今天是你离开我们的一周年！伟清，我不知用什么方式来纪念你。七七前，我一直用鲜花和悲伤围着你的照片，日夜与你厮守。后来经历了9次祭奠，每每来到墓地，总是想在那孤山野岭里伴着你，久久不愿离去。
去年的今天，你带着那么多的压抑和遗憾悄然离去。你……去世？不给我一点预告，一点准备，也没给我一点希望。这么突兀离去的你，知不知道我和女儿的心也被撕出洒落了一地，泪水渗透了胸腔，我们的头顶只见乌云，身心崩溃了。
今日，我伫立在幽暗的墓地，我茫然、凝望……满眼就看见的是你。你也站立着？但没有几秒钟，我立刻意识到，眼前的空是现实，我站立在这是现实，伟清站立是过去的现实。可是过去的现实早已化为灰烬，随风漂零了。此刻，只有一个感受就是冷，彻骨的冷。
我用昨日在金塔寺为你点燃的心灯，在这寒冷的冬季里守护着你，没有人会来惊扰我们。我来了伟清！再想着见见你我才有勇气往下过这岁月。我有许多想说还未来得及说的话，我要给你说呢。
如今我不想有太多怨气，怨谁？恨谁？但从此我再也不相信有人心。我恨天恨地，因为它们抢走了你。三十几年来，受尽千般的磨合，万样的宽容，才有了家的祥和，现在完了。回望我满盘皆输的人生，昨天和昨天堆砌起的生活，这一切让我自卑，行路时低头、穿衣只会黑白灰，精神变得很低很低，低到尘埃里。
你离开的前些天晚上都是有我们俩带小外孙女。“我把这几件小衣服洗出来，明日怕阿姨洗不干净，”你每次都会这么说道。你每每看着外孙女熟睡的神情，爬在她的身旁端详着，悄悄捂着嘴笑着，我解读你当时的心情是一种深深的慈爱，已爱到骨子里去了。
自你离去后，每日清晨5时准能听到女儿的起床声，读书、写作，录音，一周、二周，一直坚持到现在。她用沉重的笔写出了父爱之深、父爱之真。人们常说“养育之恩大于天”，上天不公啊！我想问问苍天，请你告诉我，这大于天的养育之恩让女儿如何报达？我深信任何语言无法描写得出她是如何用这一支悲怆的笔进行写作的，让我无能为力的心痛她。希望伟清你的灵魂也来帮她一帮。
伟清，你知道吗？
每当看到年迈的父母步屣蹒跚时，我想念你。多么希望你一直可以陪伴在父母的身边，可苍天没给你这个机会。
每当看到有亲朋好友全家温馨的场面时，我想念你。阖家欢乐已离我远去。
每当逢年过节时，我想念你。以往的情景萦绕在我的心头，我只能在心底默默送上思念，还能怎样？
每当看到女儿非常辛苦时，我想念你。要是有父亲的指导和扶持，有父亲的谆谆教诲，女儿怎么会这么艰辛和无助。
每当见的人越多，我就越想念你。我还留恋些什么？可是回头看看年迈的父母，勤奋的女儿，我不由的一阵阵心酸，我那有这么大的勇气丢下他们随你而去。我知道我在这尘世间的罪还没满，还有许多的痛苦与罪孽还等着我去承受呢。
实在是惭愧，过去没有活成你想要的样子，真也辜负了你一片好心。原以为会永久伴你身边的，还怕将来没有个长进让你高兴？可现在我只得独自努力，再也不能得到你一些相助了。愿你的灵魂在冥冥中给我一点勇气，让我蜇伏，耐住寂寞，潜到尘埃里，愿以用你喜欢的方式打发我的心，做一个你一向希望我所能成的一种人。
我相信，让生命和生命相连系的，并不只是一个实体，而是终级最细层面的意识。我会用坚强的外表淹藏住脆弱和忧伤，因为我的活着不止有一种执着，更有一种责任。我的灵魂会永远追随你像青藏高原上的一朵白云簇拥着你在天空中缭绕，护佑着我们的女儿和家人平安快乐！
