很久没写过这一类文字了，最近生活可谓翻天覆地，心里也是五味杂陈难以形容。我一直把账号当成创意写作或者说虚构型写作的根据地，想着督促自己朝这个方向努力，但现在看来，我的期望已经被现实的洪水冲毁去路。
现实就是我妈妈的病可能转移了。从两年前确诊早期，化疗和手术后基本稳定下来，甚至直到五月份都算得上平平静静，那时候她肠胃不舒服胃绞痛，中断了一期治疗，本来这几天要去复查的。没等到复查，持续的腹胀嗳气，吃不下饭，到后来甚至力气都没有了，去了医院检查，说是腹膜增厚，积液，直接就住院了，那是一周以前的事。本地医院却确定不了，一直在问，这个检查要不要做，那个检查要不要做，真不知到底谁才是会看病的。妈妈不想耽误事，住院几天实在难受，单独去找医生，这才查出来肠梗阻，才开始勉强算对症下药，只是有所缓解。
他们又回去中肿挂号，广州医生也看不出什么，还需要做增强ct，看是不是有腹膜的转移，我上网查了，还有一种是穿刺检测积液的办法，以判断癌细胞有无。当然上述只是其中一种可能，另一种可能是，仅仅是肠梗阻而并没有转移。
上一次检查过去两个月多了，那次检查胸膜的情况是有所好转的。生病以来她一直在喝一个进口的营养品，她自己说身体感觉有变好，我也一直，只能，怀着积极的态度面对。七月上旬我放了暑假就到杭州某大机构集训了一个月，这一个月里她没有跟我说有什么异常情况，一个月结束，我回家待了一周，现在又跑回来，大概是从这个时候开始感觉到明显的问题了。我上一次离家之前她带我和我弟出门吃饭，说着很饿了，一顿饭只吃了几口。那几天她一直感觉腹胀，总是打嗝，但整体精神还好，是从这以后情况就立刻糟糕了起来。
这东西进展太迅速了，迅速到我们都没反应过来，一个人就“垮下去了”。如果可以，我不想用这样的形容词，可我想不出别的。
今天我爸来看我。也是去吃了饭，新疆菜，很好吃，我想到妈妈就一直哭，结果爸爸竟然也流泪了，其实那一瞬间我是懵的，彻底懵掉，呆滞。我看过他哭过几次？爷爷去世的时候有吧，和某一回看电影？没了。十七年。
我当时想着，完了，真是完了，哈哈。
我们出去坐地铁。我给他找乘车码的小程序，他说自己记性不好了，连我说的这个名字也记不住，还得去找。我回到住处开始上网搜索老年痴呆症的先兆表现，我会这样想真是太恐慌了，太悲观了，可是悲观已经成了我生活里剩下唯一的东西，没有其他的任何可以给我乐观，坏事总是扎着堆上赶着来的，你经历了这样的巨大打击就会开始为一切而恐惧。
我知道这样不好，应该多笑，多想一些好的事，这样才能给爸爸妈妈积福报。
还有不到一百天就是2026届广东省美术联考，一月份是国美初试，初试过了才能去复试，复试结束之后要回佛山，一模二模三模保温考，然后是六月，算到头文化课只有三个月时间来复习三年的知识。我要留在杭州和私教老师学画画了，花着昂贵的小时费用，上均价高过大机构，训练强度低于大机构的针对课程，只为了最大化的利用我的时间和爸妈付出的金钱，因为同样的价格在北上广大画室对我的指导根本落实不到我身上。爸爸想让我留在这里，他觉得这是适合我的，我花着他赚的钱花着我们家的钱。
我们从来就不是大富大贵的家庭，没有经商没有做生意没有高官显贵，全是我爸他努力工作踏实做人的回报，他能赚到钱就是他应得的。
然后现在这回报里的三分之一要投在我身上给我考美院，天呐。我怎么就没上个差一点的普高上了重点艺校啊。
现在想这些已经没有意义了。回不去家，赚不了钱，照顾不了妈妈，我唯一能做的就是在这个巨浪滔天的悲观里变成一个木头人，我要考国美，我要考国美，我要考国美，我要考国美，我要考国美
其实我既要也要，我还要我妈妈健康。
脑子已经木了，定几个小的目标吧，改正习惯型的问题，改善型准，取得老师的肯定，接下来的数学直播课争取跟着听下来，每天读一点《现代中国的形成》九月份争取看完这本书，如果看不进去书就写一道数学题，以及争取写一些这种日记，不要一直麻木地刷新空间或者发说说，不要想接稿赚钱的事情了。不要再在任何平台搜任何东西看任何信息，以及爸妈不希望我做的一样也不去做，就这样，从明天开始。
如果真的有神，求你让我妈妈平安无事吧，晚安。
