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本文参与飞鸟集读写计划之日记
三月三十
闹钟又响了！随手按掉便接着睡了去，不要问我为什么接着睡，我也不知道是不是脑袋进水了，才会定一个早晨六点三十的闹钟。 感觉要进入梦乡了，闹钟又响了，我知道七点我也不会起床，所以才会定七闹钟，依旧关掉闹钟倒头就睡。完全把昨天晚上的计划抛之脑后。这一次后闹钟️再也没有响起，我也没有醒来。一直到九点，不知道是丧尸般的梦惊醒了我，还是隔壁的老太太老爷爷在楼顶的脚步声或是搬东西“噼里啪啦，咚咚咚”的声音吵醒了我。我就这样窝在被子里，要是这样的噪音再持续五分钟，我这一天肯定都会过得非常地烦躁。昨天晚上睡得也不太好，闪电雷鸣飓风暴雨，就好像世界末日要到了一般，大雨拍打着窗户，大滴大滴地落在柏油路上，早晨的空气也不是那么的清新，一股子灰尘味道。
楼顶上还未停下“咚咚咚”的声音，肯定是老奶奶在收拾她的残花落叶，那些个在小盆栽里月季、玫瑰、多肉、山茶花不用想早就东倒西歪了。但是这和我受不了“噼里啪啦，噼里啪啦”的响声没有关系，我依旧讨厌，我这该死的心情。如果我接着还要窝在被子里，我想不到什么温柔且美好的词，那一定是真他喵的无语，我真的受不了了。
窗外乌云压城城欲摧，透入我房乌漆麻黑。我打开台灯翻着契诃夫的短篇小说集——《带阁楼的房子》看了一遍又一遍，第一遍没看太懂，又看了一遍。看了两遍才知道是写一个画家与蜜秀斯的纯洁爱恋。如果两遍没看懂，我也就不会再看下去，也许明天会看。看书的时候可以除去我身上的太多怨气，但是这个天气不太适合看书，真的很困很瞌睡，在我看书的兴致跌落到低谷时，窗外下起大雨，我站在阳台上，压迫感突然袭来，这雨看来一时半会是停不了了，我甚至不敢大口呼吸，又开始刮起了大风。正在路上行走的人奔跑了起来，跑到了商场门口，站在门口拍打着衣服上的雨滴，随后进入了商场。商场就好像是黑夜里迎来的唯一一道光，正好落在她的脸上。骑着摩托车的小哥雨衣也不穿了，向家的方向慢悠悠地驾驶着自己的两轮车。我想他嘴巴里肯定会嘀嘀咕咕说道:这鬼天气，也太倒霉了。
下午三点多，妈妈肯定下班了，给妈妈甩了一个视频过去，仔细一想妈妈平时都不怎么打视频给我，每次都是我主动打过去，肯定是怕耽误我做什么事。结果妈妈并没有下班，我才晓得也不一定是怕耽误我，主要是她自己肯定也忙。聊过之后我才知道妈妈总在店里加班，加班的大部分时间都是因为老板不在店里，而且加班也有加班费。我还是告诉妈妈该休息还是要休息，别太累，生活慢一点也可以。当然和妈妈聊天肯定是用家乡话，现在用普通话的语气描述出来，好像味道就变了。看着妈妈背后的窗户，那叫一个阳光明媚，蓝色的天空，白色的云朵，还有那绿茵茵的树，在窗户的框裱下简直就是一幅风景画。如果我在家乡的话，这个天气一定会把被套洗了，然后把被子晒到院子里，晚上睡觉都感觉被阳光包围着，还可以闻到阳光的味道那种幸福的感觉已经两三年没有体会到了。
挂完电话我好像也没有什么事情可以做，拿出自己昨天晚上的计划书，叉掉没有完成的两部分，就好像每天早起都会被自己叉掉一样，你说明明知道自己不会早起，却偏偏还要写一个自己做不到的计划，就挺可笑。
傍晚六点多，这时雨已经停了。下了一碗面，胡乱地糊弄了一顿晚餐，但是我已经很满足了。莎莎说:“我有一个快递要去拿，你要下楼吗，一起?”我犹犹豫豫地说:“下，下去超市溜一圈，还有点想吃辣条。”我俩好久都没有去逛了，自从楼下的超市搬走以后，好久没去超市了。现在去超市都要走到马路对面去。去超市的路上有点风凉飕飕地，不过空气还不错，心情一下就明朗了很多，这大概就有点自由的味道，说实话，我已经三天没下楼了。
去超市各样零食拿了很多，一转身才反应过来，我在外地。弟弟也没有在身边，买多了要吃好久都吃不完，我有点失落，从购物筐里拿出来好一些。最后花掉一百大洋，出门的时候还往兜里装了现金，结果结账的时候把这件事忘得一干二净。现金又原封不动地装了回来。
我像往常一样，在门口换上拖鞋，扔掉口罩零食往茶几上一放，钥匙一扔就躺在了沙发上，六楼不管我怎么爬都会让我累的楼层。和莎莎没有过多的说话，她本就很内向，我都懂。
我撕开一包青柠味的薯片吃了起来，莎莎最近减肥，不吃很多东西，我才不管这些，开心了要吃，不开心也吃。
直到我走进自己的房间关上门，才发觉自己一直都是一个人，就是那种身边一天说一两句话的人都没有，我多想有个姐姐或者妹妹。莎莎就有，她会告诉我，她有两个妹妹，每天都有很多事情可以分享和妹妹下五子棋，妹妹就没有赢。一直输确实很惨，但是我下五子棋都还得去匹配对手，而且还赢不了，所以我才是最惨的那个人。
黑夜将我包围，孤独在吞噬着我，一直在我耳边告诉我，我很孤独，我不快乐，最后也只能在孤独中睡去。
