本来是想抱怨一下，

结果发现：

“我不小心活成了你，那曾经我最讨厌的样子”

首先，在这里我要郑重感谢我的闺蜜群里的每一个真·闺蜜，

今天码字之前，我选择和她们聊了一会儿，

是她们扭转了我的一些看法，改变了这篇文字的走向。

每个人都需要有一群情明事理的朋友，不然很容易陷入个人主观里，纠结而无法得到解决。

而真正的朋友，不是站在你这边顺从你的意愿去一起指责你所不满，

而是能通透的看到你的问题，并毫不犹豫的指出来，警示你，帮助你。

不得不承认，一开始我会玻璃心：我有委屈，而你们为何不帮我说话。

但只需片刻冷静之后，便明白她们帮到的更多，令我醒悟令我进步。

所以，友谊当等同于有益，

真正的闺蜜不应仅仅是一群惺惺作态的塑料姐妹花。

我的父亲喜欢“念叨”，即便20多年不再与之生活，

但这种记忆在这几十年来一直不可消灭的伴随着我——

“黄昏后不开灯的房间里，除了墙上的挂钟在滴答滴答，

四周环绕的都是我爸的声音，持续不断，

令我内心无比烦躁，却无法阻止他……”

在记忆中，在家居住的人生初期那十几年，几乎一直如此：

每周以来家里发生的各种鸡毛蒜皮的大小事，我爸都会全部用纸张详尽记录下来，

到了周末的时候，一家人必须放下一切事务围坐在桌边，听我爸开始一一分析并究其原因:

“这件事你没做好，你为什么没做好，你知道自己错了吗，错在哪儿了，你为什么错了，你要怎么改错……”

