喜欢他们之前你以为自己永远不会追星。

是一亿种意外凑在一起才形成的微乎其微的可能性，等日后回忆起来的时候已经尘埃落定，你开始搜索他们的消息，翻来视频一看就好几个小时，左右不过一两天的事情，你感觉自己犹如走火入魔，竟然开始在意起陌生人对他们的评价。

你的喜怒哀乐渐渐与那个素未相识的偶像牵连了，收到的消息无论好坏真假都会大大小小地影响你的心情。你开始寻求同伴，这样志同道合的欣喜足以在受伤时相互慰藉取暖。你做了在喜欢他们之前一切你鄙夷的、误会的事情，比如说为了他们和虚拟网络上毫无关系的人辩解，小心翼翼对陌生人心存感激，低声下气想要担当起作为粉丝的职责，你get了支付宝的使用方式，自嘲着说“呀，我也成了脑残粉。”

你变得很疯狂、很热血，睡前的美梦也开始为他们规划未来，连带着他们的人生也要担忧想要守护，你了解他的喜好和习惯，知道他某年某日穿了一件很好看的白衬衫，那天阴天，那天雨天，那天天气真好啊，好的你都转不开眼。你开始懊悔自己在此刻难以入眼的平凡，默默想着“如果能够做一个更优秀一点的人”。你想离他们近一点，想看着他们在你的未来里发光发亮，可是真的到了能够接近的那天，你却默默退去，往前一步都要胆怯地流泪。

因为你也会变得很脆弱，知晓喜欢他们只是自己一场盛大的单恋，你的年岁将会随着他们的青春朝气日渐增长，他们还很年轻，可你会老。

他们的舞台下观众来来往往，面容那样多啊，都年轻又漂亮，他们记不住你，你就算内心苦涩饱满，最后却只能擦去眼泪，知道自己谁都不怪。

这场单恋你心甘情愿，就算最后台下那个欢呼雀跃的少女不是你，曾是你，也不会后悔。

最初的时候你喜欢他们的理由很单纯，甚至肤浅，你的喜欢不深，可是要求却很多，你想要在他们身上索取的，需要满足的，最后都靠你的想象力来圆满，即便在无形之中对他们造成了伤害，可是却不舍得怪罪自己这点自私。

后来你开始全身心地投入，他们也成了你生活的一部分，你的奢求越来越少，付出和成全却越来越多。你并不觉得自己伟大，更多时候却为他们而委屈，你觉得自己做的不够好，不够好。

他们成了你有勇气辩驳的理由，不理解的人觉得你执拗又魔怔，朋友和家人看到你满心的欢喜和疯狂，像所有陌生人觉得的那样。

然后你慢慢埋藏在心底，更多更多的从他们身上感受到的东西，好多时候啊，万念俱灰觉得未来毫无光亮，他们对万千个你们说的几句话，却足以让你流着泪振作记起初心。

只有你自己知道，他们回报了你多少。

他们是与你相隔不只千里的偶像，是站在舞台上，闪闪发光却触碰不到的人。你的私心也曾膨胀，想要离他们近一些，再近一些，你兴致勃勃规划一场追行程的路，精心打扮像是要前去赴一场情人的约。

你在等，和好几千个和你同样在等他们的人。你们从白天等到黑夜，从黑夜等到白天，他们来了，他们好远，他们隔着人群，你在最角落里，你们大声喊着他们的名字，高高举起手里的应援手幅和灯牌，你想让他们看到你，你们都想让他们看到你，那一分钟像是一年，那一分钟又像是一秒，你什么都没看到，却又像什么都看到了。

你的热情第一次被彻底打压了。

过了好久好久，你才从委屈中脱出来，你记起他们当时疲惫的神情，这才恍然大悟你们在不经意间为自己偶像带来的负担。你记得你从前看过一句话，“人生总要去看一场演唱会。”你想看他们的演唱会，轰轰烈烈的那种，你可以名正言顺地坐在前排，看他们真正欢欣地响应你们在台下的热爱，你完全可以不能自已地流泪，感受人潮拥挤时候，万千人与你同心的场景。后来你不追行程了，你是想离他们近一点，可是你真正想的是，“如果他们会高兴的话……想离他们近一点”。

你有时候会为这样的自己伤心又欢喜，这是一种极端却又能够理解的情绪。你要对着不讲理的人低声下气地解释，对着口出恶言的人也不能以相同的方式回击，对着偶尔出口夸赞，表示中立和理解的人群，你便会带着浑身的善意真心感激。你的身上担着“粉丝”这个名字，那么你说什么便都是不客观和苍白无力的辩驳，更多人并不听你的好声言语。你觉得累，可是也觉得应该，如果能够换取更多一点的善意，更多，更多的，对你的偶像们的善意。

可你叹气之余又会欢喜，欢喜自己这样一点一滴的改变，你慢慢变成了温柔又充满善意的人，对于这个世界，总是尽可能地倾耳聆听，你学会了将心比心，更多时候选择咬牙坚持的你，也会让你自己觉得欣慰。你每天都想着如果能够更优秀一点，兴许可以足够站在他们面前，大大方方说一句“我喜欢你们好多年”。你觉得你喜欢的他们真好真优秀啊，如果可以，他们追梦的力度，你也想要学上一分。你会变成理智、温柔又上进的大人，这样你就不会在意伤害和平庸。