三月三十一
今天早上没有起很晚，八点半左右，闹钟从来不会迟到。好久没有吃早点的我煮了两个鸡蛋。我持着每天即新生的态度生活着，昨天的我已经被丢弃，今天要快乐。
早上我用了两个小时背了九十个单词，复习了一百五十个已学单词。又看了一会儿书。到饭点的时候，我在犹豫点外卖还是自己做饭的时候，穿上了外套，向门口走去。
我走到了楼下的顺旺客餐厅。点了两道小菜。我更多地是希望他能和我多说几句话。
看着躺在露天台阶上的小猫咪，温柔的阳光洒在它的肚子上一定很温暖，我忍不住想要去撸一撸。想到服务员万一没有看到我，然后不上菜的尴尬场面，我打住了自己的想法。
吃完饭我没有立刻回去，昨天下完雨，今天有点太阳，就这样慢慢的走在路上也很享受。走了好久好久，回去的路上也快乐了许多。
最近一个小堂妹也总在给我发消息，我们会聊很多，也会聊未来，她还会说想我了。她的处境大概和我差不多，但是她有一个妹妹，一个月左右才会联系一次。我想她应该和我一样，有时候会觉得孤独，渴望着有人陪着聊聊天吧。
四月一日
今天是愚人节耶。大概有很多人开心，也有很多人哭泣。不像我什么感觉都没有。我也不知道我是如何做到存在，却没有一点存在感的。
是不是大多数人都会觉得当下过得不好，就像小时候的我们渴望着长大，就像我在学校的时候多么地期待着去实习，在实习了没有多久之后就会说实习的时间太长，早点结束就好了。然后呢，现在结束实习了我就一个人呆在家里学习，心里还得暗示自己考完试就会好起来。事实上考完试之后还是会觉得这样，那样都不会如意。有时候我都不敢想象以后的日子，只会告诉自己肯定会越来越好的。
人嘛就是那么地容易多愁善感，容易感到悲伤。有时候也会在悲伤的时候被打捞起。
我的爸爸和我们姐弟三个话都很少，爸爸性格偏内向，我有好长时间没有打电话给我爸了，如果真的要打我也不知道该说什么。晚上我正在学习的时候手机响了，是爸爸的电话，我有点高兴，又有点难过，爸爸很想我而我真的一直没有打电话给他。在我想要和爸爸随便聊聊的时候，爸爸说没事就先挂了。我听出来有些急促。挂完电话我陷入了自责当中，觉得自己很失败，通话不过五分钟。前些日子有一个好久没有联系的朋友给我打了视频，我们有一搭没一搭地聊了一个多小时。等我这一次回到家，就会有很多的时间陪着他们了，不用打电话，可以天天见面。
四月二日
天气又变了，原来老天爷的心情也捉摸不定。
我在刷视频的时候看到了一个宣传，四月七日有一个演唱会，我打算去，问莎莎去不去。
她说:“不想去。”
“看来我又是一个人去咯。”
“你可以找你另外个朋友一起去呗。”
“算了，我到时候看吧。”
所以我还没有决定要不要去，那个朋友她好像现在不喜欢我了，之前有事没事还会聊一聊，现在不了。大概她也觉得实习结束之后就不会有交集了吧。所以上一次的见面可能就是最后一次见面吧。有些人真的就是见一次面就少一次面。还得好好珍惜现在身边的人。
很久一段时间我一直保持和一个异性聊天，我们都深知是彼此超级超级好的朋友，就先称他为crush吧。那种聊天有时候很上头，真的有很多说不完的话，就会有时候聊着聊着想处对象的感觉，一旦我有这样的感觉，我就会停止分享，因为分享欲是最高级的浪漫，就是说不能把爱意表现得如此明显。没多长时间，对方就耍对象了，很意外吧。最后默默地祝他幸福。可是这样的事情居然在我身上发生两次，惊不惊喜，意不意外刺不刺激。感觉越说越觉得遗憾了。现在准备了两麻袋水泥，用水泥封心。
四月三日
收到老余发了的消息，问我什么时候回去。一来二去聊了好久，想想上一次见面居然是四年前，他说这一次无论如何都要好好地聚一聚。
虽然我们很久没有见面，但是那艘友谊的小船越摇越稳了，坚如磐石一般。从初一到现在他一直在。
四月九日
最近啊，之前没太联系的好朋友，都有一点联系了。只是我没有想到是以这样的方式。
一条消息弹出了对话框:
“囍. We're married. 囍
❤️～我们结婚啦～ ❤️
有生之年，欣喜相逢
佳期已定，敬备喜筵。”
和我同年龄的初高中朋友陆陆续续结婚了。再想想自己现在高不成低不就的样子就蛮搞笑。书读得不成功，就连对象都没有。
朋友说:“我给你介绍，多介绍几个，怎么样。”
我笑着回复他:“不用啦。”
他说:“也对，你那么漂亮，性格，脾气各方面都很好，已经很优秀了，肯定不少追求者，那就不介绍了。”
就这样结束了聊天。
我说不上难过，只能是暂时没有没有了追求。
四月十一
一个月前，给远在昆明的朋友寄了三封信，还有我弟弟也有一封，重庆的朋友一封。到现在他们都说没有收到。还有重庆的朋友给我也寄了，结果我也没有收到。以后无论如何我寄信件都要寄挂号信。
四月十五
我一不想背单词，二不想学习，三不想锻炼，我懒惰，但不需要被鞭策。我社恐，不需要被温暖。我落后，更不需要被提携。我就想一个人孤独的享受一些肤浅的快乐。
