当代社会的亲子关系越来越紧张，辅导作业的时候的“鸡飞狗跳”，孩子不听话时的打骂指责，有些孩子承受不了压力，选择自杀或者暴力。
父母和孩子的关系为什么会变得这么糟？
如何管教，才能培养性格好、有责任心、懂事的好孩子，建立和善有爱的亲子关系？
如果你着急找到答案，那么有一本书就非常适合你，那就是《如何说，孩子才会听，如何听，孩子才会说》。
光看书名，就很应景，家教中的很多问题，要不就是孩子不愿意说，要不就是他们不想听。
这本书很厉害，不仅仅在于它荣登美国家教类图书榜第一，还在于它把育儿这件事，说得很实际、很有趣。
无数的场景对话、卡通漫画、练习题，都让这本书的可操作性特别强，光看案例，就能找到很多拿来就能用的话术。
本书的核心是帮助家长用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立良好的亲子关系，我们可以从三个方面学习这本书的精华。
1、理解孩子的感受—提高孩子思考和解决问题的能力
孩子为什么不愿意吃饭？为什么会打弟弟妹妹？为什么不愿意去学校？你以为孩子就是不懂事，但你去探究过心理原因吗？
这些问题直接反应：你到底理不理解孩子？
我们还经常去否定孩子的感受。
孩子：妈妈我累了。
妈妈：你刚刚睡过午觉，不可能累。
孩子：妈妈我很热。
妈妈：热什么，快点穿上外套。
孩子：打针太疼了，我不想打针。
妈妈：一点都不疼。
我们大人都忍受不了长期被否定的感觉，更何况是孩子？否定多了，他就会怀疑自己。
其实孩子的世界并不复杂，什么样的感受就会导致什么样的行为？比如哥哥看到妈妈陪妹妹更多，就会在心里厌恶妹妹，或者表现很差来吸引妈妈注意。
他们不会表达，如果大人能够学会理解孩子的感受，就能帮助他们面对负面情绪、自己解决问题，作者提供了四个帮助孩子面对感受的技巧。
一、全身心倾听孩子
你是不是嘴里和孩子聊着天，眼睛却很诚实地盯着手机？孩子不傻，你有没有真的关注他，他能感受到的。
二、简单地回应孩子的感受
当孩子说完感受之后，我们第一时间想到的往往问孩子为什么或者提供建议，但这样并不好。
比如，当孩子说：“我很讨厌这个数学老师。”你如果立即问他说：“为什么呀？”他还得边难过边总结原因，还要担心自己的原因不被你接受。
回应的时候，用“哦”、“嗯”、“这样啊”这些简单的词就够了。
举个栗子
孩子：有人偷了我的铅笔。
妈妈：哦！
孩子：我吃饭之前都还在桌子上呢，一回来就不见了。
妈妈：是这样啊
孩子：是呀，我想到了，以后再离开桌子的时候，就把文具盒放到课桌里面，这样就不会丢啦。
妈妈：嗯，这样很好啊。
孩子也是有学习能力的，能从一件事情上学习，如果我们一下就劈头盖脸地抛给他们建议，就等于是剥夺了让他们自己学习和解决的机会。
三、不要认同孩子对自己的负面评价
比如说，孩子告诉你：“英语才打60分，我太笨了。”你不需要说：“嗯，你觉得自己很笨。”这就没意思了，孩子真的就会觉得史上无敌笨了。
你可以转移到另一种感受上：“英语成绩没有达到你预期的结果，感觉很失望吧？”
四、让孩子画出感受。
当孩子特别难过的时候，有时候会没办法沟通，我们可以引导他们释放情绪，缓和一些心情。
比如扔枕头，扔飞镖，捏陶泥，还可以让处于负面情绪的孩子去画出自己的感受。
作者有一次看到儿子很愤怒，于是就让儿子把这种感受画出来，儿子三下五除二就画出来了，作者又连续给了他几张白纸接着画，等他画了几张之后，作者也震惊了，因为儿子说：“妈妈，我不想画不好的感觉了，我现在想画下好心情。”
你看，孩子的情绪来得快，去得也快，给他们一点时间，他们很快就可以释怀。
所以，当孩子在向你抱怨、传达负面情绪的时候，不要忽略、冷淡，更不要否定，而是全身心倾听，并且积极给予回应。
2、描述性赞赏——引导孩子养成良好行为习惯
