，我只是想要通过很少的努力得到比努力多的多的收获。

所以我恐惧畏惧，害怕惧怕，不敢再迈步，不敢再尝试，因为一旦没有付出就无所谓得到，我就是凭着这样的自欺欺人安慰自己。

我深深的埋怨自己，埋怨当初的自己为什么会觉得会开车的人很帅，为什么会觉得有了驾照的人就像是长了翅膀的小鸟，我痛恨死了那个时候执拗的报名的我，以至于现在陷入这样的困境，不知是前进还是后退的窘迫。

3

我回到宿舍的时候一个人也没有，我突然就不知道自己该干什么了，我一直干坐了一个多小时才回过神，眼睛突然扫到去年因为一篇征文而得的奖——《不要等到毕业以后》，随手翻了翻正好看到张志老师说的话。

他说，“我欣赏那些给自己更勇敢选择的人，但我不能承诺你勇敢过后一定会有掌声。”

他还说，“人生不是由一个选择决定的。人总喜欢把现在的失败归结为当初的选择不正确，而忘了决定未来的更重要的选择，是现在要立即做决定的选择。”

不能说醍醐灌顶但也有浅浅的感悟，可能我还是比较极端，把所有的事情都无限倍的扩大，所以一个小小的失败就把我打击的体无完肤。

这段时间的确很累，每天天一亮就匆匆忙忙的洗漱，匆匆忙忙的去场地，匆匆忙忙的在人多的漫长的等待里踩二十分钟左右的离合刹车，更累的是我的心脏必须在到底能不能一次性就过的巨大压力里不断安慰自己只要努力就一定可以。

我承认当我再进入考场十分钟之后的那半日的时光里，我厌恶死了过去半个月的自己，我觉得我做的一切都是徒劳，就因为这些徒劳，我甚至开始厌恶曾经坚定的做决定的自己，我否定了过去的一切，就因为我的失败。

可是，人生怎么可能按你预想的轨迹不偏不倚的分毫不差，就像高考填完志愿之后的阴差阳错，我们永远无法百分之百的预测未来，我们能做的就是让自己走过的每一步在未来都不会后悔。

你或许很笨，连简单的行列式都要算很久才能得出正确答案；你或许胆小，暗恋了很久的人一直不敢表达心意；你或许幼稚，在20多岁的年纪还一尘不变的喜欢多啦A梦；可是，哪有怎样，曾经这些简单的喜欢和奋斗的过程不是同样给了你欣喜和动力，支持着你一步一步走到了今天。

每天都会有夜幕降临，第二天太阳依然会从东方升起，循环往复，不厌其烦。太阳从来不曾怨恨夜的降临，我们又有什么资格去抱怨曾经勇敢前进的自己。只要一直向前，黑暗中也会看到光明。