然后你也认识了更多人，更多和你一样喜欢着他们，同样被称为“粉丝”的人。你们素不相识，却曾在某个深夜为了一条语带攻击的新闻共同努力过，明明未曾深交，却隔着网络建立起了友谊和信任。你们的年龄、学历、工作、生长环境都不同，但是你们喜欢着同样的人。你们一起为了他们新出的专辑尖叫过，看着他们站上大舞台而痛哭过，因为立场不同而争吵过，可是最后，你们还是骂骂咧咧地继续重复着喜欢他们这件事情。如果说这些很疯狂的话，这些疯狂，却让你很快乐。

你身边会有对着你说“喜欢就去追”的全心支持你的人，但是更多的时候，出现的都是不屑、鄙夷、误解他们的人。你既痛苦喜欢他们得不到支持和理解，又痛苦你身边的朋友成为了你讨厌的、并未真正了解过便随意评价的、并不够尊重你的人。身边的人不理解你的执着，你的喜欢，不理解你的付出和你的投入，始终觉得不值得，不应该，太低廉。

可喜欢哪来贵贱。

你喜欢你的偶像，全身心地支持和相信着他们，想要努力学习他们的优秀品质，并努力让其他人能够理解他们。你想要看着他们走上未来人生的星光大道，只是这条路却是真的举步维艰，你的一颗筛子心绕指柔最后也成了金刚盾，表面刀枪不入，内心千疮百孔。

你受了伤的，来自四面八方的，你喜欢他们喜欢的越久，就越害怕继续往前。你想离他们远一点，再远一点吧。这样细水长流的感情或许更加历久弥坚，这样自己就不会有太多奢求，不会给他们带来困扰。

然后看着他们果然像你想的那样一路四平八稳，光芒四射，稳坐王座，你却愈发惆怅，高兴到流泪。他们走的这么快啊，他们走的这样好，你觉得，你跟不上你的偶像了。

你用尽全力想要跟上的。

也会因为粉丝掐架而心肺俱疲，最后一点一点消磨掉了热情，终于承受不了的那天，你打电话给同样喜欢他们的朋友说，“我要脱饭了，我把周边全都给你吧。”

“真的不要了？”她会问你。

“不要了。”然后你就会斩钉截铁。

她没有劝你更多，她觉得你做了决定了，虽然她也有些伤心。她抱走了你所有周边，包括他们的每一张专辑，他们的摆台、抱枕、生写、应援手环，某次拿到的珍贵的签名海报，上次活动意外中了的签名照，饭圈抽奖拿到的限量版签售套装，追行程的时候从站子那收来的手幅和小卡片，同是粉丝的人从天南地北寄过来的和他们有关的一切。

然后你一个人看着空了的房间，发现自己清楚地记得左上角贴的是第一张专辑的海报中间贴的是某次他们拍的时尚杂志的海报，枕头左边放的是他们的抱枕，相框里现在也空荡荡。

你想起你曾经和一大群人一起抢生写，3分钟全售光你辗转多人才买到那套，你欢喜过你经过千辛万苦才得到的周边，可是你怎么就这样舍得了呢。

你舍不得，你根本舍不得，你不脱饭了，你脱不了饭，你不能否认那段记忆是假的是空的，他们太美好了。

你舍不得啊。

你终于想清楚了，你想从头开始了，你还是最初那个默默喜欢着他们、什么都不明白的普通小粉丝，你离他们非常非常远，你偶尔去搜索他们的相关消息看看他们的视频，你会重新买周边开始填满你的生活，这一次你对他们的爱啊，是平淡如水的了。

你的偶像还在舞台上坚持，你不想放手。

然后慢慢的时光就这样过去了，从前说着“不知道”的人也都听过他们的歌了，还是有很多人不喜欢他们，可是喜欢他们的人却越来越多了，还是有人会攻击他们，可是他们却已经成了真正的强者了。

你总想着等他们真正强大，真正强大的那天。……你没想到你真的就这样走过来了，你等到了，你们赢了，你身边的人换了一拨又一拨，你从少女一直到人妇，你看到他们也出了结婚的消息，一边哭着说好难过啊，心下却又欢欣着祝福了。

是你年少时候便一起走过来的偶像啊，他们是你的大半个青春，真好这么多年后，你们都过的很好。

他们最后的一场演唱会你还是跑去听了，就算已经变成了整天为生活忙碌的大人也依旧没能阻止你和其他人一起在台下哭的稀里哗啦。舞台上的他们那样好啊，那样好，你忽然觉得他们也开始老了，可是他们明明是永远不老的啊。

就算这么多年他们也好像从未变化似的，一跳起来还是能跳好高，最后一句爆发力好强的over了，灯光打在他们流泪的眼角，他们在台上对着话筒大声喊“永不毕业！”，你们也在台下哭着回应“永不毕业！永不毕业！”，可是你们都知道啊，这就是毕业了。

你们和他们互相陪伴走过好长一程，现在也要告一段落了，听说他们的公司又推新组合了，听说他们最近又出来唱歌帮师弟们宣传了，听说新组合实力超群，比他们当初起点高多了。

你亲戚家的小孩喜欢上了那个新组合，她听说你追过星总爱和你聊天，大多时候都是她说，你只是听着，她说到你的偶像却总是顿一顿，因为她对你有种同情，觉得他们毕竟已经结束了。

她觉得你们的记忆永远停留在永不毕业的那场演唱会了，之后的他们不会再有新活动也不会再有新歌了，这真难过，她觉得，可你却带着莫名的满足和骄傲觉得，才不是呢，一点都不难过。

你们陪着他们走过了这么多年啊，这么多年。你喜欢他们好久好久了，久到这些回忆就已经足够你的余生回味，你已经追不动新组合了，有这些记忆，就已经够了。

而她，她才刚开头呢。

-END-