曾经我也是一个非常自卑的女孩，哪怕现在我依旧不是很自信。有时候真的觉得“自信”这个词真的对我好难。

我也经历过两次高考，我从小就是大人口中“别人家的孩子”，小学在浙江读到五年级后，我回到家乡，由于我是插班生再加上当时父母也没什么关系，所以就找了我们那里几乎最差的小学给我上，我当时也没有什么意识，然后我就去了。

很可笑的是，我后面的每一次考试基本都是第一或者第二，我甚至于沾沾自喜，也是因为那个时候我开始成为“别人家的孩子”，我很满足我的现状，就这样傲娇的到了小升初，我还是以年级（就两个班）第一名考进我们那还算不错的初中。并且还是哪所中学的老师特意来叫我去他们学校的，当时另外一所学校也在要我，我多么抢手呀！现在想想我所有的傲娇和无知也是在那个时候开始增长的吧。

初中后我进了我们年级最差的一个班，一点也不夸张，因为中考时我们只有十几个人升入了高中，初中时代我们班打架斗殴事件是最多的，纪律是全年级出了名的差。

刚进初一的我依旧意气风发，依旧照样考第一。初三之前我每学期都是“优秀学生”和“优秀班干”，可是好景不长没过多久我就早恋了，和我们班的另一个同学，一个打架，吸烟，各种装逼的男生。当时这些的一系列行为在我眼里是多么的酷呀！那时疯狂的叛逆，也伤透了父母的心，我想现在的我也理解了为什么那时父母差一点就放弃我了。

初三到来后要面对中考，人生第一次还算重要的考试，我依旧刚刚过线考了我们那一所高中。进入高中的我以为自己还可以像以前那样意气风发，可是我错了。我开始得不到老师的关注，我开始难过，我不再是老师眼里的宠儿。

我的高中依旧我们年级最差的班，又有什么办法呢？我能去责怪我的命不好吗？是我自己没有好好珍惜那些美好的应该奋斗的时光吧。

高中是我很痛苦的几年，我最好的朋友都去了远方，我自己一个人留在那座小城，独自坚守着自己的梦想。

有时候想想“宁做鸡头不做凤尾”是可怕的，人最容易在安逸的环境里慢性自杀。

直到高三我才迎来了我高中时代的友谊，前两年我根本没有可以走进的朋友，包括室友，我们关系都说不上好，我始终不愿意放下我那傲娇的劲，她们又特别恶心我这傲娇。也许我不过是越自卑越想要隐藏罢了，我不过是想用我所谓的傲娇的外表去隐藏我自卑的内心。

高中我面对过最亲密的朋友的背叛，室友的排斥，也是在那时候我意识到女人的嫉妒心是可怕的。

高中时代的友谊无非就是一起吃饭，一起上厕所，原本经常跟我一起的那个女生渐渐不再和我一起了，而是和我们寝室另一个妹子一起了，当时也许我周六周末都回家，她们都在学校，所以感情慢慢增长了吧。后来我高考快结束了我才知道那个针对我的同寝室女生不过是因为某一次晾衣服我的衣服印湿了她的衣服，那个背叛我的女孩经常跟我抱怨自己不喜欢那个针对我的女孩，后来这些话传到了那个女孩耳里，她以为是我说的罢了。

年少的友谊是那么的脆弱，女人的八卦之心和嫉妒之心是很可怕的。

可能这也是后来我更喜欢跟男生做朋友的关系吧！因为在同一个地方受过伤，所以还是会心有余悸。所有我后来高三迎来的朋友全是男生，一辈子的铁哥们。

高考我们班只有四个人考上了本科，自然我不在其中，我选择了读高四。

我永远忘不了高三那年明知道自己考不上还死命的挣扎的场景，那种痛苦，那种以为自己永远也无法逃离那座小城的想法。

高四我去了一个名校，一个我参加高考那年二分之一的人都考上了重本的学校。（原谅西部教育并不发达）可是第二次高考我依旧考的很差。

那个暑假是我无数次想自杀，完全垮掉的人生。

我每天白天笑着去面对父母，我害怕他们担心，到了夜晚我整夜整夜失眠，整夜整夜哭泣，我一点都看不到我人生的光芒。

我没有勇气去死，即使我一次又一次拿起刀，一次又一次去到江边。

高三的失败我归咎于我不够努力，但是高四的失败我归咎于我不够拼命吗？

高四一年都在外面，也是高四让我明白环境的重要性。“凤尾”永远好过“鸡头”，也算是做了那么久的“鸡头”的感悟，(高三时我成绩很烂，可是我基本都在全班十名左右)我去了更好的地方才明白了人与人的差距，才知道原来成长的环境真的可以决定决定一个人的一生。每个人都在努力向前，你自然也不会懈怠，身边的优秀也会耳濡目染到你。

所以也造就我现在尽可能的去改善自己身边的环境，尽量让自己去和优秀的人接触，尽量去让自己变得优秀一点，尽量让自己的圈子更够优秀一点。

我曾发誓我再也不要回到那座城市，我再也不要去面对那座城市带给我的伤害。

人嘛！总喜欢把自己的失败归咎于外界的原因。

我没办法去面对我所有的家人，我没办法去面对那段人生。

跌跌撞撞我还是来到了上海，不管以怎样的方式。

初进大学的我极度的自卑和不满，我不满我就上了一个这样的学校，我不满我就只有这样的人生，我活在自己的世界里无法自拔。

我不去跟一起的朋友联系，我认为我已经逃离了那座城市，有了新的开始。可是我又无法去接受身边的一切，这种挣扎是很痛苦的，我期待的大学和我有着很大的差距。

或者追根究底的说我只是在用我上大学，我逃离找了一个完美的借口。

我对自己的外表不满意，我对自己的一切都不满意，可是我还要装作自己很高傲的样子，其实我很孤独，我不知道怎么去融入周围的集体，我不知道要怎么去开始新的人生。

整整大一一年，我也是没什么朋友，所以当有人说我有问题时我真的很害怕，我找不到自己存在的意义，我找不到自己活着的意义，我伪装给所有人看我是快乐的，我是骄傲的。我很感谢那个一直陪伴我成长的人，我很感谢他给了我力量，我很感谢他没有让我误入歧途，我很感谢他一直包容着我这问题小孩。

我用了一年去过度自卑，去面对我那过去的不堪，现在的我虽然没有完全准备好面对过去的准备，但是我已经可以尝试着去回忆起那段人生。我已经开始去满对它了。

大二我才开始决定去改变我的人生，我想反正已经这么糟糕了，还能再差吗？我开始打开自己，我开始参加社团活动，我开始准备学生会，我开始去争取奖学金，我开始对身边的每一个人微笑，我开始挖掘自己的梦想，去坚持自己喜欢的。

只有流过血的手指才可以弹出世间最美的绝唱。

不管过去怎样，至少我很高兴我自己意识到了这些问题，我开始尝试着去改变，从傲慢到自卑再到重拾信心这是一个漫长而痛苦的过程。

接下来我还会去旅行，去健身，去看书，去写作，去交更多的好朋友。

我也坚信我的人生一定会好起来的。

-END-