从下午2点多，看完`奇葩说---没有上进心，有没有错`后，就一直有点难受。

我算是一个没有上进心的人，起码，大家看到的是这样的。

从而，我便没有办法说:其实，我曾给自己下过`以后会是事业型的人`这样的定义。

也从来没有对任何人说过，我选择了什么，而放弃了什么，因为这样会显得我在抱怨。

可是，我们总是要去面对那些不敢去回忆的时段，不然，听到一点和它有关的事情，就会难受，所以，我没有陪我妈看电视，而是躲在被窝里回忆些东西。

学校刚放我们出去实习的那一年，我特别曲折。

我是从学校就直接回家了，然后自己找了一份工作。在这期间我爸一直在托人让我进一家报社，也许是刚从学校出来混江湖，还不懂得规律，就特别振振有词的告诉我爸:我不去，我自己找到工作了。（可为什么即便是现在混过江湖后，还是不想去。可能是脑子的问题吧！）

可现实太露骨了，完全和自己想的不一样，然后，我就哭着给我爸打电话，说了一堆有的没的。他老人家也霸气:不想干，就别干了。我一听，有人给我撑腰，撒丫子就跑了。但当时我如果能预料到，在两天后，我爸又会给我找一份什么幼儿节目的工作，而且不听我的任何解释，必须得去。我可能不会武断的辞职，因为那样我和我爸的`战争`就不会开始了。

我觉得我爸不尊重我的意见，我爸觉得我不懂他的用心良苦，父女两的矛盾就产生了。为了不让矛盾被激化，我去了我姐家，（我姐`一个愿意把化妆品套盒中的精华液给我的女人`）住了一段时间后，又去了济南。

刚到济南的第二天，手机已经快被我妈和我姐打爆了，都来告诉我，我爸怒了。他本以为我在我姐家待够了，就回家了，可我却意外的去了济南。矛盾还是被激化了，拖的这段时间也就没有意义了。

我`夫君`说我是一个特别有主见的姑娘。嗯，是这样，我冒着我爸可能给我断绝父女关系的危险留了下来。

可搞笑的点是，我偏偏又是一个恋家的人。

过年放假，我还是回家了。

悲催的是回了趟家，我又改变主意了。

我给我妈描绘了一个场景:济南那天下了特别大的雪，我晚上8点多下班，然后坐公交到我住的地方，下车时，已经将近1 0点了，雪任然在下，而且雪花特别大，（我以前一直认为下雪是一件特别浪漫的事，可我现在只感觉到了冷）我们住的那栋楼离小区门口还挺远，要走一个长长的路，除了昏暗的灯光能让我看到自己的影子外，一个作伴的人都没有，连脚踩在雪上发出的`咯吱`声，都会让我心跳加快。更恐怖的是，去我们单元的那条路，没！有！路！灯！我的第一反应就是加快脚步，心理作用会让我感觉后面有人也加快了步伐。～～跑～～一口气爬4楼，不费劲！现在回想起来，好想给那时的自己一个拥抱，长大了，都没有哭啊。

我妈听后:回来吧，不用你扫雪。

我妈也轻描淡写的给我说，她有次血压不稳定，晕倒在地上了，家里没有人，不知道过了多长时间，她自己又醒过来了。细思极恐。

我妈给我说的时候，我哭的呜呜啕啕，这才是能让我害怕的点，这才是我的软肋。

我又从济南回到了家，拉着我笨重的行李，带着它让我学会的东西---坚强和独立。

我上高中的时候，是一个上个厕所都要拽个人一起去的小屁孩，大学里也是和她们一起进进出出。可那段时间，我一个人上下班，一个人去吃饭，一个人逛超市，无聊的时候就一个人去大街上溜达，我突然觉得一个人好妙，这也是为什么前段时间我一个人去一个陌生的城市待了一个月，和自己相处好轻松。

回到家后，还是有一个问题---找工作，就算我不急，我爸不急，我妈不急，左领右舍那些大爷大妈们都替我急，真的，见面第一句话就是:妮，毕业啦，找的啥工作，分配的还是自己找的。再见面:还没上班啊，不能光在家闲着……我能爆粗口吗？不能！我是吃你们家饭了，还是喝你们家水了，难道蹭你们家网了，能不能不把看热闹的心态说的这么清新脱俗，这关心，我都要感动了。

带着他们的`关心`，我开始奋发图强了。可有些事情不是只要你努力就有结果的，郓城确实没有适合我当时心境的工作。我就开始思考我回来到底是对还是错。人是不是都这样，当你选择的结果合心意时，皆大欢喜；如果结果不理想，在明知道后悔也没用的情况下，还是会埋怨。所以，我又萌生了出去的念头，（我真是个善变的女人）只是想找个合适的机会说出来，毕竟，我和我爸的关系刚缓解些，不能再惹他老人家了，我们两个已经把前二十多年没吵的架都吵了，把前二十多年没冷过的场都一次性冷完了。

所以，那年的暑假才是我最难熬的时候，我和我爸冷战的时候只是难过，但那个感觉是迷茫`无助，就好像茫茫大海中，只有我一叶小船，没有灯塔给我指明方向，所以我不知道是去远方，还是就在原地。

我常常窝在沙发上发呆，不看电视`不玩手机`不翻书，纯发呆。我怀疑天上的星星是假的，地上的花是假的，我所处的这个世界也是假的，有天我会从梦中惊醒，发现王素雅坐在我旁边记笔记，老师在讲台上讲的正欢，班里好多同学也都在睡觉，我想挨个去把他们叫醒，我怕他们的梦会和我的很像。

认识我的人，几乎都知道一个特点，爱笑。她们说:给你打个电话，全程都在听你笑；看你笑的都露后槽牙了；能不傻笑了嘛！那是因为，我没有办法哭给你们看啊，我消极起来，连我自己都感觉阴森森的。它不是一个适合拿出来分享的东西，万一你当时正好吃了一个让你感觉这个世界真美好的东西，我却给你唠我感到迷茫，我怀疑人生，我觉得这个世界糟糕透了的磕；万一你当时也恰巧有些不开心，但吃个甜品就能治愈，却听到了我的这些话，发现我说的对，人生就是苦逼，没有意义。你说可咋办吧，安慰人这件事太难了，因为要被安慰的这个人本身就对所有东西都产生了怀疑，你说的她也听不进去，听进去，也不会照着去做，自己系的死结还得自己解。

我就在一天一天的发呆中发现，你觉得什么东西是你最为看中的，你就去追寻它，守护它。我爱我家我爸我妈我姐我弟。

今天再去回想这些事，还是会哭。用一句被大家都用俗了的一句话:当一切的一切，都被自己扛过来时，你会发现你已经不需要任何人了。