妈，你走了已经14个小时了，你自顾自选择离开，我恨你走之前都没有给我打一个电话。
直到此刻，我还是做梦一样不相信这是真的，偶尔好像还听到你在客厅说话的声音。
对你其实一直既爱又怨，既渴望又迟疑，经常自我各种验证你是否爱我，是否像爱弟弟一样多。
小时候对你的印象只是一个模糊的影子，因为从三岁不到就被你送到姥姥家，一直到八岁才见第二次，后面到我成年独立见面的次数也少一只手可以数得出来。
一直到此刻，你已经去了，我还是不理解一个妈妈如何做到如此决绝，我问过很多次，答案都是为了生活，为了让我在老家读书，加之对姥姥特别放心，我跟着姥姥比跟着体弱多病的你更加“享福”，每次听到这里我总是控制不住大叫，什么叫享福，姥姥再好，也不能代替妈妈呀！这时候你一般会小声说不是没有后悔药吗，现在后悔了也没有办法呀。
后悔我是信的，但是我也相信重来一遍，你可能还会这么选择。
中年如狗的我好像一直在忙忙忙，上一次和你愉快相处还是三年前，那次是换工作间隙回去看你的一趟，有种自我治愈了的假象，都写在《我妈是个传奇》里面了。
确实好像也没有什么好方法和契机来弥补这份带豁口的母女情份，相处的时间本就不多，怎么相处都觉得拧巴，每次打电话基本也是你说着你的病痛，我手忙脚乱收拾着我的一地鸡毛，我对你的体痛不能感同身受，你对我的压力充耳不闻。
拧巴去我，从不想刻意表演母慈女孝。
从小舞出生到今天你的离开，两年半的时间，我也思考了很多做妈妈的不容易，但同时更加不解的是你当初怎么舍得把当年如舞一般大的我丢在老家，一去几年不回头。
要知道舞可是我的心尖尖啊，如果不是迫不得已，我是一天都不想跟她分开，对她的关注和爱超越了所有人，包括对你，我也是悔不当初，为什么不能对你多一点关注，或许就能避免这出悲剧。
或许，所有的一切，都是生活所迫，幸运的是，我健康长大了，虽然心里有个缺口，但谁的人生又没有遗憾。
2019年，小舞太小。
2020年，疫情恐慌。
2021年，终于做好计划带着全家来看你
然而你没有等我，甚至决定走之前都没有给我一个电话，这点此生我大概都不能原谅你的了。
ICU看到插着呼吸机的你，面庞红润，眼神清澈，太多话想问你，但是一切都来不及了，我握住你的手，感觉到你的回握，那是来自妈妈的最后的温暖啊，多想把这一刻封存，可以时时拿出来温习。
以前总觉得还有很多时间可以找回搁浅的亲情和妈妈的爱，可是你猝不及防给你画上了一个感叹号！或许你这几年等待我，就像小时候等妈妈回来接自己的我一样，一次次失望之后，就放弃了。
太多太多遗憾了，太多太多事情没有做。
如果有机会，一箩筐的问题想问你，三岁时候你离开不给我选择的机会，我如今三十五岁了，为什么这么重要的决定你不给我个电话，不问我意见，哪怕通知我一下，哪怕只是跟我告个别啊
你说你老了不中用了，看儿子太辛苦，不想拖累儿子，可是凭什么你一言不合就要夺走我妈妈呢，你难道一直都忘了你也是我的妈妈啊。
你给我留的项链我不要了，或者这样，我可以忘记曾经我也有妈妈，没得到过的东西，或许失去就不会那么痛苦了。
母女一场，本该是多么深厚的缘分
奈何你我缘浅，
我本不该怪你，怨你，诘问你
是时候放下我执了
今天辞灵送过你，此刻，我从心里再次送你一次，你走吧，莫回头，莫牵挂，一路向那极乐世界。
