昨天陪书友读完《亲密关系》这本书，多了跟第一次读不一样的体验和感受。去年第一次读的时候觉得很新奇，原来亲密关系会经历月晕-幻灭-内省-启示四个阶段，并根据理论知识回忆了一下自己的亲密关系，参照书中的阐述内容对号入座自己当时处理事情，讲话语气。
原来自己就是书中说的“做自己”，对着亲密的人“为所欲为”。不会主动考虑对方为我付出的表达，不懂为什么家是栖息的港湾，还要要想着说话，不能直接表达真实的自己。
在慢慢读了一些书以后，迟钝的脑回路终于上线了。理解了为什么说家是讲爱的地方不是讲道理的地方，如果任感性表达的话，每一句话就可能是一把锋利的刺刀，扎进对方的心里身体上，伤口虽小内里一直流血，严重的还会死亡（离开）。
还记得有一次跟男朋友吵架的时候，他总说我不识好歹，为我做的事关心的话语，我总不当回事，或者我压根不喜欢不回应他。要么直接怼回去，“说让你为我好了，我不需要。”
多么熟悉的场景啊！说这些话我觉得没错，在外面应酬工作端着笑嘻嘻面具，回家了干嘛不真实一点呢？
或许看到这你已经在心里嘲笑我的无知了。
确实无知的可怕那时候的自己，就这种思维处飞了男友，他现在新婚阶段了。而我深陷失恋之苦，努力读书提升认知，慢慢看清楚无能的自己。想要学习爱的能力，照顾好自己，也能照顾好家人。
DISC课程中总说，“有能力的人是能照顾好自己的情绪，为自己的行为负责"。这是理性的成熟人的行为。
撒泼自顾自发泄，把过错归于对方身上的人就是活的太感性了吧。
想起有位书友跟打我电话，表示写作令他很焦虑。详细询问了原因，原来只是在读关于爱与幸福的书籍时，输出变得困难。脑子里有话手上却写不出来，沟通之后我觉得这是缺少表达爱的能力。据他自己说，他是直男一枚，表达爱从来没有过，更不会做这件事。
现在爱人离开了，跟家人沟通也满是火药味，事后反悔却不会行动，不知道怎么做。迈不出去接纳爱这一步。感性的发完火，说完难听话，理性回来告诉自己该道歉，结果是回避拖延不处理。
写作就是写自己脑海里想说的话，想清楚讲明白，写清晰，他写不出来是平常缺少爱的词汇滋养。
我想在中国很多家庭当中，亲密关系都是一件很难以处理好的事情。首先内敛谦虚的文化限制了人们表达能力，其次原生家庭环境并没有表达爱的师范，结果就是居高不低的离婚率，比比皆是留守儿童。
现在的我已经丢开过往那个无知小女孩的影子了，明白了爱需要感性触发，更需要用理性的智慧去经营。
世间也许会有无缘无故的相爱，但没有唾手可得的相守。
