我是被确诊了的抑郁症患者。

我的公众号里面只有我自己。

前几天，朋友写了一段文字，感觉稍加修饰就会成为一首不错的现代诗，他和我说，这是听我做的音乐时写下的感受，他笔下写出的内容既有他的影子，也有他对我现在状况的理解，还有难以言喻的心情在。

这是我的解读，他写了好多，他说他没干过这件事，没做过那件事，似乎像是一个被束缚的灵魂，无所适从。

那段文字是这样写的

”我在我自己的房间内，我确定是我自己的房间。

我坐在床边，房间里黑的很，不过倒也不是伸手不见五指，因为窗户是开着的，倒也有些许的月光射进房间内。”

看了这段文字，结合我所能理解到的感受，我的脑海中跳出来的第一个词就是空间感。

黑夜笼罩的房间，说不清大小，窗口隔的很远，月光投进来反而将人推的更远。就像那个笔下的主人公，是他，是我，也是很多人。

光的距离，可以是触手可及的，也可以是无数光年外。

就像这部分人，离人世很近又很远，孤独却还没有完全的自我封闭。

我看了他的文字，做了两三个尝试的demo，有boombap的节奏，打算重新排词唱出来。也有钢琴曲旋律一直不停的走下去。最后选择了一段loop，来阐述我的想法。

人生就是不断的轮回轮回再轮回，像是loop一样。

一切早就在一条线上穿好了，所以没必要开心，没必要感伤，也没必要感觉无奈，这就是人该过的生活。

最后加进去一段语音，用了c'est la vie.

因为这句话，法国人在高兴的时候会说，难过的时候会说，无奈的时候也会这样说。

这段音乐做出来以后，又和他说了几句话，结束后我的思绪开始蔓延。

我到底是不是真的抑郁症，是不是因为我生活和工作中种种的失败，我无法面对和接受，给自己找的借口，因为病人和快死的人都是有特权的，艺术家死了才会被传承作品。

我是不是为了博得人们的怜悯而主动的选择了抑郁症来作为我的防线和被人原谅的借口。

我自己也迷茫了， 刚开始没确诊的时候，我没有任何的自杀倾向，只是觉得不开心也不难过，平静的没有感情，我在别人身上也看不到任何的感情，我的世界是冷漠而沉默的，我不断的拨打自杀热线，希望有人拽我一把，让我感受到一丝温度。

后来确诊了反而恶化了，我没法集中注意力，紧张的时候呼吸都会有困难，再到后来，仿佛每天都有人在我耳边呢喃 “你怎么还不去死？”

是啊，我怎么还不去死，还要告诉一些友人我的情况，给他们的生活添麻烦。

我到底还有什么留恋？

还是说我根本就不是抑郁症，而是自己给自己设的一个骗局，自始至终都没认识到自己的真面目？

认识自己很重要，但我一直都没认识自己，也没认清自己。这太可怕了。

我曾经早期读书，傍晚躲进健身房里宣泄，直到再归于平静，让精神和身体都沉浸在一个loop里面，可就快要成功的时候我崩溃了。一切似乎都是一场梦幻，背心发冷，难以入睡。

他们说，要么读书，要么健身，身体和精神总有一个要在路上。

可我想的是，要么读书，要么健身，因为总要有事情来打发时间。

让你沉迷，让你欣然的接受骗局，让你高兴的体会时间的流逝。

我的路，不清晰，我的人生，还是一团糟。

我所理解的生活，慢慢屈服于我看到的事实。

2019.4.2