中午我妈做了一道白水西兰花，西兰花用白水烫过，直接用酱油和着芥末沾着吃，前夫的手法，做的一模一样。惊呆了。
印象中以前每次前夫做出来，我妈都是一脸不屑不满的去吃，好像在说：这也算菜，就会搞歪门邪道糊弄人。
现时不用为着不满而不满，倒是自己吃得有味。所以前夫对我妈也还是有影响的，甚至是重要的，今儿才第一次意识到，这种重要是真的事实，我过往认为她只是在幻象里和我共生，这样的自以为是还是很肤浅啊。
想起，她总是担心前夫会回来找我，假设了回来如何对他冷脸，如何防备他回来。说到底，未尝不是期待他回来。有一点心疼。
原来现而今在她和前夫间的爱恨纠葛比我和他的还要深了。我已没有停步的去试着爱一爱别的人事，她还留在那里看着她曾经的半子。难怪，我已可以笑看安然，她还要每每把他的照片冲着墙翻过去，看了就生气、巴不得他去死。
有期待的关系就会变为有爱恨的关系，甭管实质是否发生过爱恋——“并不是和你结婚，但失去你就像我自己也离了婚一样”，这个逻辑就像“从来没有和你恋爱过，却好像已经失恋了千万次”一样——这个暗恋的逻辑是我可以理解的。
看来，我还需认同我妈确也在疗她在这段婚姻里爱恨失落的伤，而非每每看到她那样陷在对前夫的恨里就觉得她是在做戏般生厌。生厌、评判，只是你还没有体会到那种痛苦，我无数次的提醒自己，然而还是不停的需要提醒，好评判、好高高在上。好在，两年了，她能主动做盘一模一样的菜，说明，已在淡忘了。
因着这盘西兰花，我又想起前夫，日子久了，慢慢对他的行为升起更多理解，且越来越发现我真是按自己模板找回了这么一个人，就像我发现自己越来越像我妈。
对于原来最反感的——他一回到家，就像女人来了大姨妈，窝那就成佛了一样，让他动一下都要爆脾气的，只有将要出门才又变回众人眼里那个幽默多话的活泛人——对于这件事，我忽然有了理解，他为了在外面演那样满天神佛的角色，累的回到家卸了妆都没有了生的力气。何必，当真以幻为真的去追寻。
话说回来，虽可理解，但抛家弃子总是又有可恶之处，我虽也常有抛家弃子的念头，也只敢想想。在我的哲学里，人情里的善和恶皆不是真实、飘渺难定，真实的只有人总有一死。
对于爱恨情仇这样的事，念念不忘的还是希腊人的酒神精神。当年老师在课堂上讲得神飞，我坐在那里如灵魂出窍般向往，时值今日也是一样。你们知道吗，希腊人会在宴会饮酒做乐最高潮的时候，搬出具尸体，让你知道无论如何人生终有一死，那种况味，那种悲壮，那种气血涌来而后终于安定甚至继续着升起愉快来——快哉，来，鼔盆而歌。
只有“人总有一死”啊——所以今惦记着自己的那些虚头巴脑的规划，把实实在在两个肉蛋蛋娃撂在一边也着实无聊；打了二百块给一个义卖，舍财最难，但终有一死，终有花不着，舍吧。
人生七十年，如果心志太高，想要成功成名，那七十年很短，你得不停的跑不停的忙。然而如果心地稍微平静一点，七十年也差不多够长了，足够好好看看好好了解这个人世。红尘滚滚，人海茫茫，天地宽广。
