继续上一章的话题，怎么逼疯一个正常人？上期说道了前四步，接下来说的是最后一步。这几篇文章来自于一本书叫《依恋：为什么我们爱的如此卑微》，上一篇写的对应书中的第二、三章，这一篇对应书中的第四、五、六章。
基于上一篇的内容，基本上能在一定程度上控制住对方。接下来就是确立关系之后的，长期控制；在一段长期的关系中，更多的从精神方面控制对方，满足自己的需要，不惜伤害对方。这篇文章主要分三步讲，第一施害人是怎样长期控制被害人的？第二受害人为什么离不开施害人？第三这个实施伤害的人为什么会变成这样？
施害人是怎样长期控制被害人的？
亲密关系中，有个很关键的东西，叫控制权。限制一方自由的目的，就是为了获得控制权，权利都是有边界的，就是时间和空间。权利可以应用的范围就是控制区。
书中把这个部分分为卧室的控制权，经济封锁，社交限制和控制与家人的联系。其实就是把一个人隔绝与社会关系的联系，控制金钱，同时从性生活方面打击对方。目的就是摧毁她内在的自信，同时让她与社会关系隔离。这也就是一些在亲密关系中的人，自我评价过低的原因。
这样一系列的流程下来，我觉的即使没有疯，也会生病。经常会有人说，婚后一段时间得了抑郁症（轻度抑郁症不需要药物治疗），需要靠药物治疗，才会好转。还有人说，会莫名感觉头痛、肚子痛，有实验证实，精神上的伤害，会真实的反应在身体上。
受害人为什么离不开施害人？
大概率是钻了牛角尖，一时半会儿出不来。我觉得这是短暂的，一时的沉迷，时间会告诉我们正确的选择。只要会醒来，一切就都会过去。比起这种，还有更令人难过的。
大家都知道老虎机，就是一种赌博的游戏机。它的奖励是不定时的，比稳定的预期带来的快感更强，也更容易让人上瘾。施害方就很擅长这个，在甜言蜜语和精神虐待双管齐下之下，被伤害的人，很可能会上瘾，甚至产生斯德哥尔摩综合征。毕竟有时候，比起面对这个残酷的现实，扭曲自己的认知和认知中的世界，来逃避，是一件相对简单且容易做到的事情。
同谋，这是书中让我惊讶的一个点。如果有个人要伤害我们，我们会辅助他伤害我们，是不是很玄幻。但是是现实，且非常真实，案例就是身边的老张，隔壁的小王。
实施伤害的人为什么会变成这样？
小时候，背三字经，说“人之初，性本善。”如果说全部可能有失偏颇，毕竟有反社会人格、天生变态狂的存在，但从概率上来说，是一件小概率事件，为什么在婚姻中这么普遍呢？我不知道，但是书中给了答案。
要想理解他为什么会是现在这样，需要到历史里寻找原因。这里就要说到原生家庭的问题了，父母共同养育子女，需要有爱的滋养，缺失父爱或者母爱任何一种，都会影响孩子的成长和未来。但人和人之间没有绝对的均衡，一方过于强势一方过于弱势，都会影响到孩子的发展。
当我们生气或者愤怒的时候，找伴侣的茬儿比追溯自己愤怒的根源，要简单方便的多。但其实找茬是在破坏双方的关系，须知道千里之堤毁于蚁穴。而真正有利于成长的是，知道有情绪，生气或愤怒，大多是因为自己的需要没有被满足。了解情绪的根源，是认识自己非常重要的一步。
