如何获得真正的自由
“自由”即有权做一切无害于他人的任何事情。个人的自由是不应该被干涉的，除非他危害到了别人的安全。在心理学上，自由是按照自己的意愿做事。就是人能够按照自己的意愿决定自己的行为。这种决定当然是有条件的，是受到自己本身的能力、掌握的信息、外界环境的制约等限制。但是人的意识可以自己按照各种条件的约束，自主的选择如何行为。如果这种选择是发自内心的选择，就可以说是自由了。如果是受到了外界的强制和干涉，就是不自由了。
自由意识下，无论自由意识会带来什么后果，人都会自愿承担，这就是人的如意选择和尊严。无论基于什么目地，对自由意识的干涉都是违反人的本性的邪恶行为。
如何活获得真正的自由？
第一，让干涉你的人见鬼去。
有人获得了金钱上的自由，可是却仍然无法获得幸福，这时候，你所剩下的是什么样的烦恼和不自由了？
或许是找不到心爱的人，或者没有称得上知己的朋友，甚至是被人讨厌。
我们其实都挣扎在各种各样的“羁绊”之中——不得不和讨厌的人交往，不得不忍受讨厌上司的嘴脸。请你想象一下，如果能从繁琐的人际关系中解放出来的话，那么会有多么轻松。但是这种事情，任何人都做不到，无论我们走到哪里都被他人包围，都活在与他人的关系中，无论如何都逃不出人际关系这张坚固的大网。
阿德勒所说的“一切烦恼皆源于人际关系”这句话真可谓是真知灼见。人际烦恼都集中在所谓的“认可欲求”这一点上。
小时候，要听父母的话，这样才是好孩子，读书的时候，要听老师的话，要取得好成绩，才是好学生，工作的时候，要听领导的话，出色的完成工作，与周围的人要关系良好，符合社会规范，才是好的员工……我们活着是从需要得到他人认可。
其实要想获得自由，就是不再寻求认可，也不要去寻求认可，让干涉你生活的人见鬼去。
人为什么想要得到别人的认可了？答案很简单，只有得到别人的认可，我们才体会到自己的价值。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。
其实我们并不是为了满足别人的期待而活的。要获得心灵的自由，我们没必要去满足别人的期待。犹太教教义中有这么一句话：“倘若你自己都不为自己而活出自己的人生，那么谁会为你而活呢？你就活在自己的人生中，要为谁活着呢？那当然是为了自己。如果一味寻求别人认可、在意别人评价，那最终活在别人的人生当中。
“不是为了满足他人期待而活”，那他人也“不是满足你的期待而活。”当别人的行为不符合自己的想法的时候，也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想想吧，得不到认可就痛苦，得不到他人和父母的认可就没有自信，那么这样的人生称得上健全吗？有人会想：“因为神在看着，所以要积累善行。”但这是与“因为没有神，所以可以无恶不作”之类的虚无主义相对的一种思想，即使神不存在，我们必须活出自己的人生。
生命的意义是活出你自己，你对世界的爱，终究会回到你自己身上，你自己对自己的磨练和成长，都会让你自己更加有帮助。
第二、把自己的课题和别人的“人生课题”分开来。
假如，有一个不爱学习的孩子，不听课、不写作业甚至把教科书都忘在学校。那么，如果你是父母，你该怎么做？
上辅导班、请家教，甚至揪耳朵。这种强制手段，孩子就会爱上学习了吗？即使父母替孩子学习，也没有任何意义。
因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离出来。然后，我们不干涉他人的课题，并且不让他人干涉我们的课题。
即使是父母，也需要放下孩子的课题。孩子成长的过程，父母只是需要需要在旁边提供引导和帮助，而不能干涉他的课题。他是否努力学习，将来的结果如何，需要他自己去承担。所以越早让孩子认清楚这个问题，对孩子成长越有利。父母放下了孩子的课题，那么烦恼也就轻轻的飞走了。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
读书的时候，如果离得太近就会什么都看不见，同样，要构建良好的人际关系也需要保持一定距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
父母如果一味训斥孩子，心就会疏远，如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助，伸伸手即可触及，又不踏入对方领域，保持这种距离非常重要。
第三、要有被讨厌的勇气。
没有人愿意故意招人讨厌，不想被人讨厌，这是非常自然的欲望和冲动，但是无论我们怎么努力，都会有讨厌我的人也会讨厌你的人，这是事实。
的确，招人讨厌是件痛苦的事情。如果可能的话，我们都想好不讨厌的活着，尽量满足自己的认可需求。但是八面玲珑的讨好所有人的方式是一种好不自由的方式，同时也是不可能实现的事情。如果要行使自由，那就要付出代价，自由的代价就是被人讨厌。毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌、不追求他人的认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。
第四、人际关系的终极目标，那就是“共同体感觉”
课题分类是人际关系的出发点，那么人际关系的终点在哪里？答案就是共同体感觉。
把他人看作是伙伴，并能够从中感觉到“自己的位置”的状态，就叫共同体感觉。
只要有两个人的存在，就会产生社会、产生共同体。不能进行“课题分离”，一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。一味在意“他人怎么看”的生活方式只是关心“我”的自我中心式方式。
“我”是自己人生的主任公，也是共同体的一员，是整体的一部分。无论你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚步主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是必须思考一下“我能给这个人什么”这就是对共同体的参与和融入。
第五、有鼓励才有勇气，有价值就有勇气。应该如何鼓励呢？不表扬也不批评，最重要的是不评价他人。被表扬是得到他人“很好”之类的评价，而且判定某种“好”还是“坏”是以他人的标准，如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准，妨碍自己的自由。
另外，“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己对别人有所贡献。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候，才能够感觉到自己的价值。
只要存在就有价值，请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人，不要用他人“做了什么”去判断，而应该对其存在本身表示喜悦和感谢。
例如，父母都希望孩子的学习、运动样样满分，然后上好的大学，进大公司。如果跟这种不存在的理想孩子相比，就会对孩子产生不满。不要这样，不将自己的孩子和任何人相比，把他看着他自己，对他存在心存喜悦与感激，不按理想的形象去扣分，而是从零点出发，如果这样的话，那就是对存在本身表示感谢了。
第六、认真的人生活在当下
过多的自我意识，反而会束缚自己。你想通过小心翼翼获得什么呢？为了不被嘲笑，不被小瞧，就是这种想法。也就是你对自己没信心吧。所有才会在人际关系中尽量避免展露真实的自己。
人都是不完美的，应该勇敢接纳自己，要分得清“能够改变的”和“不能改变的”。我们不缺能力，我们只是缺乏“勇气”。
人际关系不应该是“信用”而应该是“信赖”。“信赖”是指在相信他人的时候不附加任何条件，无条件的相信。如果不敢去信赖他人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
我们都需要有甘于平凡的勇气。
这世界上，不可能所有的人都“特别优秀”吧？人都有擅长和不擅长的。这个世界上的天才毕竟都是少数，也不肯能谁都成为优等生，如果是这样的话，失败者只能“特别差劲”了。但是，普通和平凡真的不好吗？有什么不好呢？事实上谁都是普通人，没有必要纠结于这一点。
普通并不代表“无能”我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。我们都需要有甘于平凡的勇气。
人生是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续刹那，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已足够。
人生的意义自己决定，你可以活出自由自在的自己。
