那些年少错过的爱情，在你心里会生根发芽，时间终究抹不去。__题记

讲一讲发生在自己身上的爱情故事吧，或许那时候不叫爱情，根本就不懂爱情，就知道自己喜欢她，会一直关注她。

距离那时候已经七年了，有时候我也纳闷，自己明明记性不好，但那时候发生的事却历历在目，每件事我都记得清清楚楚，可能是遗憾？错过？

那一年我俩都上初二，我在三班她在四班，其实根本没有交集，注意到她到喜欢上她就一眼，真的就一眼，就觉得甜美，非常漂亮，我自认为我也不赖，于是就追求她，刚开始就写情书，每一天都写，黑板上我也写，因为我不是什么好学生，座位都在垃圾桶旁边或者教师外面，这种小把戏没有不会的不敢的，就这样持续了得有两个月，期间就是我一直被拒绝,但也没对我造成什么影响,还是会一直给她写信,找她聊天 ,即使她不喜欢我,但她也没有不理我或者和我保持距离,这样就使得我更为她疯狂,为什么说疯狂呢,毫不夸张的说,临近的几个班还有包括我的班主任都知道我喜欢她,因为我的QQ网名就是我喜欢xx,现在看起来挺一般的,但在那时候真的很厉害了,因为这个老师也找我谈过话,说的就是一些别早恋什么的会请家长,我根本不在意,因为我觉得我就是喜欢她,我一定要追到她,周末的时候也会经常在QQ上面聊天,但她对我还是一样,不会迎合但也没有拒绝,期间她也喜欢了别人,我不知道是不是真的喜欢,还好那是个人不喜欢她,不好的是我有点变了,我生气但又做不了什么,我就慢慢的也不主动找她了,还有点刻意保持距离,但不变的是她身边的朋友还会一直给我开玩笑,说我再不使把劲,她就是别人的了,说实话听到这些挺难受的,但真的没有什么办法,就突然有一天她走到我教室对我说“我喜欢你”,我反应了有几秒就回答了句：哦“因为我知道这肯定不是真的,果不其然,她在和她朋友玩真心话大冒险,这是她朋友对他的惩罚,我肯定知道这不是真心话而是大冒险,看着她们一群人嘻嘻哈哈的,我很淡定,保持了我的冷淡,但心里回想一下还是很激动的！从这以后也算恢复了正常,每次下课期间还是会一起聊天,我还是会表露出我喜欢她的样子,这个根本就藏不住的,慢慢的我就感觉她对我有了好感,不知道哪来的自信,就像她表白了,这次她没有拒绝,而是说了假谈可以吗？其实到今天我也不知道这是什么意思,但我就觉得这是和拒绝是一样的,所以我就表达出了我的不愿意,然后就不了了之了,和没有这回事一样,但我也没有灰心,每天就QQ空间发表动态,全是写的一些伤感之类的,其实就是给她看的,有时候她会回复一些会让我误会的,我就会追问下去,但我问到那咱俩可以谈吗的时候,她就会说你猜。为什么我会问这个呢,因为她不止一次的说了喜欢我,喜欢我但又不和我交往,就这样一直又持续了好久,期间我还是一直追求她,直到有一天,回想到这里我还是会很激动,非常激动,记忆太深刻了,就感觉像昨天发生的事一样,那天我们上音乐课 ,快下课的时候音乐老师出去了,那时候我们有内存卡,当然会放一些我们喜欢听得音乐,就在下课的时候,她从教室走了出来站在了我班级门口的护栏上,离我很近很近,那时候我的位置又调到了门口的窗户旁边,音乐也想起来了,是六哲的我好喜欢你,听着歌我就在窗户旁边对着她唱了起来,“下着雨的天气,好像你可爱的坏脾气......喜欢你迷人的眼睛思考的表情动听的声音......真的,现在想起来一切都是最好的安排,虽然我没有唱完,因为我觉得有点快哭了,事后她朋友问我怎么没有唱完,我才知道她也快哭了,然后这首歌就成了我俩的定情歌,就这样当我再次表白的时候,她同意了,我们在一起了,我们交往了,我们谈了,高兴真的非常高兴,每天都很快乐,每次到星期六星期天的时候都会想赶快去学校,因为我想见到她,想想那时候的爱情真的太美好了,最高兴的就是下了晚自习,俩人一起在护栏那里聊天,还有就是接吻,回味无穷啊！