从天亮，说到天黑，“会议”仿佛永远不会结束，气氛压抑空气凝滞，令人盼不到头，直到晚饭时间……

不管事情解决不解决，饭总是要吃的。

终于开了灯，锅碗瓢盆碰撞起来，屋里有了光，有了温度，这个家才仿佛慢慢恢复了正常的状态。

我爸要的解决，现在回想，其实很简单，就是我肯认错。

而那时很长一段时间，我都倔强无比，坚持不肯事事认错，

不知道是青春期到了的叛逆，还是我真的不觉得自己有错。

我总是企图为自己辩解，然而辩解往往无效，最终情绪崩溃从辩解变成了嘶喊，引得我妈在一旁落泪不已，却无能为力。

因为不管我妈在一旁怎么哭，怎么劝阻，

我爸只想看到我的认错态度，

无奈，我的态度一直不端正。

事情本身对错已经没有什么可去探究的了，

最终每周末的谈话，变成了我和我爸的精神博弈，

一个倔强的父亲和一个倔强的女儿的精神博弈。

我试图让他的每一句话穿耳而过不留心中，

但实际上我又根本做不到。

于是我和我爸就这样僵持、争吵、冷战，彼此别扭了十几年，直到我考上大学，逃离了这个家。

逃得过上学的日子，逃不过寒暑假……

好在很快我就工作了。

因为想逃避他的“念叨”，我找借口工作繁忙，越来越少回家，就算过年必须回去，也仅仅呆到初三而已。

但只是短短几天假期，我爸也是一定要抓紧时间，抽出至少半天时间来好好的“念叨”我。

直到有一年，我再也不肯回家了，连过年都不肯回了……

我嫁人了，如我所愿的嫁到了另一个城市。

因为有了新的家庭组合，至此我感觉自己完全独立了，可以用一切堂而皇之的借口拒绝再回到那个生我养大我的家庭。

与此同时我还企图一点点把我妈拉进我的生活，直到这几年生了孩子，终于彻底把我妈留在了身边。

甚至我有时候会恍惚，快不记得还有一个与我有极度亲密血缘关系的人，在另一个城市，孤单老去。

2017年底，我们要搬家了，杨导进组拍摄，我一个人要操持家内外大小事务，

我妈一个人带赠品，我怕她忙不过来，于是提出叫我爸来陪她。

这是从我考上大学至今20年，第一次再与我爸长期居住在一起了。

仅是短短两个月，相比过去20年，已经很长很长很长了，长过离家后见面的总和。

这次扎扎实实在一起生活了一段时间，我爸清晰的看到我生活的全部，与他固守了几十年的世界观已经完全不同了。

我们拥有的一切似乎是他此生无论如何不能企及的，而在他眼里我这个曾经顽劣不安的女儿，如今的能力所及也早已在他有限的想象之外了。

终于我从他不再自信满满“念叨”我的态度里，看到了他自感弱于我的真相，那一刻起我知道，他不再会有那种自信认为他全对，而我全错了，

而在我眼中，他的过去“教育”我的一切，只是“自以为是”而已。

大概是感觉到自己成为了生活中的“强者”，不知不觉中我开始挑剔他的种种，不停的找茬儿，揪住他一点点小问题不放，逼他认错，逼他改错，就像他小时候对待我一样。

我想我爸是不乐意的，但是他却没什么办法，因为在这个全然已经不属于他的世界里我说什么似乎都对。

他开始诚惶诚恐，什么都不敢做，什么都不敢说，似乎说什么做什么都会犯错，就算是做任何事之前都要过问我，即便如此，我依然会用一种高高在上的态度不断的强调他的一无是处。

直到有一天因为他说了一句我认为他不该说的话，我又狠狠的把他数落了一番，终于这次他没忍住，爆发了，

一个年近七旬的老人被他的女儿气的言语哽咽，

他说想不明白为何一把岁数的却要受自己的女儿的气，他觉得这样的生活里自己太委屈。

他立刻收拾行李跟我妈表示自己想要离开，要回家，不想继续留下来受我的气了。

我本以为终于看到了我爸憋屈的样子，自己应该有一种报复的快感。

因为他被我不断的数落直到想逃离这个家，像极了当初的我。

我想他这次终于能因此认识到自己在我的人生初期十几年都对我做了些什么，后悔莫及。

但实际上并不，我总感觉哪里不对，这也许并不是我要的结果，因为看到现在这一切，我的内心并不是愉悦的。

于是今晨我来到我的闺蜜群，我说出了自己最近这段心态的扭曲，

本意，我当然是会希望她们能安慰我，让我原谅我爸过去对我的“念叨”，尽快走出来。

会抚慰我内心中那个“童年的我”，那个我自认受到一生不可疗愈的伤害的“我”。

然而她们却说：

“如今你做的这一切，你已经像极了你的父亲。”

“你这样做，并不能让他意识到他之前的问题，反而你变成了他。”

“你明明和他很像，但你却不肯承认，其实你已经变成了自己讨厌的样子。”

“你憎恨他不断的抱怨，而今你就在无尽的抱怨。”

“记忆是你自己的，你想让它痛它就是痛的，你觉得无所谓它就无所谓。”

“你总是揪着自己难过的心情不放，一点又一点的重播，能好受吗？”

“身边拥有那么多，应该看到的是远方，人生的每段经历都是成就你的阶梯……”

诚实的说，一开始闺蜜们你一句我一句，看得我胸口微堵，鼻子渐酸，

我知道自己有错，但我不肯承认罢了，

我最初到群里找大家，只是希望得到大家的抚慰和哄劝，无非就是想说服自己的不承认是因为我真的受了太多委屈，受过太多伤害，如今做什么都是有理罢了。

然而，没想到我结交的是一群太明事理的女人，

她们居然毫无怜悯的戳破我心中仅存的那一点点侥幸。

一上午光景，无非人生中的一个转瞬，

能让我心中的郁结就此得以疏散，使整个人生观扭转，这完全不可能。

如果此刻我就说自己懂了，马上立誓能改变，不再记恨我爸，不再牵扯过去，那肯定是假的，是虚伪的，是敷衍的，是表演的。

但是，看大家真心所说，我倒是真的决定了一件事：

暂时先放下我那无谓的报复，挽留我爸在我妈身边多待一段时间，

一来，我希望我妈能获得自己丈夫的陪伴；

二来，我将努力减少指责和埋怨，不能好好沟通，就少说或者不说，尝试改变与他相处的态度。

我真心想给自己一个改变机会，

既然，我不想变成我爸那样的人。