Ⅰ
人总在不断成长吧，也许只有在拥有青春的几年中，成长才最有意义。现在的我不知道我以后要面对什么，但是我不想害怕。一度拥有，才会使失去显得尤为突出吧。
我将自己定义为一个病人，也许是抑郁症吧，我是个很爱自残的人，浑身有着数不清的疤。我曾是大部分人眼中较为优秀的那个人，也许现在还是这样。一个十几岁的学生而已，却经历着从未想过的事。
把故事的开头定在十个月以前吧。现在也深深体会到一次不经意的排座位，会有这样的结果。我和一个完全不熟悉的略胖的男生——董坐在了一桌，隔着中间的空隙，我的左边是我那时喜欢的人——源，他也是喜欢我的，董和源，是很要好的哥们，也都很爱打篮球。
Ⅱ
我是个短发，也没有精致五官的女生，在我发觉喜欢上了源以后，却又因为自卑，想把感情埋藏起来。他是个那么阳光又自信的男生，成绩也好，篮球打的也好，我几乎看不到他的不好，看到的，是我的缺点和喜欢他的很漂亮的女生……
在这同时我跟董也慢慢熟络起来，平时打打闹闹，也说说心事，我和源好不容易在一起了，他一直在做神助攻。我们开始说的越来越多，慢慢的董和我成了彼此最了解的人，也曾超越了我的闺蜜泠。
那个学期，是最美好的一个学期了吧，我和喜欢的人离得很近，我的同桌也是那么了解我，也可以陪我疯陪我闹。我和源牵手拥抱时，他在一旁帮我们放风，我们像贼一样，红着脸，一路打闹。我还留着他写下了999遍我的名字的那个本子啊。
学校的篮球赛上，齐被董吸引了，齐是个个子很高很漂亮学校女篮的一员，她奋不顾身的倒追董，她很快就成功了，他们也经常出去玩，发展的也很快的。
Ⅲ
时间在流逝，寒冬也转变为了炎夏，曾经的一切都已变了模样。我开始听到班里人对我们的议论纷纷，不管是好是坏我都开始怕了。
那天我听完讲座回班，董跑来告诉我，外班的一个朋友来问源的对象是谁，他们在班门口的合照里找，第一次，他指向了我的闺蜜泠，接连的二十多次，每一次都不是我，一直到最后，他指着我说，总不可能是她吧……董笑的很大声，我也在笑，很大声，只是无比酸楚的苦笑罢了。
是的，很快我们闹别扭了，只是一句玩笑而已，我却连带着自卑要放弃，终在他人的劝阻下，和好了，但是受到的心伤却再无法愈合。齐和董也分开了。
5.21我们出去玩了，后来我和朋友喝酒，哭，说着彼此心里的苦，可那个人不是泠。
5.23那是个到现在还很清晰的日子，我和源分手了。从那天起，自残与喝酒开始比之前更加频繁的出现，我记得那一个星期，我喝了五次酒，自残了两回。源也喝酒。我有点恐惧，我发现我在折磨我们，但是我还是很坚定的不回头，我希望他好，希望他更好，不想因为一个这么差劲的我，拉低了他。但源并不知道。后来一切关系好的人，都来劝我，让我回头，我选择坚持自己想做的，没有回头，但是到现在，一个月过去了，自残几乎天天上演，父母眼中的怒火让我害怕，老师调查留校情况让我不安。胃喝坏了，光滑的皮肤划烂了，可我收不住了，早就像毒品一样深深扎根在我的世界里。
过了这么久，齐和董和好了，真的我也很高兴。可我发觉我跟董的关系也越来越好，泠告诉我，齐也努力想让我和好，只是不愿让我单身，怕我会破坏她和董的感情。我跟迈说起这事，还不等我说完，她也说出了和泠一样的意思。难道这悄无声息的变化在朝着反方向走么，难道别人也都一眼就看穿了么？我疏远董，会使董没了交心的人吧，我不疏远，会毁了他俩吧。我希望在大家都没说穿时，我的猜测是多余的，我决定了最好的方式是退网，对所有人不闻不问。我还是怂了，伴着对源，泠，董的愧疚，把自己藏起来了，不想露面。
Ⅳ
在决定退网的前一天，我发现我突然就一点也不喜欢源了，甚至会有一点讨厌，讨厌他怎么死死不放手，讨厌他去向别人说他爱的坚定。可我还是会在意他，因为他曾经太重要了，我还会去留意他的一切，那是曾经养成的改不了的习惯。
我与董也吵了一架，与泠似乎越来越远。真正陪在我身边的，是空气。我开始不愿意向他人展示我身体和心里的疤。人过分矫情会换来虚伪冷漠的脸色。没人能懂你，懂你的也陪不了你。没了爱情，也几乎葬送了友情。我还将自残传给了我那样在乎的人们。
我太后悔这一切了，我后悔认识了他们，把这一切都搞砸了，把我们都害得遍体鳞伤。还是孤独点好，一无所有才了无牵挂。在曾经，我拥有了我自己特别羡慕的一切，而如今我也亲手毁了这一切。我知道我不会再那么冲动了，也不会再那么认真了。
现实是残酷的，成长是孤独的。这些有的画了句号，有些还是进行时，自残与孤独还会随着这些一起到毕业那天。我不害怕了，我排斥夜晚，可我能够熬夜，我畏惧孤独，可我能挑战它。辫子扎高，露出微笑，因为我还要尝遍人生百态。
如果有一天我不复勇往，愿你们安好。