午休的时间我俩也不会去宿舍,会在教室里拥抱着,然后接吻。还有 一首属于我们的歌是汪苏泷的不分手的恋爱,我俩都非常喜欢听,也经常说谈的就是不分手的恋爱。回想到这里我不想在写下去了,后面的就是一些非常不好的回忆了,可能至今无法忘却的原因也可能是我觉得愧疚吧,分手肯定会有原因,但我俩分手真的没有原因,就是我自己的任性导致的,以前的每一条QQ空间的说说我都还保留着,即使不经常看,还是会清清楚楚的记得,即使分手了但我的自信还在,我就觉得只要我提一句就一定会和好,但一直到放暑假我都没有提,期间也没有任何交集,但彼此也都知道还是互相喜欢,暑假里也还是会聊天,直到那天她QQ找我说我是不是改了她的QQ密码,因为我们交往的时候QQ号都是会互相知道的,方便改一些情侣网名情侣头像什么的,但就是她这一句话,我爆炸了,现在想想自己的恶心,讨厌,我说了好多伤人的话,还把她给删了,事后就后悔了,万分后悔,但我也没有去加她,就想着等开学一定会好的,因为我朋友也有她的QQ,她那时候的个性签名就是“还是喜欢你593，这是我名字的缩写。我知道只要开学见了面,一定还能在一起,就一直在等待开学,果然还是事与愿违,现在想想也有可能是报应,毕竟那时候作的太厉害了。就快开学的时候我出了车祸,小腿的骨头被撞成了四半,粉碎性骨折,当然也是年轻,没有想那么多,家里大人都在说伤筋动骨100天就好了,但说出来你可能不相信我在床上躺了整整一年,一年啊,她毕业了,最关键的是因为这场车祸我的计划就乱了,没有开学了,我开不了学了,我连路都不能走了,自尊不允许我在联系她,在床上每时每刻我都在想着上学去学校,想着和她在一起的时光,我还专门去看了我们这里的神老麻麻,就问他我还能去上学吗,他回答的是能,我很开心,但我不知道我在开心什么,回去的时候一切都是物是人非了,新的教室新的同学,没有了当时一切的美好,熬了两个月我退学了，校园生活到这里就全部结束了,但对于我和她我不死心,我联系到了她,也有了手机号,聊了很久,她让我忘了她,我没有选择忘,我们聊得还是很开心,就直到那一天的晚上,她给我发消息,说“今天我生日,打电话给我唱歌可以吗”写到这里停留了很久,不是不记得,而是太清楚了,我回答了一句“太晚了”当时的我说这句话根本感觉不到会有任何问题,就从这以后她把我全部拉黑了,是全部,但我还是会“骚扰她”她很烦,甚至说她有抑郁症,我这样烦她她会死的,我怕了,我真的怕了。但每当过段时间想起她梦见她,我还是会去联系她,但她真的是很烦我,微博,全民K歌全部都把我拉黑了,中间得有四年左右的时间我们的交集就这样。但时至今日我还是忘不了她,还是会经常想起和梦见我和她的校园时光,我俩的故事没有多精彩,也没有多持久,但我就是忘不了 ,每一次会想之后都想狠狠的扇自己,如果写的详细一点 ,一天都写不完,但所有的过错都在我,所有我觉得我这就是 活该,但不可否认的是我到现在还是会怀念,每当听到后来这首歌的时候,心里就不是滋味,太真实了,后来,我总算学会了如何去爱 ,可惜你早已远去消失在人海。如果当时我能不那么倔强,现在也不那么遗憾，到这就可以结束了,本来没想到会写那么多, 但有很多话很多事埋心里太久了,说出来会好些,我非常的恨我自己,恨自己所做的每一件事,问题总是处在自己身上 ,过程或许有很多美好,但结局大多都是不尽人意的,活在当下,从前的事和人你只有放下了,才真的能走出来,毕竟未来还是美好的,我总是这样安慰自己,但说真的,到今天这些事我可以不去说不去想,但忘不了,真的忘不了,可能更多的就是遗憾愧疚,和恨自己吧！