我突然感觉很累很累，可能是针对某一个人。想想现在我是个可怜又孤独的人，没有合适的朋友和人物倾诉，因为能懂得人或许只有我自己吧！我不是个有耐心的人，但我也知道宽容与忍受，可是现在憋久了，我感到难受！我只能写下我的情绪，我相信当我写到一半或者结束的时候我已经调整好自己了！写给陌生人的你们看，不管你们怎么评论，我还是打算写下来，因为我想要的只是一个心里舒服点。
最近一个月，我开始每天早上6:40起床，7:20出门到操场背读英语。原以为我坚持不了两周，没想到人快到绝境的时候决心是这么的大，我已然坚持了一个月，风雨无阻。
我已经大三了，还有一年半的时间即将毕业，除了平常的课程作业，让我不得不忙碌起来的就是自己给自己找事做，心里想着毕业要靠着“多技之身”找份满意的工作。我不打算考研，所以留给我的只有两条路：就业或者创业。我有足够的野心奈何野心配不上能力，所以我只能一步步来，因为我清楚目前糟糕又尴尬的状遇。
大一结束认识了一个我相处非常舒服的朋友A，我非常喜欢甚至依赖这种状态，所以跟她相处的时间就越来越多，跟寝室的朋友在一起的时间就逐渐减少。但是从大二快结束的时候我们莫名其妙的就疏远了，也许是我先疏远她的。心里的起起伏伏我就不讲了，故事很多，我怕还没写完我就没有情绪写下去了。毕竟我心里已经好受了大半。这个朋友不是主角，我只是想说明一下背景。幸好我跟她的故事没有结束。昨天我们一起打球让我相信我们还有续集。
现在让我来讲讲我和我一个室友的故事。我跟A朋友接触少了过后，我就跟室友呆的时间长了，因为人是群体性动物。我不喜欢落单，但是当一个人经历的事情多了，改变也多了，我相信你的社交圈子也应该要同步，否则就跟你原来的圈子不合群，你就会被排挤。我曾经遭遇过，也真实的体会过，就不做讲述了，个中滋味只有经历过的人才明白。我的一个室友R人很好，在我相处看来是有限度的。俗话说金钱“亲兄弟也要明算账”，但R不计较，有时也会请朋友吃饭。R跟同学相处都很亲切，会在别人深陷困境时立马主动拔刀相助，憎恶分明，敢言敢行，知道的也很多，说实话这些我很佩服也羡慕她。我知道每个人都不是完美的人，有优点就有缺点，我们相互袒露过双方的优点和缺点，奈何相互理解却变化不大。R曾经说过我的情商很低，要我做事有点分寸。我虽然内心不满但为了我们之间的相处也笑着疑惑要她一一指示。我仔细想了想确实我某些事情没有分寸，我认同。
R生气的时候很容易感染身边的人。她大一开始在图书馆勤工助学，做到现在已经是全年级图书馆的总组长了。我相信一个原因是因为她的为人处事。图书馆负责的老师对R超级好，平常跟她一起吃饭，有时候还给她几张面值19元钱的食堂饭票，R就经常找我一起去吃。后来，R跟我说，那个微微有点胖胖的女老师有时候找她做点事，但不是工作上的事，比如找她打扫打扫她家的屋，帮她拿去小镇修修锅等。时间久了，我和R都嫌烦了，但是鉴于之前吃人嘴短拿人手软，也是只能私下怒怒。每次她回寝室重重地敲开门，发出很大的动静来表达她的怒气，我就知道是什么原因了。还有一位老师（她老师挺多的）有一次叫R去另一个校区帮她复印一份文件，关键是已经中午了，那个老师自己刚好就在那个校区，让R过去打印。R正跟我逛超市的回校路上，她一路上都在抱怨，抱怨完后路上开始不吭声直直的往前走，我也挺生气那个老师的，就给她说要不你不去吧！本想义愤填膺的帮她泄泄怒火，谁知她直接转过身来面无表情的说：“这是你的本职工作好吗?你以后工作了也这么做吗？”我直接就不好受了:为啥要把情绪转给我? 我没再吭声了。
还有以前一件事，在寝室时，以前晚上我看大家差不多都是0:00左右睡觉，想读点英语，所以我躺在床上10:00左右开始小声的读了。第三天早上她发了一长篇qq消息给我，意思是让我晚上不要读了，她说她倒不介意，就是其它两个室友跟她私下说我晚上读英语声音有点烦。我不知道另外两个室友是不是真的说过，但是我也明白了晚上打扰大家真的不对，我只能干些其它静静的事。所以在寝室后，看视频听音乐所有的声音都不敢外放，我怕打扰到她们。R也私下给我说，其中一个Z室友觉得我衣品不好，反正异样眼光看待我。自此我跟Z的关系就一直水平线。现在我觉得我太小气了，所以我也就跟Z时不时的说一句话，参与她们的话题中了。我的校卡丢过三次，我很无奈。每次当我告诉R我的卡又丢了，她先开始好好的给我说“你下次把卡收拾好点吧”这类的，我叹息一声，日子照常过。后来第二次，第三次，她直接给我说“L，你以后这件事就不要给我说了！”我知道她是要表示对我的无奈，可是偏偏让我不舒服了。我想要的是一个朋友间的询问或者安慰啥的，我想要你的关注，你这种语气……算是我自讨没趣吗？我只能又沉默。
R说我是老好人，不会发脾气，这样只会纵容她，我只是笑。 我能做什么，我不想相互指责，那没用。
很多很多语言涌来……算了，留给时间吧！
