我真的爱过一个人吗，这个问题似乎不该在我这个年龄段提出，这个问题有些久远，需要时间酝酿。
也许只有那些年过半百，阅尽人世的老者才可以去提出这个问题，也许这对他们而言是一种反思，不再带有质疑
他们去思量自己的一生，那是年龄积累带给他们的特权，在我这个年龄段，确实不应该提出。
我还未体验过爱情，我还未经历生死离合，我还处于对未来的无限憧憬之中，然而正是这种不成熟的年龄段，我对自己提出这样过于成熟的问题。
这个问题让我来不及思考，甚至没有思考的机会，我就被重重击倒，倒在一片浅滩，浅滩上的贝壳琳琅满目。
每个贝壳上都写着不同的话语，我捡起其中的一个贝壳，上面写着一段话，字迹过分潦草。
很像我现在的笔迹，这段话我不曾记得“孤独，才是你终生的归宿。”
我像见到梦魇一般在现实中醒来，无助感和冷风将我紧紧包围，我发现自己走在一条长长的马路上，周围是拥挤的人群。
我被其他人的步伐带动着，漫无目的地走动着，不知道该在那里停驻，我看到自己马路的两边，一男一女遥视相望，马路中行走的人群对他们而言是一条越不过的河流。
人流的起点和终点都隐没在雾中，似乎走进雾中便消失，然后又从雾中走出重复着之前的步伐，我跟随着，那些人的表情都很冷漠，有种带着面具的僵硬感，我不敢去询问，只敢这样小心翼翼地走着。
在路过女孩面前时，我被她吸引了，不自觉地望了她一眼。她很憔悴，脸上的惨白像被抽干的血液般冰冷，她的眼神却流露出温和的柔光，她的长发在空中拂动着，每一根发丝都是飘着的。
她的形象是我无法忘记的，那模样像照片一样永远定格在我的记忆，偶然翻起这张泛黄的旧照，里面的形象依旧崭新。
在我即将走进雾中的那一刻，我看到她向我瞥了一眼，那眼神的动向只有那么一瞬，快无法用时间去评估。
但是那么细微的差别，我却还是捕捉到了，因为这对我而言，像是得到了认可，我不只是这人群中随波逐流的陌生人，我的存在有种特殊意义，以至于她瞥了我一眼。
很奇怪，我为何会如此纠结那一瞬的眼神，我知道自己即将走进雾中，马上就要消失在她的视野，也许她的视野并没有去留意拥挤的人群。
而我在期望中，她也如我所愿，瞥了我一眼，但她的眼睛始终在注视那个男生。
对于那个男生，我是嫉妒的，这份嫉妒不用言语加以修饰，就感受到我内心的恶意，嫉妒让我盲目地追求，忘记了当初想好的步步为营，日行一善。
接近她是出于对爱情的渴望还是被她吸引，这个我已经无从得知。
因为我再也没有见过她，她的模样，永远是我幻想的那样，我刻意地逃避，每一次的视而不见，成功使她断绝了彼此的联系。
我对自己的转变感到害怕，以往都是别人切断对我的联系，而我这一次在还未确定的情况，便下定决心离开她，曾经有段时间我以为我是能够成功。
有时候我甚至感觉她已经和我在一起了，在某一次牵手，在某一次我抚摸她的额头，在某一次陪同，在某一次单独接触，我都按耐不住对她的那份渴望。
她像毒品一样，让我欲罢不能，当我清楚认识到这一点后，我离开了，没有任何说明，也不需要留下什么说明，因为行动的决断盖过了语言的模糊不清。
身边的人，从嘲讽到冷眼看待，这本不关乎他们，他们的说法本身也是可有可无，然而我却在意了，像作者倾听读者的评价。
他们的每一句话都形成一道道压力，强加在我的身上，我差点被压垮，甚至无法呼吸，这本应该是自己的独自决断，我却无数次在别人面前提起。
似乎，我想从他们那里找到一丝安慰，事实却是，我高估了人性，低估了冷漠。
路边的花草自顾自怜地生长着，它们不用害怕被摘采，因为行人根本不会注意，我的经历便是如此。
奇怪的是，我始终不甘心如此，我不甘心这段对我而言难以割舍的经历，就这样被风沙掩埋，失去它原本的光泽。
于是我开始书写，每一个字都是从心头浸透过后才掏出的，连标点符号都有种迷离的伤感，我希望自己的故事所涉及的核心是不言而喻，那样我才能够满足。
