我们的人生有两个家，一个家是我们从小长大，有爸爸妈妈，有兄弟姐妹的家，叫做原生家庭。

另一个家是我们长大以后自己结婚而组建的家，叫做核心家庭。

而今天所谈到的大多是原生家庭，原生家庭对我们情感表达、行为模式、亲密关系等方面有各个方面的影响，但是我们人是主观能动性的物种，我们所做的是维持好的关系，替换掉不好的影响，而我们所做的还有许多。

  在一个家庭里，家庭相处得模式、习惯、氛围、沟通影响着亲情的关系。

这次疫情的持续时间如此久，从小到大，很少与父母相处的人时间，大多是与自己的老师与同学在一起。

而这次疫情我们与父母的相处时间最久，发生不一样的碰撞，产生不同的类型：幸福滋养性（相处融洽，互相关爱；

日久生厌型，相互看不顺眼，眼里心里都觉得是毛病；

相处太难型，生活习惯有很大差异，情感隔离，彼此难以沟通；

相爱相杀型，感情好的时候非常好，冲突起来也会难以沟通。

每一个人有着不同的相处类型，是第一种尚可，其他三种的关系都是十分糟糕，这个时候我们就需要处理一下这些可能影响下一代的关系。

我们这个时候可以去画画我们的原生家庭。

比如当我们谈到家庭，我们会想到哪些词语？

我们会如何描绘我们与原生家庭之间的关系，在每一个家庭成员的旁边标上年龄、学历和职业，再给每个人的旁边写上三个优点和三个缺点，问问自己，我们继承了父母的哪些优缺点或者与父母有所不同？

从这个时候我们可能大概明白我们来源于家庭，又可以超越家庭获得独立的发展，我们不能改变过去家庭里发生的事，但是可以改变家庭对我们的影响。

  这个时候我们需要做的是什么，申老师教给了我们一个应对家庭冲突四步法：第一步，积极暂停，接纳情绪，也就是离开冲突现场，深呼吸放松，允许情绪的发生；

第二步，换位思考，调整反应，看到父母与自己的共同点，站在不同的视角看待问题，理解父母的做法，停止无效应的应对；

第三步，主动沟通，增加理解，真诚表达感受和需要，满足彼此之间的需要；

第四步，共同成长，强化界限，继承资源，总结经验，树立界限，独立自由。

  还有申老师推荐了一本书，叫做《非暴力沟通》，比如观察，清晰地表达观察的结果，注意区分描述与评价的区别，比如你的父母经常提到一个问题，这时候我们可能会说，你不要讲了，你说的都是无用的，还提到了几遍，这个就是评价了，这个时候可能会引出一系列反应，父母与我们的争吵，如果这个时候我们换种方式进行表达，妈妈或者爸，我已经听到了几次这个问题了哟，这个就是描述，明显后者比前者更加不具有攻击性。

  其实我们有时候会认为自己还是个孩子，父母就应该好好照顾我们，这种想法是错误的，

父母也曾经是个孩子，不过现在的他们只是长大的孩子，他们也想像我们一样被照顾，不过他们得负起相应的责任，他们不是欠我们的。

怎么样评价我们与父母的关系，我们的关系有时候是平等的，有时候又是有长幼关系的，我们彼此之间应该互相尊重，互相理解。

比如父母记住了我们的生日，我们记住了父母的生日没有，答案可能百分之八九十是不知道，父母记住了我们喜欢的食物，我们有没有记住呢。

可以看出不是父母欠我们的，是我们欠父母的。

  我们是成人了，不是中小学生和幼儿班的稚儿，我们有着一定的能力，我们长大了，父母却老了，我们懂事了，一定要明白父母有时候的行为，我们与父母之间应该多多沟通，有时间就出去旅行，不然，岁月带来的只是无尽的后悔与遗憾。