嗨！

亲爱的峰仔：

窗外飘着细细碎碎的雪花，不知道你在那边顶着大太阳上班，是怎么撑下来的。

今天又睡懒觉了呢，醒来之后才看到桌子上放的那个小烟灰缸，突然想起来，你走之前开玩笑跟我说，要是想你了，就闻闻里面的烟味，可我却抱着它睡着了...

那次翻看一本曾经十几岁时候看的小说，里面有一句话是这样说的：“爱一个人就是，有一天你吃到一颗很好吃的樱桃，想也没想，就抓了一把放到口袋里，想带给他尝尝。”

我有多次都把这句话引用到自己写的文章里，却不曾想，书中的那个形象跟我面前的你完全契合。

情人节那天，你突然抱着一只大兔子，跟我说节日快乐，还拿出我最喜欢的巧克力，那天尽管我闹脾气，但我心里真的很暖很暖；

后来我念叨了很多次想见你，但身在外，太多无可奈何。短暂的假期，你顾不上陪家人就跑回来陪我，你回来那天我因为去医院没来及接你；你说你就是想陪我吃顿饭；听到你满含歉意的声音，一切难过不开心都烟消云散了。

你总是把我的包给我塞的鼓鼓的，还把家人带给你的东西都留给了我，你个傻瓜，每次都说我是老大；我嘴上跟你闹，但其实，在我转身的那一刻我偷偷笑了，内心很是欢喜。

那天下午我偷偷看了你跟你朋友的聊天记录，才发现原来我们之间存在那么多的问题。

从高中开始就一个人在外面上学，看多了分分合合，我怕你会离开我，但也不愿意看着你为了我放弃什么。

如果没有我的存在，也许你的生活会很安定，找一个跟你势均力敌的女孩，一起安安稳稳地生活。

我不知道在这场爱情里，我为你付出牺牲了多少，但我知道，你一定是付出最多的那个。

从二月份到现在，我把2018年的生活过的很糟糕，但在你心里一直都有一个原则就是，让我做会让我更开心的选择。

也是因为有你，我才敢义无反顾地出来闯，义无反顾地做自己。

最近总是喜欢念旧，怀念以前断断续续的生活片段。

2016年的生日，我没有收到生日礼物，吃了一顿不是很喜欢的午餐，一个人发呆。

2017年的生日，最好的朋友给我发了红包，寄了礼物。

2018年的生日，依旧是一个人，我第一次给自己买生日蛋糕，虽然一个人很孤单，但我知道你就是那个最懂我的人，即使不在身边，但只要有你在，我的心里就会暖暖的。

我一度以为我早就丧失了爱人的能力，每次吵闹的时候，我心里都有一个很深的疑问，我到底爱不爱你。

有一段时间，不知道怎么就开始失眠，视频的时候你叫我早些睡觉，但不知怎么，第一次有了想要告诉你，我爱你的冲动，很爱很爱的那种。

我从来都不是一个优秀的女朋友，老是喜欢藏跟你闹，控制不住自己的坏脾气，老对你发火；不喜欢碰凉水，不想洗碗不想做饭，甚至都没有给你好好做过一顿饭。

你曾跟我说，当你知道我上班的时候每天很早起床，就想着希望以后能让我每天睡懒觉。

那一刻真的很想哭，我并不喜欢现在的自己，素面朝天，慵懒，暴躁，但我愿意陪你一起变成更好的人。

未来的时光还很长，很多问题我们都无法在当下解决，但我知道有你在，一切都不会那么难。

昨天看电影《大鱼海棠》的时候，看到这样一句台词：“这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”

我无法在这场未完的生命旅程中预测到，我们会中途散场，还是我能够有机会为你披上一袭婚纱，但在这一刻，我们认认真真地相爱着，能够为了将来走的更远，所以有你，就足够了。

谢谢你，亲爱的峰仔，这个有温暖，有伤心，有烦恼，有你的生活我很喜欢。虽然有时候很想你，也不能常见面，但是有你，我很幸福。

只是我不太喜欢现在的自己，所以我要努力变成更优秀的人，为了我，也为了未来的我们。

这条路还很长很长，关于爱，都藏在那些不值得一提的细节里。

亲爱的峰仔，我不知道我是从什么时候，由喜欢你变成我爱你的，但我知道，在我发现的那一刻，已经病入膏肓，无药可医。

我不确定我们的未来生活，但我笃定，爱情会一直在，就藏在那些不值得一提的小事里，愈演愈浓烈。

爱你的胖妞

2019.1.3