将近一点躺下，然后三点半又突然醒来。不知道自己最近是什么精神状态。

在实验室待了差不多一周，和师兄师姐闲扯也聊正经事，和室友百无禁忌地讨论各种话题，有很多瞬间——觉得豁然开朗，却始终迷雾在前。

室友的头二十二年时间里一向活得认真甚至拘谨，心思细腻而敏感甚至不肯放过自己，内心世界丰富却因为从小被怠慢而没有底气。

我们可能都是被中国当前的教育模式“毒害”的一群人。“毒害”，没有任何贬低当前教育模式的意思，在国家全力后发赶超的过程中，追求效率而将教育也去标准化——合理，无可指摘。我们最终相聚在浙大，可能多多少少都算是在标准化的浪潮中翻起了自己的浪花，赢得了几分增强社会流动性的可能性。

但不可否认，我们也是受害者。

从小我们就被要求behave yourself，努力做一个规矩的“好学生”，努力去讨人喜欢。我常常觉得自己骨子里藏着知识分子的清高，以及，曲意逢迎下意识讨好他人的卑微。现在发现，我并不是一个人。

我们的价值观大厦太单薄了，没有坚不可摧的信仰，没有所向披靡的自信，被认同和被喜欢似乎能给人海市蜃楼的错觉。

其实讨好老师同学上级同事，这还不是最可怕的事，最可怕的是什么呢？

是我们开始讨好市场。

室友一直有一个生物梦，曾经世界对她来说就是医学和非医学，大四保完研开始蹭很多课，认植物，学解剖。她的择偶标准里，甚至有一条是“生命科学学院”。她当初却选择了经济学，也没有勇气转专业，因为害怕找不到好工作，没有好前途。

我喜欢传媒和写作，但同样不敢用生活去消磨它。

大家就这样，奔着市场的喜好而去，做着自己不那么喜欢的工作，充满怨气。社会多戾气。

我们终究还是属于症状较轻、意识清醒的市场依赖症患者。尽管并非醉心于经济学，但多少还是喜欢的。只是再进一步考量这份喜欢，我们也要颤抖了。

白岩松的职业观我很认同——“做你信仰的事情”。

如果不敢用生活去消磨爱好，那么至少要从事我所信仰的工作。我相信经济学能让世界变得更好，所以想要一直走下去。

但一讨论现实细节，还是懦弱得很。

师姐云淡风轻地开口：“博士就是科研压力大了一点，其他也没什么。”

这背后是什么？全年几乎无休，想发一篇好文章就要耗进去一两年。收入甚微，要想过得不拮据就必须捞住各种兼职。

室友带着愤然感慨理想主义者的生存艰难，但，我们又不能太苛求大环境了。

读书本身，不能创造经济附加值。我们谁也不敢做纯粹的学者。害怕没有天赋，也怕在发现天赋之前抢先饿死。

搞学术，做科研——寻找人类存在的意义，找寻解决大问题的方法，这些原本应当获得巨大激励的行为却被严重低估。

大师兄本硕博都是浙大，外人看来大概也是风光无限，但他却劝弟弟妹妹不要读书了。他半真半假地说：“不要读书了，早点出来混社会，最好的是去做黑帮。”

话是假的，但辛酸是真的。

他从小学一年级开始就熬夜，中学那晚上回不回家都是掷骰子决定的随机事件，现在整天被数据和课题折磨到白头，以后肯定更是少不了熬夜通宵——我们的导师年纪轻轻能做出点成绩，都是靠熬出来的。白天行政工作琐事堆积，到了晚上才能专心搞科研，两点睡七点起的作息是常态。

做到教授有多少报酬暂不讨论，就说硕士每个月一千块钱上下和博士两千上下怎么留得住人？

师兄说他现在最大的想法就是朝九晚五，下了班能什么也不想地躺在沙发上，喝啤酒看电视。

奢望罢了。

室友也说她不想成为现在的自己，忧心忡忡，思虑太多——那些大问题，想着只不过徒增烦恼。

还有什么比自我怀疑和自我否定更让人痛心的呢？

我们一面要对那些愚蠢的“读书无用”论者予以回击，一面却又只能无奈自嘲我们自己是何其愚蠢。

我看他们几乎被磨得没脾气。

真的没脾气。

实证研究就是找不到数据，好不容易搞出了新方法还已经被人写过了。自然科学做实验就是失败，好不容易做成功了还被人截胡了。

没脾气。

起早贪黑，全年无休，挣的还不济早早出去混社会的高中同学。

没脾气。

科研的确有魅力，但成功的快感就像烟花一瞬的绚烂，如果没有货真价实的激励作为保障，铺天盖地的失败迟早会把人拉进沮丧的暗影里。

师兄很爱说“碰碰运气吧”。我之前还不以为意，就在这个晨光熹微的时刻，突然明白了其中蕴含的情感——我能做的都做了，不可控的事情就随意吧。

毕竟我们选了这样一条路。那，碰碰运气吧。