终于有一天，被子不叠了，袜子不洗了，房间也不打扫了，梦想被垃圾覆盖，志气被灰尘掩埋。
我躺在乱糟糟的床上，发现比以前舒坦的很；我看看地上的垃圾，感觉比以前潇洒的多；撇开理想和规则，生活真乃无比轻松自如。
何苦继续以前的中规中矩，何必在意周围的攀比计较！
我一觉睡到正午，起床后叫一份外卖，然后再连续玩数小时游戏。这样的一天，愉悦而迅速。我一直希望现在的孤独生活过得快一点，这岂不，一举两得。
工作的时候，只是工作；回到家里，便在家里。
我躲在屋子里，窗户黑白交换，室外静动轮回。
渐渐地，我忘记了我的兴趣是什么？我爱读的书叫什么？我后悔买了自行车，因为我不去骑了；我后悔买了纸墨笔砚，因为我不再练了。
水龙头不住地滴水，我只觉得“能用就行”；灯泡坏了好些天，我又觉得“不用也行”。
打开电脑，看电影、看综艺，什么新闻、纪录，不再有耐心对它们专注。倒是不曾入眼的八卦和广告，竟然开始吸引我点击浏览。
墙上贴的警示语、学习标签，冷冰冰地挂着。我经过它们，无颜以对；它们落在地上，无动于衷。
床头的书籍，安静整齐地睡着，连装饰作用也不足以承担，我觉得它们已成累赘。
无法无天，我行我素，不知持续了多久……
楼外的吆喝声、车鸣声，一如既往将我吵醒。来到阳台，发现天空无尽的灰云，与我状态无异。浑浑沌沌、困倦不堪！几片黑云飘过，开始阴雨绵绵。人们渐渐散去，我略加放松。天气的阴郁，与我心照不宣；一日的蜗居，似乎理所当然。倘若阳光明媚、秋高气爽，面对颓败的自己，我必定心生羞愧。
羞愧？
羞愧！
我已经遗忘了什么，我似乎找到了什么。只要我还记得“羞”的存在，我曾误入的歧途都将整改，我曾追求的一切都将回来。
我整理了床铺，心胸舒坦；收拾掉垃圾，潇洒自然。身体的安逸，不及内心无杂。我本清洁明净。
取出冰箱里的肉，已冻成了石块；蔬菜切切削削，正凑一盘；旁边的大米生了虫子，并不妨碍我的蒸煮。冰箱曾经失去功能，当时的我搬开检查修理，所以才有今日的菜和肉。妈妈做的饭最香，而自己做的饭最珍贵，不舍得落下一粒米饭。我本热爱生活。
拖了地板，擦了桌椅、电器、床头、橱柜，深秋也会汗流浃背，室内也会气喘吁吁。我本勤劳擅动。
窗台的绿萝，茎叶枯萎，挖来的野菊，低落凋零，不是秋风肃杀，怪我冷落无察。我给它们松最后一次土，浇最后一杯水。我本心善多情。
捡起烙有脚印的纸张标签，小心翼翼地贴在原处，恭恭敬敬地感受诵读。电影、游戏，抛在一边；广告、八卦，忽视轻蔑。打开曾经爱不释手的书籍，立刻坐在窗台，不嫌偶然飘来的雨点，我们重坠爱河。我本勤奋好学。
秋风送晚，雨丝柔绵。当知幸福不会主动敲门，我撑起一把伞，走在古老的梧桐树下。行人稀少，滴滴答答，黄叶坠地，悠悠然然。我本喜欢户外散步，我本渴求遇到知己，我本乐于勇敢追寻。
昨天我垂头丧气，对自己讲：你可真逊！
今天我昂首挺胸，对世界讲：那又怎样？
（微信公众号：“颖上君”，谢谢）