什么是描述性赞赏？
如果你女儿今天学会扎头发、穿衣服了，你可能会说“宝贝，你好棒啊。”这是评论性的赞赏。
如果用描述性的赞赏，你要这样说：宝贝，你今天已经会自己扎漂亮的头发，还把衣服穿得很好，真的是很不容易。”
描述性赞赏，就是先要准确描述孩子的正确行为，再进行表扬。
分为三步：
第一步，描述你所看见的。
第二步，描述你的感受。
第三步，把孩子值得赞赏的行为总结成一个词。
举个很常见的例子。你儿子经常把玩具丢得到处都是，刚刚却收拾得很好，机会来了，必须要乘机赞赏一下，因为恰到好处的赞赏可以引导孩子的行为。
按照前面的三步骤：
首先描述你所看到的事实：我看到地上很干净，你把玩具都收起来了。
然后描述你的感受：我觉得特别舒服，特别整洁。
最后再把孩子的这种行为总结成一个词：你看你把所有的玩具都放在了盒子里，并且进行分类，这就是“有条理”。
描述性赞赏会比评价性赞赏更容易被孩子理解，更能引导他们去重复这种良好的行为。
3、用另外的方式替代惩罚——改善剑拔弩张的亲子关系
我也问过很多家长，为什么要惩罚孩子？收到的答案是“不罚他们，他们哪知道自己错了，下次还会这样做”、“老话都说棍棒出孝子”、“我打他，是因为这是他唯一能够理解的管教方式”。
我觉得，这些都是借口。
惩罚教育之所以还在大行其道，主要是因为家长的懒惰——孩子出现了问题，家长懒得苦口婆心去讲道理，懒得去沟通，没耐心等孩子慢慢变好，懒得去学习管教方法。
“你再这样，我就打死你”、“给我跪一个小时”、“我怎么生了你这么一个祸害”，惩罚既能让我们发泄，还很简单。
但无数的事实证明，纯粹的打骂，长期来看，效果并不好，孩子还会一而再、再而三地犯同样的错误，并且越打越油。我还没有见过被打得很乖的孩子。
既然惩罚没用，我们不如试试作者提供的几种代替惩罚的方法。
一、给孩子提供选择。
我们经常给给孩子下命令，孩子内心是反抗的，谁也不愿意被命令、被控制地去做事。
要尊重孩子，就要给他自主选择的权利。
我有一天就心血来潮地试了一下。孩子在看电视，我看到茶几上乱七八糟地摆着他写完的作业本、书和笔，我本来想像平时一样命令：“源源，快把东西捡好了再看电视！”他一般会回答“好吧”，但不会马上去收拾。
所以我想试试书里的方法，跟他说：“源源，桌子上好多东西，你是想现在收起来还是待会收起来？”
我没想到的是，源源马上回答：“现在收起来”。语气上也并没有不乐意，说完就开始收拾，放进了书包里。
二、让孩子去体验不当行为带来的后果。
比如你每次带孩子出去逛超市的时候，他要不闹着买这个买那个，要不就是他在前面跑、你在后面追。
那你就告诉他，如果想一起去，就必须不哭不闹。当他再闹得话，你就不要带他去，这就让他为自己的行为承担后果。
三、明确表达你的不满。
“每次出去你都到处乱跑，我觉得很生气”、“给你买的玩具几天就弄丢了，让我很不开心”，这样孩子可以更明确知道你在为什么而生气。
四、表明你的期望，明确引导良好行为。
我希望你跟我出去的时候，能够牵着我的手，不要到处乱走。
很喜欢这样一句话：孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。
尽量用这四种方式与孩子沟通，而不是将孩子的童年变成碎片，爱孩子的方式有很多，暴力却不在其中。
孩子来到这个世界上，不是为了与我们为敌的，我们千辛万苦生下他们，也不是为了互相伤害的。
他们还小，不懂得如何表达自己，所以我们要学习如何与他们相处，用科学正确的方式管教和引导他们。
—作者—
五月笙：微信读书签约讲书人，有书、新世相等平台签约作者、国家心理咨询师
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