今年我已经二十出头了。基本上，你可以叫我废人。
我一事无成。高考考得一塌糊涂，上了个破专科学校。活到这么大，也没谈个恋爱啥的，好不容易高中的时候喜欢一个男生，那个人却不喜欢我。家庭，那是我一辈子藏在心底的痛。但幸好，身边还有几个朋友，还可以在一起喝酒。
我任性，我傲慢，我脾气大。说出来笑死人，我他妈的一无是处，怎么还有脸无理取闹。
优秀的人往往是脾气最小的，只有我这种没资本的人脾气才会那么大。
高中的时候，因为一个男生荒废了自己一个学期的学业。那时的自己，还真以为大米饼砸在了自己的头上，还真以为真爱降临在自己的头上。爱情这东西像鬼，说的人多的去了，见到的人又有几个呢。该学习的时候想着恋爱，一听到有关那个男生的任何事情整个人都跳起来，其实，后来想想多大点事嘛。以前，他不喜欢我的时候，身边的几个朋友劝我说，他配不上你，学习差，人又丑，只不过人好点罢了，但情人眼里出西施嘛。现在，我大二了，我终于放下了，再也不耿耿于怀了。因为我想明白了，是我自己配不上人家。
现在的我一点也不后悔，不后悔在爱情懵懂期为了他耽误学习，忽视朋友，失去自我。只是有点懊恼，为啥当初不学习恋爱一起抓呢。他很优秀，他知道自己永远也不可能会喜欢上我，因为我人丑，学习差，家庭条件更差，干嘛要喜欢我呢，我就像被雪打了的黄花菜似的。
假如我当初和他告白，他答应了。我想，我们在一起的时间不会长久。我很感谢，谢谢他珍惜我所送给他的小礼物，谢谢他并没有嘲笑我，谢谢他没有把我和他告白的事拿出来说，不然我肯定没脸去上学。
如果，以后谁和我在一起了，那么，那个男人太不优秀了，眼光这么差劲。这就是我鉴定一个男人好坏的标准。
上帝其实是很公平的，关了你一扇门，也不会再给你开一道窗，顺便把缝都给你堵上了。不信，你可以看看我，没本事臭脾气却满身都是。我想这或许是上帝爱我的方式，他已经尽力了，没把我变得更槽糕。
所有的棱角渐渐地都被生活所磨平，只是时间的问题，每一个人都逃脱不了生活那五指山。我再也不是从前的那个我了。我收起了我的任性，我的傲慢，我的脾气。我学会了麻痹自己，学会了低头，学会了被人欺负连个屁都不放，学会了借酒消愁，学会了独自一个人承受哭泣。同时，也学会了逃避。
我每天都会给自己一点点时间放空自己，傻傻地坐在那里，然后开始我今天的冥想。我只有这样子才能麻痹自己，让自己快乐一点。我活成这样，自己都觉得自己太失败。一朋友问，你还希望有下辈子吗？我想都没想，告诉她，不想有下辈子了，这辈子我活够了，也活累了，尽全力对身边的人好久足够了。只是愧对自己，没把自己活成最喜欢的人的模样。
那时候自己决定不再喜欢那个男生的时候，朋友们有好一段时间都不敢在我面前提起他的名字，怕我伤心影响学业。几年后的今天我居然笑着把它说出来，可见时间真的是仙丹妙药。
每次做了噩梦惊醒，我都会想到底要经历多少伤痛的人才会在梦里三点钟哭泣。我只字不提那个伤我最深的人与事，因为我不知从何说起，也不知自己能否有勇气简述它，所以我每次只能说些芝麻点大的事。或许，有一天我能遇到对的人，可以笑着讲出来，这才算是伤口愈合吧。
好了，喝酒去了。
