真的要回去吗，我已经适应这座城市的生活节奏了。

每天不足六个小时的睡眠，手机满格的电用着两天，无数杯速溶咖啡下活蹦乱跳的我，当我穿过黑暗的黎明走向写字楼时我在想，我是不是在透支着生命？

但现实狠狠的给了我一巴掌说，这些都不算什么，如果你想赢。

我就这样每天上班下班，然后躺尸。

很有规律。

可现在，偌大的成都已容不下我了，再没有安居之所。

房价三百块的贫民窟已经要面临拆迁，城管就差要安家安户的赶人了。

也是，我们只是一个租客，这座城市的一个租客，这座城市的繁华终究不是属于我们的。

繁华落幕，我们只是匆匆的过客，你来我往，不知有多少，又何须在意。

要是离开了贫民窟，也不知该往哪个方向找房子，没有要求，只要廉价，能遮风避雨就好，我哪敢要舒适的奢侈。

每天早晨的一号线地铁，人头满满，总是要等过去好几个车，才能挤得上去，不应该是被挤上去。

但这样的生活却又别无选择，毕竟决定是自己做出的，再没有找到抱怨的借口了。

只盼望着，能早点习惯这样的节奏，早点麻木，让这些早点成为自己生活的一部分。

租赁的房屋是和价格成正比的，没有空调，没有热水，所以整个冬天天下了班就基本在钻在被窝里，成都这样湿冷的天气，我如今这身板真心扛不住。

每天早上一早起来把热水烧着，然后又钻进被窝，生怕在外面多待一会儿，晚上下了班，自己鼓捣点吃的，还是烧个热水，泡个脚，一天就这么过去了。

那么爱笑的我，也不知道多久没自然而然的笑过了，有时候自己看着镜子就忽然笑了，也不知道笑什么。

现在的日子想开心真的好难，再没有当初那种洒脱，无忧无虑。

生活变成了生存，挣扎只是个笑话，无尽的心酸，却又无能为力。

毕业两年了，我一无所成，勉强温和饱，混的很糟糕。有时候在想，在这座城市，像我这样的人，还有多少。

有天周末，陪着一个朋友去找房，看到路边有个餐馆招聘服务员，待遇四千到五千，包吃住。那时候我笑了，看着自己也是四五千的工资，寒窗苦读十二载，真的心塞，却又无可奈何。

我已经很少想家了，只是有时候一个人在床上，听着电热风扇吹来的风，使我会格外想念那个时候的自己，和每天的洗衣机声，以及老妈喊我起来的每个早晨。

之前两三天就会和父母通个电话，但最近联系得开始少了，主要是他们开始想着我回去结婚了。

当然，我在外面混成这个逼样，他们不知道，也不知道要是看见我过的是这样，他们会怎么想。

老妈言语间总是有意无意的开始考虑我的婚事，想着我早点回去，总是含沙射影的说我大了想走哪就走哪，毕业两年了都不知道回家了，老爸也开始操心这些琐事，连刚上高中的小弟也开始会关心这些。

我也开始犹豫了。

我忽然间发现原来老爸老妈都已经老了，在我记忆里他们明明一直年轻力壮的。父母的眉间开始显现出皱纹，头顶上的头发不知从什么时候开始已经白了一大片，背已经逐渐向下弯曲，走路没有再像以前一样迅速，他们若有若无的在离我们远去。

哎，这样的日子，真的很难。

新型冠状病毒的传播，更让这种日子雪上加霜，快坐吃山空了。

曾经信誓旦旦的说着北上广深都只是一个起点，却不曾连去都没去过，就已要灰溜溜的回去。

什么灯红酒绿，什么莺歌燕舞，什么王权富贵，一律与我无关。

好不甘心，却又无可奈何。

可故乡容不下肉身，他乡又留不住灵魂。

本该正是潇洒的年纪，却活得如此艰辛。

生活真的好难。

我已经到了一个略显尴尬的年纪：都不再那么年轻了却也没有足够的成长，都想依靠自己却发现还差一点，都想要往前走却发现前路漫漫，前有迷雾后有压力。

可即便迷茫尴尬，时间依旧拖着我，一步一步往前走。

总有些时刻我不再相信了，可在心底我还是会有所追寻，却也不知道自己想要追寻什么。

毕业这两年，我不知再何去何从，反而更加的迷茫。

对未来，没有那么憧憬了，生怕未来是现在日子的复制品。

还是走一步再走一步吧。